Нет целей в жизни, не знаю, что делать

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

вообще до этого постоянно меняла места работы, особо нигде не задерживалась. Работала то учителем изо, то менеджером, то продавцом, то флористом, то в интернет-магазине. Вот год назад после увольнения и началась череда непонятностей и трудностей.

Ездила на бесконечные собеседования, везде или напрямую отказывали, или не перезванивали, или потом присылали письма с ответом, что я не подошла им

Изначально не было стабильности в выборе специальности и того, чем Вы хотите заниматься, Вы поменяли много мест  работы и не удерживались - почему уходили? словно Вы искали себя, но так и не нашли. А брак только помог Вам спрятаться от себя и впасть в полную зависимость - в Вас есть неуверенность в себе, есть чувство беззащитности, есть потербность чувствовать себя защищенной и всего этого Вы ждали от мужа - НО  в итге сталкиваетесь с тем, что ОН НЕ может защитить Вас от самой себя, что с ним, Вы все равно также беззащитны, что не чувствуете в себе никаких сил и никакой уверенности, и при этом не помогаете сами себе. Пока Вы не готовы следовать вместе с мужем, так как пока не можете защитить сами себя! 

нужно разобраться в том, что же происходит внутри Вас - почему такая неуверенность возникла, почему такая беззащитность и как помочь Вам самой обрести себя и силы! а не ждать пока кто-то это Вам даст!

вместо того, чтобы помочь с работой (она работает в крупной фирме и занимает неплохую должность), она каждый раз как будто бы издевается надо мной что почему я до сих пор сижу дома и ничего не делаю.

а почему свекровь ДОЛЖНА помогать с работой? это ВАШ путь и только ВАША ответственность -а  не свекрови! Вы сами видите в её словах избевательство - а ведь на самом деле НЕ знаете, что она думает - НО - ВЫ сами предпочитаете видеть ситуацию ПОД ЭТИМ углом, это ставит Вас в позицию жертвы, в позицию слабой, что кто-то может управлять ВАМИ - это ВЫ считаете себя НИЖЕ других - в этом и есть проблема - в том, как ВЫ САМИ воспринимаете себя!

Муж загорелся этой идеей, а у меня просто ступор напал. Не хочу! Мы живем в собственной квартире, да, небольшой, но своей, мы 4 года мечтали жить отдельно, и вот год назад это получилось.

НЕ СТОИТ СЕБЯ объединять мысленно с мужем - ВЫ ХОТИТЕ видеть, что Вы с ним ОДНО целое, НО выясняется, что всё-таки - ВЫ ДВА РАЗНЫХ человека! ЭТО ВЫ стремились к СВОЕМУ дому - подумайте ЗАЧЕМ??? этот дом стал для Вас раковиной, в который Вы можете прятаться от самой себя, от мира, который позволяет Вам саму себя бичевать и Вы растворяетесь в этой зависимости, в этой пассивности! и поэтому Вы боитесь вырвать себя из дома - так как тогда, потеряете эту раковину и опять будете чувствовать себя беззащитной! ЧУВСТВО защиты НУЖНО ИСКАТЬ НЕ ВО ВНЕ - а внутри себя!

тут нам говорят: ну квартиру можно же сдавать! Как будто за нас уже всю жизнь решили! Мне удобно там где мы сейчас живем: у меня здесь знакомые, друзья, в соседнем доме мама с дедушкой, еще через дом сестра с племянниками. Мне тут хорошо, и удобно, и я тут привыкла.

И главное, что не хочу только я, а муж меня не слышит!

муж НЕ слышит, так как НЕ ЧУВСТВУТЕ того же, что чувствуете ВЫ - об более уверен в себе и ему не нужно искать раковину, чтобы спрятаться, поэтому и не понимает Вас. Вам же нужно для себя понять - что чувство безопасности Вы можете получить НЕ в отношениях с мужем, НЕ прячась в своем доме, а оно внутри ВАС - нужно научиться самой себя защищать - разрешить себе ЖИТЬ,а  не страдать! изменить СВОЕ отношение к себе, начать действовать - начат ЖИТЬ!

свекровь и подавно говорить не стоит, она мне вообще гадостей наговорила, что типо я не ценю ничего, какая разница, где сидеть в квартире и бить баклуши и все в таком духе. Что пора уже быть взрослой и раз я жена что надо следовать за мужем!

