Пожилые родители требуют ухода за ними

Маргарита, здравствуйте!
Разбираться, кто-кому чего больше дал при воспитании и кто на кого больше обижен - это дело не объективное и поэтому делать это не конструктивно. 
Если Вы чувствуете, что у Вас от матери психологическая зависимость - то это вопрос для личной работы с психологом. У сестры вашей такая же зависимость - только в обратную сторону - контрзависимость. Нормальные отношения - это когда в отношениях есть одновременно и доверие и свобода. 
Забота о родителях в семье, также как и любовь родителей, должна распределяться поровну. 
Поскольку Вы по ровно претендуете на наследование родительского дома - то и заботиться должны одинаково. Здесь нет места - "хочу"- "не хочу", "буду" - "не буду". 
Ставьте вопрос ребром - Что заботиться Вы с сестрой должны поровну - кто временем, кто деньгами, либо одинаково и тем и другим. Либо сестра отписывает вам уже сейчас свою часть дома уже сейчас и Вы едете заботитесь о родителях -  если Вы сами согласны на такой вариант. 
Либо Вы ей отписываете часть дома - и таким образом снимаете с себя обязательства. 
Торгуйтесь до тех пор, пока сами не будете довольны условиями. 
Если Вы чувствуете вину - то проработайте ее с психологом. 
Вина - это чувство, которое внушают нам другие люди, часто в своих интересах. Это чувство как раз лежит в основе созависимых отношений.
Вы сами должны для себя четко понимать - Что Вы хотите в данной ситуации, а что нет? Что Вы можете, на что готовы пойти, а на что нет? А также - что Вы в итоге будете делать - а что нет? 
Ситуация непростая и Вы только в начале решения проблемы. Если нужна будет помощь - обращайтесь. 
Желаю Вам успехов!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Маргарита! У меня есть статья на эту тему, давайте я вам ее сброшу, быть может это вам поможет разобраться в сложившейся ситуации. Удачи!***

Долг перед родителями.

Работая семейным психологом в Москве, зная о проблемах не понаслышке, я решила коснуться такой сложной и часто встречающейся темы, как долг перед родителями.
Хотелось бы сказать следующее. Все мы вышли из детства, отношения в семьях складывались по-разному. Часто мы живем по правилам, которые были заведены в нашей семье, и не осознаем, что уже взрослые.
Я хотела бы осветить эту тему в плане долга перед родителями. В связи с этим, вспоминается моя недавняя работа, как семейного психолога в Москве. Ко мне на приём пришла женщина, с которой мы решали проблемы в ее собственной семье.
В процессе работы она пожаловалась на то, что у нее болит спина, особенно напряжение она чувствовала в районе «холки». Когда начали разбирать, из чего состоит это проблемное состояние, то одним из аспектов оказались ее взаимоотношения с родителями.
Она была воспитана в авторитарной семье и ей внушили, что она всегда что-то должна родителям (заботу, поддержку, взятие их проблем на себя, подчинение и т.д.). Клиентка сама была удивлена открывшейся информации, так как до конца ее ранее не осознавала.
После определенной работы, мы изменили её проблемное состояние, и клиентка тут же почувствовала легкость, как будто она сбросила груз, который много лет несла на себе. Её новым убеждением стало то, что она никому ничего не должна, и вольна проступать так, как хочет.
Это станет отныне ее естественным состоянием. Она знает, что будет заботиться о родителях, но уже по своему желанию. Клиентка осознала, что не обязана выслушивать нравоучения мамы, когда ей самой уже сорок лет.
А долг перешел в благодарность, которую она как эстафетную палочку, передаст теперь своим детям. Так ей подсказала её внутренняя мудрость.
Недавно она мне звонила и сообщила, что после проделанной работы отношения с мамой улучшились, у неё стало возникать само собой желание помогать родителям, но уже без напряга.
Вспомнился еще один интересный случай из моей практики семейного психолога в Воронеже. Я консультировала клиентку из Воронежа, которая в свои 56 лет отчитывалась перед мамой как девочка, обязательно звонила и говорила где она и что делает.
Работая с клиентами, как психолог и психотерапевт, я обратила внимание на то, что если возникает момент, когда взрослый человек отчитывается перед своей мамой за каждый шаг, то он, по сути, ведет себя как дитя. Иногда такие люди имеют не устроенную личную жизнь, потому как роль дочки для них иногда оказывается важнее, чем роль жены или мамы, аналогично бывает с мужчинами. Вам наверняка известны такие примеры.
Опять же, хочу сказать как семейный психолог, если человека эта ситуация устраивает, то пусть так и продолжает жить дальше, это его выбор. А если он ощущает какое-то влияние на его жизнь в негативном аспекте, то лучше все-таки решать эту проблему, дабы потом не сожалеть.
Я призываю всех заботиться о своих родителях, но пусть эта забота будет естественной, а не долгом, повинностью или обязанностью. Ориентируйтесь в первую очередь на себя.
Сначала вы, а потом уже все остальные. Помните, что вы у себя одни и нет такого другого человека в мире. Вы – единственны и неповторимы. Если вам будет комфортно и хорошо внутри себя, то и остальным с вами тоже. Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Здрвствуйте, Маргарита!

Это тема для индивидуального анализа в кабинете. Так как здесь на мой взгляд, целая группа проблем.

Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже