Муж не хочет секса

Здравствуйте,Сабина.Судя по истории,проблема с сексом у мужа глубокая,детская.поэтому,Ваша красота и сексуальность никакого значения не имеет.Причина в том,что у него с детства сильная агрессия на женщин,на отсутствие телесного контакта с матерью в раннем детстве.У них не было теплых,доверительных отношений.Он был часто брошенным,забытым.Поэтому,его сексуальность повышается только при наличии коротких,непродолжительных отношений.Как только отношения стабильны-либидо пропадает,так как накапливается скрытая агрессия.Поэтому,мисс вселенная через два месяца станет не привлекательной сексуально.А любая новая девушка создаст на время хорошую потенцию.Поэтому,он будет таким всегда.Вам выбирать,как с ним жить и приспосабливаться.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте,Сабина!

Я прочитала несколько раз Ваше письмо. Очень хорошо, что Вы решили написать его, это первый шаг на пути к решению ваших запросов. Про первый Вы написали сами – сильная обида на партнера. Непрощенные обиды являются тем грузом, который мешает нормально общаться, конструктивно искать решения возникающих разговоров и обсуждений тем (без ссор). На мой взгляд, обида – это именно та эмоция, которая и подталкивает Вас «постоянно колоть партнера, "выражать свои мысли эмоциями"». Но, согласитесь, вряд ли, такой путь улучшит Ваши отношения.

Вы пишите: 

Сабина

Я точно знаю, что у него уже был с кем то секс (они с другом по выходным якобы пьют пиво, а сами "гуляют" по девицам легкого поведения)

Ведь это иррациональная мысль (неверная), не закрепленная ничем. Это то убеждение, которое уверяет вас в своей правоте. 

Что же можно сделать Вам самостоятельно?
Есть замечательная техника: «Три письма - гнева, прощения и покаяния». Пишите на разных листах все, что не моглы бы выразить словами при встрече. 

Надеюсь, что Вам эта техника поможет справится с обидой!!!
Также я могу вам порекомендовать еще одну хорошую методику, которая позволит обращать внимание на то, что партнер делает для Вас ХОРОШЕГО.

Это «Дневник Благодарности»: Вы каждый день отмечаете для себя то, за что Вы благодарны Вашему партнеру, что он для Вас делает. Например, «я тебе благодарна, за то, что ты ухаживаешь за мной, пока я болею, не смотря на мои фокусы». И так далее. Можно начать с пяти "записей" в день.
Это поможет переключить внимание с того, что Вам не нравится в поведении партнера на то, что нравится, а главное, ЦЕНИТЬ то хорошее, что Вы получаете от Вашего партнера.
Разумеется, этими упражнениями все проблемы не решить, но я очень надеюсь, что они Вам помогут. Техники – это хороший инструмент, но это лишь инструмент. Они помогут снять некоторые симптомы, но причины останутся не тронутыми. Именно поэтому очная работа с психологом гораздо эффективнее, чем простое выполнение упражнений. Я готова Вам предоставить свою помощь.

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске

Здравствуйте, Сабина.

Вы пишите, что у вас уже несколько месяцев нет секса. Муж не хочет, а вы то сами хотите? Или просто считаете, что секс должен быть. Почему спрашиваю (см. ниже)? 

Сабина

Как- то очень рутинно, по типу он предлагает: "Давай займемся", я - "Давай".

Возникает ли у вас желание, возбуждение, получаете ли вы удовольствие от близости? 

Сабина

я хочу быть любовницей для мужа, а не сестричкой, мамочкой или подружкой.

Американский психотерапевт А. Лоуэн считает, что современная цивилизация уготовила мужчине и женщине определенные роли, которые соответствуют четырем стадиям развития человека. У женщины это роли дочери, сестры, романтического идеала и матери. У мужчины - сын, брат-защитник, рыцарь-герой и отец.

На каждом этапе развития человек осваивает для себя новую роль, превращаясь в зрелую личность, которая помогает обогатить сексуальную жизнь. Например, утром, собирая детей в школу, женщина - заботливая мама. На работе - строгий, но справедливый босс, или же безупречный сотрудник. В обеденный перерыв, она - хорошая подруга. Ночью - знойная любовница.

В том случае, когда человек придерживается какого-то определенного ролевого стереотипа, играет какую-то роль постоянно, это мешает ему стать собой, полностью раскрыться в сексе и получить полноценную радость от сексуальных взаимоотношений. Зрелая же личность предстает перед противоположным полом в разных жизненных ситуациях в разных ролях.

Сабина

психологически ко мне нет желания заняться сексом, не знает,почему

Одной из причин отсутствия влечения к партнеру является разделение таких понятий как любовь и секс. Партнер не рассматривает своего любимого человека, как сексуального партнера. Он ищет сексуальные отношения с другими.

Снижение сексуального интереса - комплексная проблема, которая может возникать по разным причинам. Поэтому решать ее нужно разными способами, к каждому случаю необходимо подходить индивидуально. Для того, чтобы восстановить сексуальное влечение, необходимо понять причину ее потери.

Предлагаю вам пройти совместный тест на сексуальную удовлетворенность, есть вероятность, что вам приоткроется "завеса тайны".

http://entertaining-psychology.ru/testy/oprosnik-seksual-noj-udovletvorennosti-pary/oprosnik-seksualnoj-udovletvorennosti-po-l-berg-kross.html

Всего хорошего!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве