Любовный треугольник

1007 3 ответов

Лена 09.03.2015

Доброго Вам дня. Заранее хочу поблагодарить за ваш ответ,за то что вы делаете хорошее дело для людей, попавших в трудную жизненную ситуацию.

Суть моей проблемы такова.

Мне 38 лет. Разведена. 2 детей (13 и 15 лет). Обе девочки. Около трех лет назад познакомилась с парнем моложе меня на 9 лет. Сложились отношения (встречи, звонки...). Затем решили жить вместе.С нами также проживала моя мать. Человек он не плохой, помогал мне и детям (делал уроки,покупал вещи). Через полтора года совместной жизни, я узнаю, что моя старшая дочь проявляет повышенное внимание к моему мужчине. Она стала проводить много времени с ним. Искала встреч, ходила по району, находила тысячи причин и поводов, чтобы ему позвонить. С ее стороны это была первая любовь. Он поступил в этой ситуации не правильно. Дал ей шанс влюбится в себя. Отвечал на ее звонки, встречал на улице. Где-то была виновата и я, что допустила такую ситуацию. Не знаю, правильно ли я поступила в тот момент, но для себя я решила, что за свое счастье надо бороться. С дочерью на этой почве,конечно, возникали конфликты и скандалы. В результате всего этого, он дал ей понять, что она для него останется просто другом, но не более того. Он остался со мной.

Дальше мы продолжали жить вместе, но я видела как страдает моя дочь от этого. Видеть его каждый день - это больно для нее. Ко всему прочему моя мама была против наших отношений (не взлюбила его). Она влезала в наши отношения, дочь постоянно ставила палки в колеса (Не давала нам спокойно жить, постоянно устраивала истерики, скандалы, провоцировала его). Это ее месть, за то, что он вернулся ко мне, а не остался с ней.Мы просто устали от всего этого. На сегодняшний день он решил просто уйти. Говорит, что устал и это правильное решение. Так будет лучше и легче всем. Он ушел из квартиры,в которой проживал вместе с нами. На сегодняшний день мы продолжаем общаться. Звонки, встречи. Но это не жизнь, конечно. Он хочет вернуться, жить со мной, но ни мама, ни ребенок не дают нам этого сделать. Вторая девочка к нему относиться нейтрально. Помогите разобраться в этой ситуации. Как нам дальше жить? Как дальше строить отношения? Есть ли выход из этой ситуации? Мне дал совет один психолог. Дочь одна, а мужиков много. Надо спасать ребенка. Но правильно ли рушить жизнь с мужчиной, только потому что дочь этого не хочет?

Заранее вам благодарна.

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Савостеенко Наталья Александровна

Савостеенко Наталья Александровна

Лена, здравствуйте.

Да, очень не простая ситуации у Вас. Но из всех возникают у меня в голове вариант, для начала я бы предложила Вм следующий. Честно и окровенно поговорить с дочерью о Ваших чувствах к ней и к мужчине, скажем, обозначить свою четкую позицию. Я конечно, не знаю, на что среагировала Ваша дочь, но точно отцовская фигура здесь в како-то степени причастна. Здесь можете и себя отстоять и дочь не потерять, ведь детям очень важно знать, что их любят безусловно, это ощущение должно быть у них внутри. Но не пытайтесь конкурировать с дочерью, как со взрослой женщиной. Возможно, пройдет время и Ваши искренние слова, дойдут до ее сердца, эмоции улягуться и жизнь с мужчиной вместе на одной територии станет возможной. Ваша задача - бережно отнестись ко всех участникам этого треугольника.

Удачи Вам!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам

Добры день, Елена.

Если не опираться в ситуации на метафору "треугольника", вы скорее чувствуете, что собственные психологические защиты, не работают. Пожалуй,  в первую очередь, важно  восстановиться, обрести  надежный баланс в собсвенных внутренних условиях. Также в этих затруднительных обстоятельствах жизни, страдает ваша самооценка.

Когда, вернуться силы, которые сейчас расходуются неплодотворно, оставляя скорее усталость,  вы найдете выход, наиболее положительный для вашего случая,  оставляя живыми собственные интересы. Конечно, для достижения желаемого, потребуется время, в формате взаимодействия, с психологом.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, аналитический психолог, Минск, и SKYPE.

Маклюк Ирина Владимировна

Маклюк Ирина Владимировна

Здравствуйте, Лена. Вам очень повезло в жизни - Вы встретили хорошего мужчину, который Вас любит, которого любите Вы, который очень мудро поступает и хочет быть с Вами. Да, сейчас в Вашей жизни очень сложный период, влюбленность Вашей дочери к отчиму (можно я буду так его называть?) и Вы на распутье: что делать?

Ни один психолог не скажет, что нужно делать и как поступить, решение принимать Вам. Я могу только дать некоторую информацию, которая может помочь Вам принять то решение, которые посчитаете правильным.

У детей, подростков естественна первая влюбленность, а влюбленность к отцу и ревность  к матери - это закономерный этап развития в психике девочки. (Можно почитать комплекс Электры).  Ситуация несколько иная, когда в семье отчим, то здесь немаловажны реакция и поведение мужчины в данной ситуации. Какой выбор сделал Ваш избранник, в чью пользу? Как повел себя относительно девочки, должен был ее отвергнуть или строить с ней отношения как с ребенком, которого любит, но как дочь, Вашу дочь?

Как Вы относитесь к поведению своего ребенка, конкурируете с ней как со взрослой женщиной или принимаете ее и поддерживаете (что очень тяжело и непросто - понимаю и сопереживаю), давая ей безусловную любовь и заботу, но в тоже время простраивая жесткие границы.

И самое главное, кто для Вас мужчина, который рядом, почему Вы должны жертвовать собой, своим счастьем, своей жизнью? (К сожалению, ни один взрослый выросший ребенок не примет жертву своих родителей. - Увы). Будет ли легче одной?

Когда будет лучше Вашим близким - дочерям и матери, когда рядом с ними счастливая женщина - мама и дочка, или уставшая, издерганная, жертвенная? (Недаром в самолете - сначала кислородную маску надеваешь себе, а потом уже другому -ребенку, пострадавшему, иначе не будешь в состоянии помочь).

Имеете ли Вы право на свое мнение, свой выбор, свое счастье и как она "выглядит" - Ваша счастливая жизнь? Насколько твердо Вы можете заявить об этом, отстоять? (Какое бы оно ни было, решение).

И когда будет сделан выбор, можно искать способы решения, улучшения ситуации, компромиссы. 

С пожеланиями мудрости, сил и счастья, 

Маклюк Ирина Владимировна, Минск, психолог, гештальт-терапевт, скайп.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