*Все началось с того что мы переехали в СПб в поисках квартиры (которую покупают мои родители) и работы. Поначалу все было, как и задумали, но после одного происшествия мой мужчина очень сильно разозлился на моих родителей, полностью прервал с ними общение, никакой помощи от них не приемлет. Говорит -
отказывайся от квартиры, сами купим, а я-то знаю, что он не в состоянии купить свое жилье, при том, что эту квартиру мои родители берут в ипотеку, и часть суммы буду выплачивать я, так как он отказывается за нее платить и, соответственно, там жить. Его родители нам вообще не помогают.
С тех пор начались претензии друг другу, он сейчас на время уехал в др.город и пока возвращаться не собирается. Говорит, что я его не понимаю, не поддерживаю, на первом месте должен быть мужчина, и что бы он ни сказал, я должна со всем соглашаться. Говорит, что я слушаю только родителей.
А мои претензии к нему, что по хозяйству он не помогают, за все плачу я, деньги на хозяйственные нужды выбиваю с боем. Ремонт делала я сама на свои средства, а он согласился жить там только при условии, что он будет хозяином и все будет, как он скажет.
Говорит, что я много беру на себя, я ему предложила взять часть проблем на себя, разделить обязанности и каждому делать то, в чем больше разбираемся. Он отказался, конкретного ответа не дав и сменив тему. И тогда я ему все высказала, что потому и занимаюсь всем сама, что потому я и не уверена в тебе - как я могу полностью доверять его мнению, если он не может элементарно планировать нашу жизнь, чтобы она была стабильна?
Я смотрю в наше будущее, а он живет сегодняшним днем, сам мне об этом и сказал. Как жить дальше с ним, не знаю, но я люблю его и он любит меня. Как сделать нашу семейную жизнь нормальной, где все будет решаться полюбовно?
Здравствуйте, Елена!
Вам важно услышать Вашего мужа. Он не чувствует Вашего доверия и готовности следовать за ним, а это значит, что он не чувствует себя рядом с Вами мужчиной. Вы еще эмоционально не отделились от своих родителей, хотя уже создали свою семью, и теперь главным человеком для Вас должен быть Ваш муж, а не родители.
Вы берете слишком много ответственности в отношениях (покупка квартиры, ремонт, Вы за все платите, ведете хозяйство). Именно поэтому Ваш муж эту отвтественность сбрасывает. Вы хотите. чтобы он изменился, но изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя, тогда и он начнет меняться.
Вам надо учиться передавать ответственность мужчине, тогда он начнет ее брать. Сейчас в Вашей семье мужскую позицию занимаете Вы. Встаньте на женскую позицию, тогда он встанет на мужскую.
Если хотите до конца разобраться, что такое мужская и женская позиция во взаимоотношениях, и как передавать ответственность, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Елена
ни какой помощи от них не приемлет, говорит отказывайся от квартиры сами купим
Резонно в каком-то смысле. А почему вам родители должны всю жизнь помогать? Вы - взрослые люди. Вы в состоянии строить свою жизнь сами. Впрочем, получается, что прежде всего вы сами в это не верите:
Елена
он не в состоянии купить свое жилье
Никогда? Или прямо сейчас не в состоянии? А кто сказал, что в жизни все будет прямо сейчас? Люди годами работают, чтобы заработать на жилье, снимают параллельно. Да, это трудно. А кто сказал, что все должны поднести на блюдечке? Вы хотите оставаться маленькой девочкой, которой все обеспечат родители, но придется на все спрашивать их разрешения или советов, или строить свою жизнь, в которой только вы двое будете устанавливать правила?
Елена
Его родители нам вообще не помогают.
И не должны. И ваше подобное самоощущение, что родители должны помогать, говорит о том, что вы еще не повзрослели. Что не страшно, но вам самой нужно решить - готовы ли вы жить взрослой жизнью и нести за нее ответственность? Если нет - то тогда стоит задуматься, не рано ли иметь семью. Ведь если человек - сам еще ребенок, ему трудно будет растить своих детей.
Этот же вопрос относится и к вашему мужчине:
Елена
я ему предложила взять часть проблем на себя, разделить обязанности и каждому делать то в чем больше разбираемся. он отказался конкретного ответа не дав и сменив тему
А он готов строить семью? Готов быть вполне взрослым для того, чтобы нести ответственность?
Пока получается, что вы пытаетесь его сделать частью родительской семьи, а он не хочет быть чьим-то еще сыном и не хочет, чтобы его контролировали посторонние люди, хочет быть для вас достаточно важным и по-взрослому. Но пока его хватает только на протест. А вас - на то, чтобы побуждать его жить "как правильно" (т.е. так, как кажется вам).
Но вся беда в том, что из такой позиции ("я знаю, как правильно") вы вызовете не конструктивные разговоры, а лишь протест и сопротивление.
О чем стоит подумать, чтобы разобраться, насколько жизнеспособна ваша пара: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Как решать конфликты в семье и как разговаривать на сложные темы: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
