Приемный ребенок

Наталья, здравствуйте.

К сожалению, вы не сообщаете, когда был ребенок усыновлен и известно ему об этом. Поэтому постараюсь ответить исходя из информации, которую вы предоставили. Думаю, вы много ответственности взвалили на 5-летнего ребенка. В данном случае вы должны исходить из того, что вы мать и ваша задача правильно воспитать сына. Если произошел конфликт между вами и вашим ребенком, не надо обрывать эмоциональный, телесный, пространственные контакты. Не нужно играть с ребенком в молчанку, помните, что из вас двоих, именно ВЫ - взрослый человек. А для ребенка важно сохранить связь с вами. И когда вы молчите, он чувствует себя не нужным, чужим, нелюбимым. А это очень важно - быть ЛЮБИМЫМ РЕБЕНКОМ! Необходимо, научиться объяснять ребенку простые для вас вещи, но пока не понятные малышу. Реагировать он может по-разному, но вам необходимо сохранять взрослое состояние и контакт матери и дитя. Конечно, если он провинился, то обязательно должны быть последствия. Но это не должно означать потерю контакта между вами. Будьте мудры и терпеливы. От вас многое  зависит, именно то, как вы станете реагировать на происходящее будет отражаться на его поведение в будущем. Хвалите его, если он делает что-то хорошее: собирает игрушки, убирает в комнате, несет свой рюкзак, проявляет свою самостоятельность и д.т. Не воспринимайте слишком трагично его поступки, он всего лишь ребенок и он учится, и он познает мир.

И вы можете обратиться за помощью к семейному или детскому психологу, чтобы стать более уверенной в воспитании матерью.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте Наталья!  Ребенку необходимо чувствовать безапелляционную любовь мамы. Он должен быть уверен в своей защищенности. Любовь к нему должна быть безусловной. Т. е. без всяких условий, просто за то, что он сын и все. 

Наталья

я после ежедневных нравоучительных бесед после садика повела его в полицию (конечно понарошку, на словах). Были слезы, обещание больше так не делать. А теперь вот это. Наверное мое поведение было неправильно,

И вы, как мама, все сами поняли.  Дети очень чувствительны, они на  органическом уровне понимают любят их и ли нет.

Наталья

он мне сказал что он не мой сын и уйдет жить от меня к другим 

Наталья

Это длится уже второй день. Общение по минимуму - только сказала ему что раз ты считаешь что у тебя не хорошая мама - будет такая.

   Попробуйте попросить у него прощения,  расскажите  о ваших переживаниях, что вы чувствуете, когда на него жалуются. Покажите ему вашу любовь, чтобы он убедился, что мама всегда его поддержит в трудную минуту. Только добротой можно воспитать доброго ребенка. 

Наталья

Дело в том что я и в самом деле не биологическая мама.

А к психологу и сейчас не поздно обратиться.  И не важно кто родил малыша, намного важнее принять малыша именно таким, какой он есть. Ведь теперь от вас зависит, какой он будет.  Научиться понимать малыша можно и нужно. Если малыш ведет себя не спокойно, дерется, плачет и т. д. это его защитная реакция. Так он пытается защитить себя. Помогите ему убедиться в том, что никто обижать его не будет, и вы его никогда не бросите. Возможно, в подсознание у него есть  такая информация.  Защитите его, прежде всего от своих отрицательных действий.  Он напуган, что мама тоже может его "предать полиции".  Он верит вам и не понимает, что это было шуткой. 

 И еще, самое лучшее понимание вызывают именно разговоры, общение. Даже когда душат слезы и обида, находите в себе силы поговорить с малышом.  Вы увидите, какой он у вас понятливый и умненький сыночек. Желаю вам огромного терпения, любви и удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Наталья! 

чтобы как то успокоить ситуацию, придется признаться своему сыну. что вы на самом деле не родная мама, и что он ваш приемный сын. Да больно, но больнее будет еще больше когда ваш повзрослеет и как то узнает! При этом важно говорить, что ее мама и папа достойны уважения! и что они есть в вашем сердце! 

Важно проговорить сыну, что вы его воспитатели, и будете заботиться о нем!

Дальше постарайтесь поменять свою позицию от контролирующего, на вдохновляющую позициую! Эффект будет во много раз экологичнее. просторойте рамки и границы дозволенного, и тогда все станет на сви места!

с Уважением Дмитрий! Обращайтесь!

Наталья

в садике постоянно на него жалуются и воспитатели и одна родительница, сына которой мой ребенок толкает каждодневно, и я после ежедневных нравоучительных бесед после садика повела его в полицию (конечно понарошку, на словах).

Нет смысла вести беседы, есть смысл выяснять с ребенком, почему он это делает, чего ему не хватает, какие у него претензии к тому мальчику и т.д. Многие родители считают, что дети не могут объяснить причины своего поведения. Но дело в том, что их никто не учит понимать причины и не учит вообще разговаривать на эти темы, никто не спрашивает. Поэтому многие люди и не знают причин своих поступков иногда до глубокой старости в итоге....

Наталья

Дело в том что я и в самом деле не биологическая мама.

Это по большому счету никак не влияет на ваши отношения. Почитайте об этом подробнее: http://zerkalodushi.org/priemnye-deti

Наталья

Жаль что приемных родителей не готовят психологи, может быть я была бы готова к такому разговору.

Никогда не поздно. Можно сейчас сложные для вас вопросы проработать и быть более подготовленной ко многому.

Наталья

Помогите что делать, как разрубить этот узел. Я понимаю, что я взрослый человек а мой сын может сболтнуть не подумав, но в душе боюсь, что он говорит это всерьез.

Вы боитесь того, что он не будет вас любить. Но для того, чтобы в этом быть уверенной, с ребенком нужно говорить и общаться. Вряд ли в сознание 5-летнего ребенка могла каким-то образом проникнуть информация об усыновлении, дети вообще иногда такое говорят своим родителям (и родные тоже). Вопрос в другом - если вы будете молчать, вы будете отдаляться, и у ребенка со временем будет больше каких-то мотивов "копать" в эту сторону.

Попробуйте говорить с ним честно, не касаясь пока темы с усыновлением. Скажите о своих чувствах - что вам обидно, когда он так говорит, что вы на самом деле его любите, что понимаете, что ему обидно тоже, но что вы хотели бы, чтобы он и вас понял: ведь он пока вы работаете, не может оставаться один и должен ходить в детский сад.

А дальше переходите к спокойному выяснению, что и как мешает ему чувствовать себя комфортно в детском саду. Проявите терпение в этих расспросах, постарайтесь постепенно учить его осознавать причины своих поступков и суть переживаний.

И тогда вы будете друг другу реально близкими людьми. И вопрос об усыновлении вряд ли будет иметь тогда значение, даже если когда-нибудь станет известен.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype