Проблемы с младшим братиком!

Здравствуйте, Анастасия!

Очень грустно и больно, когда самые близкие люди не поддерживают, а обвиняют..

Дело в том, что братья и сестры всегда находятся в равных отношениях. никто их них не может быть воспитателем и воспитуемым.. Это нарушение семейных отношений. В какой-то момент, Вы заняли мамину позицию по отношению к брату.  Это забирает очень много сил и не приводит к желаемым результатам.

Брат своим поведением привлекает внимание родителей. А Вы искренне желаете, чтобы в семье была любовь и поддержка..

Но это проблема растет из отношений родителей. Они сами иногда ведут себя как дети..

И для родителей вы оба -дети. Кто-то старше, кто-то младше, но оба маленьких ребенка.

Само понимание того, что Вы -не мама своему брату. Но это не мешает Вам любить его и волноваться о нем -  имеет терапевтический эффект.

Попробуйте относится к брату, как к родственнику, который не должен Вас слушаться. Не должен, но может прислушаться. Если Вы научитесь быть сдержанней.

Если эта проблема по Вашим ощущения глубже и значительней,  тогда лучше обратиться к психологу.

На мой взгляд, наиболее эффективным методом работы с проблемами такого плана - семейные системные расстановки по методу Б. Хеллингера.

Сможете разобраться в причине возникновения этой проблемы, и  наконец-то решить ее.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.

Здравствуйте Анастасия!

Я согласна с коллегой, Вы для брата занимаете "мамину" позицию. Причем функции Вам достались не самые лучшие из этой роли: Вы его пытаетесь воспитывать, ставить в какие-то рамки. У мамы в руках больше "баловательные" функции. при этом Ваш авторитет для брата не утвердили, наоборот, постоянно понижают.

Настя, попробуйте выходить из этой роли. Да, вы можете ставить ему рамки, но там где задеты лично Ваши границы. Остальной процесс воспитания оставьте Вашим родителям, это их функция.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Анастасия. Да, действительно, Вы заняли по отношению к брату материнскую позицию. Так часто воспитывают старших сестер. В 17 лет трудно выпутаться из этого самостоятельно – слишком много чувств и негативных эмоций. Вам нужно обратиться к психологу и разобраться с этим на личной встрече. Если Вы действительно хотите что-то изменить, можете обратиться в наш молодежный центр, Вы получите бесплатную квалифицированную психологическую помощь.

 С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Анастасия!

В Вашей семье многие процессы нездоровы, и это, собственно, и объясняет происходящее между Вами и братом, а также между Вами и родителями. Вообще, для сиблингов (братьев и сестёр, растущих в одной семье) лучше, когда родители как можно меньше вмешиваются в их взаимоотношения, но к сожалению, этого-то как раз и не происходит в наших семьях. Родители очень активно вмешиваются в отношения детей, причём часто страдают старшие, как постоянные "виновники" конфликтов. Доля правды в этом есть. Ваш брат, когда стал с Вами контактировать точно не мог знать, как это делать, и делал это по Вашему образцу. Дети вообще копируют взрослых или старших сиблингов, потому что думают, что так и надо. Так что Ваш брат сейчас Вам демонстрирует Ваше поведение по отношению к нему, хотя ситуативно может и сам быть виновником ссоры. Вы за собой этого не замечаете, но в Вашем описании своего поведения, которое Вы характеризуете как попытки относиться к нему "по-хорошему" на самом деле много агрессии и нарушения его личных границ. А агрессия может вызвать только агрессию в ответ.

Вы стремитесь переложить ответственность за "дурной характер" брата на родителей, и они, конечно же, за это ответственны. Только вот изменить эти отношения они вряд ли смогут. И у Вас сейчас есть выбор: либо возложить на них ответственность и смириться с происходящим, либо осознать свою долю ответственности за формирование отношений с братом и попытаться что-то изменить. Сложность отношений братьев и сестёр состоит, Настя, в том, что они одновременно и близкие друг другу люди и конкуренты. Ваш брат отнял у Вас время и внимание родителей, и это факт. Но он этого не хотел. Он пришёл в этот мир (как и Вы, и все мы) , чтобы быть в отношениях с близкими и каждый его контакт с Вами имеет именно эту цель. Если Вы перестанете видеть в его "доставаниях" попытку Вам досадить или Вас разозлить, а увидите потребность в общении с Вами и внимании к себе от Вас, то ваши отношения могут измениться к лучшему. Попробуйте попытаться встать на место самого младшего в семье, которого все шпыняют, считают "пустым местом", постоянно наказывают и совершенно не интересуются его потребностями. А именно так чувствует себя Ваш брат в Вашей семье. Если Вы сможете сблизиться с ним, Вы обретёте мощную поддержку и сможете давать ему свою, и вместе вам будет легче преодолеть нарушения развития , которые Вы получили в своей семье, вместе Вам будет легче противостоять не очень здоровому отношению к вам родителей. Всего наилучшего, Елена.