возможно, в их семье НОРМАЛЬНО относится к человеку пренебрежительно, исходя из того КОГО они перед собой видят - свекровь видит женщину, молодую, которая не работает и которая запирает себя дома и НЕ может понять причины - ОНА ВИДИТ ВАС именно такой - незрелой и неуверенной в себе! а ведь Вы действительно ТАК себя и чувствуете, незрелой и неуверенной! важно НЕ ТО КАК ОНА воспринимает ВАС - а то,что ВЫ сами чувствуете!

самое обидное то, что в данной ситуации я НИЧЕГО не могу поделать, я как неизвестная субстанция, придаток болтающийся. У меня нет мнения, и меня никто не слушает. Ощущение никому ненужности и потерянности в жизни.

и Вы признаетесь, что не чувствуете силы себя защитить, что-то менять, Вы готовы быть пассивной жертвой, готовы к тому, чтобы ВАС передвигали куда хотят! ВЫ САМИ НЕ слышите себя, ждете этого от мужа, НО ОН ВАМ ЭТОГО НЕ ДАСТ! Вам нужно саму себя услышать!

я вообще не знаю даже КТО Я: кто по профессии (потому что кем только не работала), кто я в жизни, где я живу, где мой дом, где люди которые меня подержат.

запирая себя дома, Вы НЕ узнаете себя - ВАМ нужно встретиться с собой, с той девочкой, которая до сих пор живет внутри ВАС и которая всего боится! её нужна защита, а ВАМ нужно - почувствовать себя взрослой!

ребенка не получается завести, уже сколько пытаемся и все никак, пол-года уже.

тоже одна из проблем, которая фрустрирует Вас - нужно обратиться вместе с мужем к врачу, пройти обследование, чтобы выявить причину и минимизировать всевозможные риски! нужно НЕ НАХОДИТСЯ в этом стрессе, а искать выход, действовать - в этом основа Вашего чувства безопасности!!!

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните -я  работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анастасия

последний год живем вдвоем в собственной квартире

Собственной - значит, и вашей тоже? На кого она оформлена? Вы пишете, что не имеете никаких прав, это действительно так? Или все-таки, права у вас есть, но вы считаете себя не вправе ими пользоваться, потому что не работаете? Разберитесь с этим пунктом, проясните его для себя.Складывается ощущение, что вы выходили замуж не за равного себе человека, ПАРТНЕРА, а за того, кто будет вправе вам указывать. Или, возможно, вы сами себе не позволяете иметь мнение и уважать себя за то, что вы - личность?

Если вы позволили все имущество оформить на мужа и не подумали о своих правах - может быть, пора подумать? Или в вашей семье предполагалось, что у вас не будет общего бюджета? Что есть "его" вещи, есть "ваши", а общего ничего нет? Когда вы создавали семью, вы согласовали ключевые пункты брака? Их еще не поздно прояснить: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

Анастасия

А вообще до этого постоянно меняла места работы, особо нигде не задерживалась. Работала то учителем изо, то менеджером, то продавцом, то флористом, то в интернет-магазине.

А вы себя спросили хоть раз - что вы на самом деле ХОТИТЕ? Не "какая есть возможность", а что ХОТИТЕ? Поразмышляйте, почему у вас не складываются отношения с работой и деньгами вместе с этой статьей: http://psyhelp24.org/ne-hvataet-deneg/

Анастасия

муж программист, и его вечно просят о помощи, когда что-то случается с компьютером. Папа может в любой день вечером после работы его позвать, то дядя позвонит, то тетя, то еще миллион родственников. Мы можем спокойно сидеть кушать и раздастся звонок. Мы можем построить свои планы на выходные, а тут бац - опять что-то с кем-то у кого-то...А муж он очень обязательный и никого не хочет обижать

Ну а причем тут родственники и свекровь? Это ВАШ МУЖ для себя выбрал такую политику - никого не обижать. При этом вас он обижать не считает зазорным. Где его реальная семья? Он прежде всего ваш муж или мамин сын? К сожалению, нравится нам это или нет, а приоритеты приходится расставлять. И когда-то мужчине приходится решать, готов он стать МУЖЕМ для своей жены и это будет означать, что ЕГО СОБСТВЕННАЯ семья теперь будет для него на первом месте. Так готов ли ваш муж быть прежде всего мужем, а не только сыном, племянником и .д.? Это - вопрос к нему, а не к его маме.

Анастасия

а муж меня не слышит!

Учитесь доносить свое мнение и грамотно решать конфликты: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype