Проживание мамы с детьми за границей

Зоряна, здравствуйте!

Что-то происходит в отношениях между Вашим мужем и мамой. Вы не пишете, что именно. И это важно принять во внимание.

Просчитайте все последствия любого решения, подумайте готовы ли Вы встретиться с такими последствиями.

И научитесь обсуждать с мужем ситуацию по-взрослому, аргументированно. Не принимайте решения, пока оно не созреет. У Вашей пары задача: найти решение, приемлемое для обоих. Для этого нужно много разговаривать и слушать друг друга.

Если не получается сделать это самим - обратитесь за помощью к психологу.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Зоряна!

Ваш муж имеет право желать жить только с вами и с детьми, без мамы. Но в ситуации, где вложения в недвижимость сделаны вами и вашей мамой, он хочет взаимоисключающих вещей: не вкладывая, получить то, что ему не принадлежит.
Если ваш муж живет на территории, приобретенной совместно вами и вашей мамой, и недоволен присутствием вашей мамы, предложите ему снимать жилье.
Спросите его, готов ли он приложить усилия для того, чтобы вы жили отдельно?
Какие именно? Больше работать, например. Он готов платить такую цену за свое желание жить отдельно? Если нет, узнайте у него, что он может предложить в качестве своего вложения для отдельного проживания вашей семьи, кроме своего требования выселить вашу маму?
Другой вариант - можно продать вашу собственность и разделить сумму по мере вложений (ваших и вашей мамы), после сделать вложения в вашу с мужем совместную недвижимость.

Думаю, что проблема глубже, чем его недовольство в совместном проживании с вашей мамой. Здесь может неосознанно проявляться его недовольство собой, но проецирует (проекция - это тенденция сделать окружающий мир ответственным за то, что исходит из самого человека) он это на присутствие вашей мамы в вашей совместной жизни. Поэтому есть вероятность, что если вы будете жить без мамы, то он найдет что-то еще, чем можно быть недовольным.

“он кстати не ответственный ни в чем-если какая то проблема любого характера то постоянно уходит от нее взвешивая на меня все” -насколько я понимаю, вам это не нравится в нем. Он знает об этом? Вы доносили до него то, что вы ожидаете от него в качестве мужчины/мужа?

Если нет, и для вас является важной его ответственность, то стоит с ним об этом поговорить. Если партнер не знает, что вы от него ожидаете, у него не появится возможности задуматься об этом и о том, способен ли он вам это дать (я имею ввиду дать вам то, что является важным для вас). Вы знаете, что для вас является важными/ ценными качествами в партнере?

“c мужем как то не хочеться расходиться так как есть дети и он не во всем так плох...” - возможно, его хорошие качества, которые вы в нем цените, намного важнее для вас, чем его безответственность. Подумайте, так ли это?

Вы выходили замуж, зная факты:
1.«Мой молодой человек за 15 лет в сша ничего не преуспел” и
2.“Мы с матерью выехали в США 7 лет назад. мы с мамой сумели купить таунхауз двухэтажный’’ -наличие этих фактов вас не остановило в принятии решения выйти за него замуж.

Чтобы понять, что происходит в вашей жизни, подумайте: осознанно ли вы принимаете решения или действуете на импульсе. И если вас не устраивают результаты, важно задать себе вопрос:
Что конкретно и как я это делаю, что получаемый результат меня не устраивает? Другими словами: что и как я такого делаю во взаимоотношениях с мужем, что он не хочет брать на себя ответственность и перекладывает ее на меня?
Ответив на этот вопрос, вам легче будет понять, что вы можете изменить и уже осознанно делать выбор.

Часто женщина в отношениях с мужчиной, позиционирующая себя поучающей, знающей все намного лучше (как правильно и как нет), чем ее партнер, не доверяющая его выбору, занимающая роль не жены-женщины, а мамы, не способна стать счастливой. В союзе, где отношения складываются не женщина - мужчина (партнерские), а мать - сын, женщина скоро перестает уважать своего мужчину, он становится ей не интересен, и, как следствие, она ему тоже.
Такое поведение женщины работает как мина замедленного действия по разрушению брака.

Подумайте, как складываются ваши взаимоотношения с мужем, по какому принципу? Устраивает ли вас это?
Если да, то проблемы нет. 
Если нет, стоит подумать: а как вы хотели бы чтобы было? Какие отношения вас радовали бы? Делали бы вас счастливой?

Проблемы были, есть и будут у каждой пары, но в отношениях партнеры хотят быть вместе тогда, когда им вместе больше хорошо, чем плохо. Вам в ваших отношения с мужем большее количество времени как?

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.