Как урезонить мать?

Здравствуйте.

Иногда единственный выход их ситуации уехать подальше, чтобы огороды были на расстоянии недосягаемости. Выстраивание границ в такой системе требует много времени и сил. Начинать придется с самого детства.

Поэтому поищите возможность уехать, поработать над собой со специалистом или набраться сил, чтобы обозначить сои границы в семье. Выбор за Вами.

Удачи Вам!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Здравствуйте! Жить под одной крышей со своими родителями и быть полностью независимой от них по определению не возможно. Судя по модальности вашего письма, вы сейчас очень злитесь на мать. Это нормально. Ведь когда нарушаются личные границы агрессия неминуема. А к вашему возрасту личные границы действительно уже быть должны. Пока ваша мать не готова принять этот факт.

Но, к сожалению, такой способ организации контакта  - агрессия, бурный протест, с ней не работает. Значит, нужно искать другие варианты.

Есть такой закон – сила действия равна силе противодействия. Чем больше мы чему-то сопротивляемся, тем сильнее нас же по голове это и бьет… Прежде всего, задайтесь мыслью, чего хочет мать, когда так сильно пытается вас контролировать?  Может быть, таким образом она проявляет беспокойство о вас, потому что вы ей дороги, потому что она вас любит? И это такой ее способ приблизиться к вам? Это, в общем-то, нормально, когда близкие люди немного в курсе жизни своих родных. Правда, дозу этой информации каждый определяет сам.  Может быть, когда вы начнете взвешенно и дозировано и только в тех объемах, в каких сами посчитаете нужным, ей про себя что-то рассказывать, ее контроль уменьшится?

Возможно, такое поведение вашей мамы связано и с тем, что кроме вас в ее жизни нет иных ценностей и ей просто не к кому больше приложить свое внимание. Вы ничего  не сказали про их отношения с отцом. Насколько ваши родители близки, есть ли у них общие интересы? Выбираются ли ни куда-нибудь вместе? Насколько ваша мать сама для себя имеет ценность? Занимается ли она собой, есть ли у нее увлечения?

Конечно, если ничего этого в ее жизни нет, вы не обязаны заполнять собой эти пробелы. Но отстаивать себя нужно не из позиции бунтующего ребенка, а с позиции взрослого человека, права которого  ущемляются. Составьте четкий перечень того, как и в каких объемах вы участвуете в жизни вашей семьи  – количество дней, которые ездите на дачу; количество раз, когда вы питаетесь тем, что любите сами, а сколько раз соглашаетесь с тем, что приготовит мать; количество информации о себе, которой делитесь с матерью  и т.п.  Когда у вас на этот счет появится ясность, и вы про это сообщите родителям – заметьте не только матери!  - уже можно будет говорить о наметившихся границах.

Будьте готовы, что первой реакцией на обозначение ваших границ  могут стать упреки, обвинения, шантаж и т.п. Найдите в себе силы не поддаваться на эти манипуляции. Если вам действительно так важно ваше личное пространство, за него нужно будет побороться. В такие моменты полезной бывает помощь и поддержка психолога. Если будет нужно – обращайтесь!

С уважением

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Здравствуйте! К сожалению, вы не указали возраст. Если вам 18 - 20 лет - это одно дело. Если около 30 - совершенно другое.

Сколько бы вам не было лет, в любом случае вы подвергаетесь психологическому насилию. В этой ситуации вам необходимо действовать сразу по нескольким фронтам.

Вам срочно необходимо отделяться от родителей психологически и территориально.  

Обязательно начните зарабатывать свои деньги. Переводитесь на заочное, если учитесь на дневном- так можно совмещать работу и учебу. Не можете позволить себе квартиру - снимайте комнату. Можете даже с подружкой, так дешевле. Не бойтесь действовать в такой ситуации, отбросьте позицию беспомощной жертвы - в ней можно застрять надолго. 

Имейте в виду, что скандалы с родителями на почве отделения от них неизбежны. Относитесь к этому нормально. Учитесь защищать свое пространство, пусть даже на повышенных тонах. Покупайте себе сами продукты и готовьте. 

Начать менять жизнь и себя вам поможет здоровая злость, а также усталость от маминого контроля и опеки. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Здравствуйте!

Сочувствую Вашей ситуации - выносить столь жёсткий контроль действительно сложно. В то же время, стоит подумать: есть ли в этой ситуации для Вас плюсы? Например, Вы экономите деньги на съём квартиры, мама готовит есть и т.д. Подумайте, готовы ли Вы от этого отказаться? Ведь самостоятельная жизнь - это не только оплата счетов, но и умение организовать свой быт, приготовить, погладить, спланировать расходы и т.д.

К счастью или сожалению, правда заключается в том, что с 18 лет в наших широтах гражданин считается совершеннолетним и полностью несёт ответственность за свою жизнь. По умолчанию это означает, что никто Вас не обязан содержать и оплачивать обучение - ни родители, ни муж, ни кто-то ещё. Звучит жёстко, но это правда.

В то же время, в этой жизни всё имеет свою цену. И порой за родительскую заботу приходится платить, если не деньгами, то здоровьем и терпением.

А потому выбирайте, что для Вас важно. Безусловно, отделение от родителей - трудный процесс, но чем раньше Вы его начнёте, тем более зрелой личностью станете.

Успехов Вам и терпения!

Карпович Екатерина Юрьевна, психолог в Минске