Здравствуйте, Владимир! Мне 31 год, мужу 53, в браке 5 лет, растим сына 4-х лет. Наши отношения продолжаются 16 лет. Муж - амбициозный, вполне успешный бизнесмен. Я у него четвертая супруга, в предыдущих браках так же есть дети. Отношения были замечательные как с ним, так и со всеми детьми, которые на данный момент уже взрослые, всем более 18 лет. Он всегда был таким - не считал необходимым довольствоваться одними отношениями, одной партнершей. Я надеялась что то изменить, но напрасно. За 16 лет я пережила, наверно, пару десятков относительно длительных его интриг. За 5 лет брака - было у него как минимум еще 10 девушек. В большей или меньшей степени, наиболее заметные отношения мною поняты, раскрыты, разоблачены. Но все продолжается по сей день. Я знаю его последнюю девушку, там с ними все ясно, у меня имеются все доказательства, они регулярно встречаются, но он говорит что это мои выдумки и что он всего лишь помогает этой девушке найти работу. Я в тупике - не знаю, что делать. В остальном все хорошо, но его поведение выматывает душу. Сама я никогда ему не изменяла. Он - единственный мужчина в моей жизни и он гордится этим. Он гордится мной перед друзьями, как бы ценит. А на деле - вот... Для него совершенно не критично сходить налево, он говорит, что мужчина так создан и не стоит мне так уж сильно переживать по этому поводу, главное домой вернулся и то хорошо. Я как бы тоже должна уже это понять. И либо поменять свою жизнь (но он грозит что так просто меня не отпустит, отнимет ребенка) либо смириться. Смириться я бы может и хотела бы - не знаю... В этом и надо разобраться. Одновременно душа против - я хочу любить и быть любимой, знать что я единственная у своего мужчины. А если смириться, то как преодолеть этот чудовищный трамплин и уйти в полный "пофиг где и с кем он сейчас", как разлюбить...
Михайлов Владимир Александрович
Михайлов Владимир Александрович
Здравствуйте, Елена!
Похоже, что вы вымотаны бесконечными изменами мужа. Из вашего письма мне слышится крайняя противоречивость чувств к нему: от любви и привязанности до злости, раздражения и едва ли не отчаяния.
Обращает на себя внимание ваша сегодняшняя позиция по отношению к романам мужа на стороне: вы их раскрываете и разоблачаете. Получается, что он здесь выступает преступником, подозреваемым, обвиняемым, а вы – следователь, прокурор, судья. Можно предположить, что за годы совместной жизни у вас сформировался определенный сценарий, последовательность действий, в которых вы его разоблачаете, а он отказывается давать показания и признавать свою вину, хотя все доказательства налицо. Возможно, подобное сценарное поведение хоть и выматывает, однако наполняет отношения энергией. Вопрос в том, хотите ли вы продолжать жить в этом сценарии или же готовы выйти из него? Выйти – не значит развестись. Возможно, это будет изменение ваших семейных ролей, переход к более зрелым и здоровым отношениям.
Судя по вашим словам о том, что вы его четвертая супруга и изменял он постоянно еще до брака, ваши надежды на то, что он изменится, выглядят призрачными. Да вы и сами, думаю, это понимаете. Если предполагать, что его отношение к женщинам не изменится, значит, возможность изменений есть только у вас.
Таким образом, мы упираемся в проблему выбора. Вы озвучиваете его так: «Либо поменять свою жизнь, либо смириться». Кажется, сегодня вы не видите выхода из этой ситуации, ни один из выборов не разрешает проблему, да тут ещё и угрозы мужа отобрать ребёнка…
Как психолог я вижу такие направления для возможной совместной работы: работа с вашими чувствами – отчаяние, безвыходность, злость. По сути, здесь речь идет о заботе о своем эмоциональном состоянии.
Далее – работа с выбором. Разводиться или оставаться? А если оставаться, то как? Здесь можно задуматься над тем, кем вы видите себя через год или через три года? В каком окружении? Кто там рядом с вами, что это за мужчина? Как выглядите вы, во что одеты, какие интересы? Подобного рода выбор не совершается путем получения совета или подбрасыванием монетки. Это не внешнее решение, а внутреннее, глубокое, вызревшее. Такую глубину и целостность можно обеспечить, если пройти этот путь вместе с психологом (или самой, хотя это сложней), путь осознания, понимания себя его в этой ситуации.
Владимир Михайлов психолог, Моска
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
