Что мы с мамой можем сделать?

Здравствуйте, Лена!

Бабушку уговаривать бесполезно, она сама выбрала себе такую жизнь. Вы с мамой можете переехать в другое место, например, сняв квартиру. Да, это затратно материально, но вдвоем вы в состоянии это осилить. Просто подумайте, сколько стоит спокойная жизнь? По моему мнению, она бесценна. Если же мама тоже против переезда - что ж, это ее выбор, оставьте этот выбор за ней, а сами уезжайте.

Лена, кто ищет, тот всегда находит возможности, поэтому, все в Ваших руках!

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Лена!
Прежде всего хочется поддержать вас в поисках решения и способа выхода из невыносимых отношений. Проблема состоит в том, что вы, мама и бабушка зависите от человека, для которого не существуют психологические и физические границы и который постоянно их нарушает, и вы живете в небезопасных условиях. А этот человек, являясь инвалидом, не способен заботиться о себе сам и нуждается в опеке и тоже зависит от вас.
Я не стала бы осуждать вас, если бы вы позаботились о себе и приняли решение поместить психически больного родственника в специализированный интернат на попечение государства.
Ваша бабушка противится этому. И не очень ясна позиция вашей мамы, насколько она пытается влиять на бабушку или же смиренно молчит. Бабушка очевидно находится в сильной зависимости от больного сына, это называют еще созависимостью. Ее позиция во многом - позиция жертвы, она готова бесконечно терпеть унижение, побои и нарушение своих границ. И дядя выступает в роли тирана, которому все позволено. Следующее зависимое звено скорее всего ваша мама. Мама зависит от бабушки. Почему-то я предполагаю, что мама опасается перечить бабушке и выставлять ей свои требования и условия. И тогда в определенном смысле вы, Лена, и ваша мама являетесь жертвами вашей бабушки, а она вашим тираном, поскольку она вынуждает вас терпеть все это.
И выходит так, что в этой семейной системе никто из вас троих не говорит ясного НЕТ этой ситуации. Все терпят. Поэтому ситуация хронически не меняется.
Здесь трудно дать конкретные рекомендации, не зная в деталях вашего семейного уклада и распределения ролей. Есть только общее понимание. Для бабушки сложившаяся ситуация выносимая. Значит, стоит подумать, какие изменения в семейном укладе сделают ее положение невыносимым. От каких обязанностей, связанных с дядей, вы и мама можете отказаться? Ведь ваша семейная система - взаимозависимая, каждый выполняет что-то для других. Что почувствует бабушка, если вы объявите ей, что терпеть больше не хотите, и коль она дорожит сыном, то отделяетесь сами и снимаете отдельную квартиру или комнату? К изменениям в общей семейной системе может привести только серия отказов от выполнения привычных всем зависимых действий. Причем исходить это может от любого члена семьи. От вас, Лена, в том числе. Если вы сможете убедить маму - то шансов будет больше. Вы сами пишете, что ситуацию удерживает в стабильности сверхтерпение. Значит, двигаться нужно в сторону отказа от терпения.
И если вам не удастся ослабить эмоциональное слияние бабушки с сыном и переориентировать ее на приоритет заботы о себе и вас здоровых, то остается еще путь разрыва вашего с мамой слияния с этой зависимой парой. То есть вариант разъезда по разным жилплощадям. Либо путь вашего собственного отделения и рассмотрения разных возможностей в эту сторону.

И также остается открытым вопрос о степени психического нарушения дяди. Не исключено, что бабушка неосознанно своим поведением провоцирует его и отчасти делает его таким. Но это уже вопросы к семейной системной психотерапии. Заболевание дяди появилось в 15 лет, в возрасте подростковой сепарации, и навсегда сделало ее невозможной, связало его и вашу бабушку на всю жизнь. Это значит, что разорвать узы их патологической связи может оказаться вам, Лена, не под силу. Тогда ищите способы своей личной сепарации. И не пренебрегайте ни в коем случае возможностями устроить свою личную жизнь и в свое время создать свою семью, выйти замуж.

Вы можете также попробовать поговорить с бабушкой и мамой вот в каком ключе. Как они считают - достаточно ли они уже пожертвовали своих сил и жизненных ресурсов в пользу больного или маловато и сколько еще готовы жертвовать собой? Справедливо ли это? Та ли это жизнь, которую они для себя хотят и выбирают? Какую благодарность получают они за свои жертвы? В любом случае полезно это оценить и осознать.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы