Нервничаю по каждому поводу

Здравствуйте, Алена.

Ситуация у Вас, действительно, не простая.

Вам 22 года. Вы сидите дома.

Любите делать все безукоризненно, а тут близкие, которые - другие.

И ребенок, который, прежде чем научиться все делать так же, как Вы - безукоризненно, должен всему этому научиться (нужно его научить).

Никаких прежних жизней - с развлечениями, ухаживаниями, кафе и пр.

Отсюда может быть родом и агрессия, и раздражение.

И такая жизнь без особых изменений светит впереди. И все.

И все?

Все, что будет в Вашей жизни дальше, зависит уже не только от Вас, но и от Вашей семьи.

Но и от Вас - в значительной мере.

Ваше будущее - вот над чем есть смысл поработать с психологом.

Большая и сложная тема.

Рекомендую выбрать профессионала, потратить время и деньги.

Будущее (Ваша жизнь) этого стоит.

Г.Идрисов.

     Здравствуйте, Алена! Пока Вы были сами по себе, без ребенка и статуса жены - Вы могли управлять своими эмоциями и поведением, не думаю, что общаясь со своим еще парнем (не мужем), Вы ему закатывали истерики? Вы скажите, что не было повода, - соглашусь, так как, жизнь меняется и вносит свои коррективы!Он тоже хотел Вас завоевать, а когда все определенно и ясно, каждый расслабился и стали проявляться естественные паттерны поведения!!! Только то, КАК Вы себя ведете (по описанию) - больше мне напоминает "строгую мамочку"(по роли), нежели - нежную и заботливую супругу??! Ваша агрессия разрушительна не только для него, но и для Вас, поэтому, обратившись на личную консультацию - можно грамотно и экологично проработаться. Описывать предполагаемые причины не стану, так как они могут быть как общими, так и специфическими, касающимися только Вас и Вашего жизненного уклада. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Алена!  2 года "сидеть" дома тяжело, накапливается усталость и хочется новых впечатлений. Из-за одной только рутинности домашней жизни можно начать раздражаться. Но причины вашей раздражительности могут быть не только в этом.  И разбираться в них нужно обязательно, с психологом. Ясно, что у самой у Вас это уже не получится.

Сейчас Вы рискуете тем,  что Ваши семейные отношения могут ухудшиться, ни один муж не любит скандалов. Еще ваши скандалы обязательно отразятся на ребенке, могут стать причиной неврозов в будущем. Ребенок в два года не может игнорировать взрослых. Он слишком от них зависит. Просто  два года - возраст самостоятельности, первых проявлений упрямства.  Для нормального развития родителям обязательно нужно научиться с ребенком договариваться или время от времени, "не замечать" его поведение. По  большей части  то, каким ребенок вырастет, закладывается до 5 лет и зависит не от "муштры", а от мудрости родителей, прежде всего, мамы. На это у Вас осталось всего три года.  Может быть есть смысл пока потерпеть и отложить какие-то дела  или смириться с тем,  что не все пока безукоризненно.  Приходите на консультацию. Всего доброго, Валерия.

Здравствуйте Алена!

Скажите, а что такого происходит, когда Ваши просьбы выполняются "попозже", не безукоризненно?

У меня сложилось впечатление, что Вам очень важна эта своевременность и безукоризненность, т. к. под этим лежит какой-то важный смысл для Вас. т. е. Вы воспринимаете это как некоторое послание от близких. если они выполнили все сразу и на "отлично" - значит Вас любят (уважают, прислушиваются, ценят - нужное Вы сможете подставить сами).

если это так - попробуйте это озвучить окружающим. объяснить, что этим они подчеркивают Вашу ценность для них. и еще я бы порекомендовала поискать (можно вместе с мужем) другие способы подчеркивать Вашу ценность для них. Тогда и не понадобится требовать от окружающих идеальности.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Алена. Так действительно нельзя – Вы рискуете своим браком и психическим здоровьем. То, что с Вами происходит, похоже на т.н. синдром домохозяйки.  Не все женщины способны долго сидеть дома. Эта способность зависит от характера, темперамента, и от того, насколько выражена потребность в самореализации. Видимо, Ваша потребность в реализации себя в какой-либо деятельности слишком велика для образа жизни домохозяйки. Вы пытаетесь утвердиться как личность дома с мужем и ребенком. Это не то место, где нужно прилагать такие усилия. Это приведет к большим проблемам. Они Вас и так хорошо воспринимают – как маму и жену. Да, не слушаются беспрекословно – на то они муж и ребенок. Ваша степень раздражения начинает зашкаливать неадекватно ситуациям – Вы сами замечаете. Вам нужно найти выход своей энергии и за пределами дома искать способ самореализоваться как личность. Для этого подходят занятия, где Вы сможете увидеть свой личностный рост – на Ваш вкус – изучение языков, получение образования, танцы с участием в конкурсах, выход на работу, пусть даже на неполный рабочий день и т.п. Главное, чтобы занятие Вам нравилось, и Вы видели свой личностный рост и достижение результатов. Тогда поднимется Ваша ценность в Ваших собственных глазах, Вы будете получать отзывы от совсем разных людей, делиться новыми впечатлениями и гордиться своими достижениями, возрастет уровень самоуважения. И тогда Вам не нужно будет искать подтверждения того, что Вас любят, ценят и уважают дочь и муж. Пока это все у Вас есть, но рискуете потерять.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Алёна!Ваша потребность, чтобы окружающие быстро, правильно и "с первого раза" удовлетворяли Ваши потребности, мне вполне понятна, сама такую потребность в себе регулярно отслеживаю. Но тут, знаете, какая незадача: Ваши близкие, оказывается, тоже люди со своими потребностями, которые, как это ни странно, могут не совпадать с Вашими просто потому, что они другие, не такие, как Вы. Сволочной, конечно, порядок мироустройства, но тут уж, как говорится, ничего не поделаешь. Я иронизирую сейчас потому, что, когда я обнаружила эту простую, в общем-то, истину, то очень была обескуражена и даже как-то загнана в некий тупик. А как жить-то тогда, когда вокруг меня ДРУГИЕ люди, и каждый стремится (как и я) удовлетворять свои потребности? Непросто, но возможно. Каждый, наверное, найдёт свой собственный способ адаптироваться к этому, но в общем и целом это будет выглядеть, как поиск зон, где удовлетворение моих потребностей будет одновременно удовлетворять потребности другого. Поясню на примере: когда мама просит ребёнка убрать игрушки, а он при этом поглощён мультиком или игрой, и вовсе не хочет прерываться, то единственное, что может всё-таки побудить его встать и начать убирать игрушки - потребность в мамином одобрении и похвале (или что-то другое, это просто пример). Или потребность не слышать мамин крик или потребность избежать наказание и т.д. и т.п. А поскольку все мы стремимся быть в отношениях с другими, то эти социальные потребности будут для нас очень важны и именно они заставляют нас делать что-то, что нужно другому (ведь убирать игрушки, по большому счёту, нужно только Вам, а не ребёнку, ему они разбросанные не мешают). Так что Вам я порекомендовала бы попытаться своим близким лучше, яснее и спокойнее доносить не требования по отношению к ним, а свои потребности, из которых эти требования потом рождаются. При этом важно не нарушать их личные границы, оставаясь только в рамках своего "Я". "Я хотела бы...", "Мне бы понравилось...", "Мне было бы очень приятно...", "Мне было бы очень важно..." и т.д. Близкие они потому и являются нашими близкими, что им не наплевать на нас, а значит, наши потребности не должны оставить их равнодушными. А требования, упрёки, критика воспринимаются всегда как нарушение границ, и будут встречать всегда только одну реакцию - агрессию (в разных видах, например, игнорирование - это тоже агрессия, только завуалированная). Так что изменить ответ среды можно изменением послания к ней. А меряться, чьи потребности важнее и нужнее бесполезно, свои всегда будут лучше, и это правильно. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Алена.

Очень хорошо, что Вы понимаете свое поведение «так нельзя». Хорошо, что задаетесь вопросом, как это можно разрешить.

Важно найти причину этих «эмоциональных бурь», так как «безукоризненно и сразу» только внешние объяснения. Самое сложное – найти причину, лучше это сделать на очной консультации, т.к. скорее всего это связанно с Вашим личным опытом (родительская семья, кризисы возрастов и т.д.). Можете поддержать себя творчеством – рисование, коллажи, вязание и т.д. Это расслабит нарастающее напряжение, но избавиться  от него можно только пройдя через терапию.