Как отпустить негатив по отношению к отцу?

Здравствуйте, меня зовут Алтынай, художница и молодая жена, мне 21, а мужу 24. Я счастливый человек, обожаю мужа, люблю мать и старшую сестру, у меня много друзей, да и просто хороших знакомых. Я не люблю своего отца. В детстве я его обожала, говорила "вешайте трубочку, папа хороший", ябедничала на сестру, вела себя как обычный младший ребенок. А жизнь тогда, да и в общем была очень сложной и, несмотря на это родители дали нам все необходимое для существования(еда, кров, основные моральные ценности и поверхностное понимание "что хорошо, а что плохо"). Мать была десятым ребенком, и после нее родилась еще 11я девочка, мама не любит вспоминать серое,холодное-голодное детство. Воспитание у отца была плохим, у бабушки умирали дети в следствии плохого ухода и недосмотра врачей, а дед... о покойниках либо хорошо говорить, либо ничего, так что про него ничего не скажешь. Не воспитывал он детей и был очень тяжелым человеком, порода у нас такая. Но отец был молодым, умным(выучил казахский язык в то время по газетам), сильным(занимался каратэ с некоторым подростковым фанатизмом, да и в то время каратэ было запрещенным и модным) смелым, сочинял стихи(и по сей день сочиняет, творческий человек, у него дар, это точно), обладал лидерскими качествами. И из за них попал в психушку: собирал подписи во время декабрьских событий 1986 года, тогдашняя власть усмотрела в нем "лидера повстанцев" и политически опасного человека и запихали его в дурку на 8 месяцев. Почти превратившись в овоща, исключенный из пед.института, имея на руках "волчий" билет психопата он сумел подняться на ноги. Его тогда бросила девушка, недалекие родители говорили:"пей все таблетки, может ты и вылечишься". Стихотворения того времени наполнены болью, читаю и плачу...Отец прошел через все это, восстановился в институте, женился на маме, но никто не взял его на работу. Ни тогда, ни сейчас, и с тех самых пор на декабристе стоял и стоит жирный красный крест. Не признанный властями он не получил "кровинушки", положенной всем репрессированным, поругался практически со всеми декабристами, потому что теперь они сделали едва ли не бизнес на кровавых и ужасных событиях, когда отец каждый декабрь, каждого года ходит сам не свой. Это траур на всю жизнь. Его признали афганцы, много друзей там нашел, потому что истории их покалеченных жизней сильно затронули его душу, он написал очень много стихотворений на афганскую тематику. А в семье он стал любящим мужем, но с детьми не сложились хорошие отношения. Сестра тоже обожала его в детстве, но родилась я и все внимание перешло ко мне, а она очень похожа на отца характером. И он ее бил. Да и мать тоже поколачивала, в молодости родители были бешеными, и явно не от хорошей жизни. Сложный подросток, куча комплексов, гнобили в школе, пошла продавать газеты из за того, что дома денег не хватало, и заработала искривление позвоночника, выросла, поступила в универ, зарабатывала и вышла замуж за южного парня, родила первого ребенка с синдромом дауна и очень сложной эпилепсией, никто не следил за ее жизнью, никто не воспитывал, ни мать ни отец. А меня воспитывала моя сестра. Да и я поспокойнее всегда была, я в мать пошла наверно... Мне очень больно за свою сестру, стыдно быть счастливой, когда она сейчас воспитывает двух детей(родила вторую дочку здоровую и хорошенькую) и не видит конца трудностям жизни. Больно смотреть на ее первую дочу, которая никогда не встанет на ноги, не пойдет в школу и вообще никогда ничего не скажет. Она как растение, лежит. всегда. Сначала мы все вместе жили, все было, и скандалы и крики,на нервной почве у сестры развился реактивный артрит...такой ценой она съехала на другую квартиру, сейчас молюсь о ее благополучии, очень хочу чтобы она была счастлива. Сейчас я живу с родителями, мама из врача превратилась в заведующую поликлиники, и устроила отца водителем, и он только на нее и смотрит, разводит бурную деятельность на ее работе, все вокруг раздражаются на его замечания, а он хочет как лучше, для поликлиники. И они оба совершенно не замечают, что всех бесят, совершенно не социальные, как люди советской закалки, видят только цель(улучшить благосостояние поликлиники, вроде как хорошие мотивы), но не могут работать в коллективе. То один враг у них, то другой, и дома ведут горячие споры о войне на работе, невыносимо слушать про интриги и видеть отца, который с удовольствием копается в женских раздорах. Мне больно видеть не реализованный потенциал отца, он так любит командовать, и я это ненавижу и не признаю его сама, и одновременно обидно мне за него. Сестра мне дала ненависть к отцу, хотя ее он бил а меня даже пальцем ни коснулся...А я стала ненавидеть его за сестру, причину всех бед я видела в отце, который гаркает, машет кулаками и кидается на мою бедную сестру, которая так похожа на него самого. И я стала на него кидаться, меня и из дома выгоняли, и подрались мы с ним, сотрясение мозга получила и успокоилась. Я пытаюсь его не ненавидеть, но меня все раздражает в нем. Как дышит, пьет, ест, ходит, особенно когда что то просит командным тоном. Вот собственно причина по которой я вам пишу...я пытаюсь с этим бороться, никакого криминала в этом то и нет, но бесит и все тут. Когда то я гордилась им, его историей, его творчеством, но сейчас мне страшно быть похожей на него, мне неприятна мысль о том, что мои дети переймут большую долю дурной крови моего отца и деда. С такими людьми очень сложно, а он еще и творческий. Мне оставить все как есть? есть способ отпустить все это сейчас, чтобы не жить с этим грузом ненависти к собственному отцу, или со временем, когда я повзрослею и сама стану матерью я пойму его и это уйдет само? или уйдет только когда он уйдет из моей жизни навсегда?