Мою дочь пытаются купить дорогими подарками

Дочь вправе выбирать тот образ жизни, когорый ей нравится. Она не обязана, как Вы 

Елена

как мы с отцом и горбатиться

Насколько сильна ваша эмоциональная связь с дочерью? Есть ли общие иентересы, понятия, мечты? Не оттого ли, что этого между Вами нет, она и "выбрала" другую "маму"?

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Елена, здравствуйте! Мне понятны Ваши переживания по поводу Вашей дочери. 18 лет-это такой период, когда сильнее всего начинает ощущаться свобода выбора. Формируется ощущение взрослости, понимание себя, как женщины. В этот период много беспокойства , тревоги, в том числе по поводу совершения ошибки. С одной стороны ощущение взрослости, а с другой стороны страшно. И здесь очень важна поддержка и помощь семьи. При этом взрослые могут давать советы ценные, но не настаивать на своей точке зрения, давая ей право выбора, уважая ее, как личность, как взрослеющего человека. Основная задача сводится к тому, чтобы, давая ощущение поддержки, помочь ей самой учиться жить и делать свои выборы. Похоже Ваша сестра дает ей такое ощущение поддержки, близости, рассказывая ей о волнующих вопросах относительно отношений с противоположным полом, по сути является "взрослой подругой". Тогда в данной ситуации, что можно делать:

• изменить отношения с Вашей сестрой. Все, что Вы до этого делали не помогает, следовательно, нужно делать что-то другое. Жизнь, которую сестра выбрала для себя -это ее выбор, она взрослая и вправе это делать. Из Вашего рассказа можно предположить, что сестре тяжело завести близкие отношения, возможно, был печальный опыт какой-то, отсюда и много поверхностных связей, связей с женатыми мужчинами, а с ними "проще всего", так как меньше тревоги, ведь у них уже есть семьи. Детей своих нет, но потребность в близости и любви есть,  возможно отсюда и тяга к дочери Вашей, ведь отношения с Вами у вас эмоционально-дистантные. Свое отношение она выражает в виде подарков, да и подарки других, возможно для нее -это выражение любви, например. И тогда, принимать ее, не осуждать, особенно при детях (тем более у нее с Вашей дочерью тесные отношения), не запрещать ей видеться с детьми (они все равно будут видеться, только за Вашей спиной).
• изменить отношения с Вашей дочерью. Поддерживать, разговаривать, находить общие темы, снижать ее беспокойство перед взрослой жизнью, не запрещать видеться с Вашей сестрой (это ее тетя родная), не настаивать на своей точке зрения, показывать ненавязчиво преимущества жизни в замужестве, радости в детях. У дочери должна быть альтернатива, чтобы она могла выбирать. А примером семейной жизни, в первую очередь , является ее семья, т.е. Ваши отношения с Вашим супругом, Ваше отношение к воспитанию детей, Ваше отношение к детям вообще, Ваши высказывания по поводу Вашей жизни.
• И еще темы для размышления: действительно ли, имея семью, нельзя путешествовать, что это только "горбатиться и няньчится", действительно ли, это невозможность сходить в клуб, отдохнуть с подругами, заняться собой и своей женственностью и проч., а как Вы сами относитесь к своей жизни, к себе? И еще, действительно ли, Вы считаете, что кто-то извне может разрушить Вашу семью? А еще, что можно"увести" мужчину из другой семьи?

Иванова Лариса Вячеславовна, психолог в Самаре