Здравствуйте, у меня сложилась вот какая проблема. Родители, у которых я поздняя дочь постарели и требуют помощи. Мне 34 и и я живу с мужем в другом городе, сестре 44 и она с мужем живет в городе, где живут родители. Маме 68, она инвалид по диабетическим осложнениям, папе 70, у него Хобл. Мама плохо видит, ленится конечно и все в доме делает папа почти, отцу тяжело с ней. Я прожила с родителями 24 года и считается, что я им ближе и поэтому чуть что они обращаются ко мне, только ко мне. Сестра обижена на мать, что она ее в детстве бросила на бабушку с дедушкой ( при этом любит говорит, что в детстве у нее было все, что она хотела, стоило только пальчиком шевельнуть) и уехала устраивать свою жизнь. И поэтому чего-то там ей недодала, ласки, любви, денег. В итоге мама вышла за отца и родив меня, осела на одном месте. Мама человек холодный, в общем думаю я для нее была такая же обуза, как и сестра и не будь она замужем, то сбежала бы и от меня. Я в детстве, в отличие от сестры как раз не видела особо ничего. Денег вечно не хватало, ни подарков, ни одежды, ни любви также. Не смотря на это я никогда не ставила в упрек что-то родителям, была хорошей дочерью, хотя и сейчас проблем с мамой в плане общения хватает. Я моложе сестры и в отличие от нее у меня нет детей, постоянной работы ( так как срываюсь и еду домой, если мама или отец в больнице). Я не могу наладить свою жизнь, потому что знаю, что сестра не будет ухаживать за родителями. Вроде я ее и понимаю: она не общается уже год с матерью и не хочет и я не вправе ее заставлять..но с другой стороны получается, что она скинула все проблемы на меня и я вынуждена ездить из другого города, тогда как она живет под боком. И к тому же мать говорит постоянно, что сестра упрекает родителей, что дают мне деньги и продукты а ей нет, мне завидует по жизни, только в чем, я понять не могу. Несмотря на все эти дрязги, я очень люблю сестру и не знаю как мне поговорить обо всем этом, объяснить. Или не говорить лучше, а оставить как есть? Она говорит, что если мать попадет в больницу серьезно и ей нужна будет конкретная помощь, то она поможет, а так не пойдет к ней. Она считает, что пока мать может обойтись без помощи и просто манипулирует нами. Так же тут замешан вопрос наследования, у сестры с мужем есть жилье, я мотаюсь уже лет 10 по квартирам, при этом на пол дома родителей сестра будет претендовать. Может сестра правильно себя ведет и это я перебарщиваю с заботой по привычке, у меня еще созависимость с матерью, может и в этом дело. Был момент мать выгнала меня из дома на второй день моего приезда, мы потом не общались 3 месяца, все это время мне снились сны о матери, как якобы я скучаю и хочу к ней, думаю это и есть зависимость. Как же отличить долг от манипуляций?
Смирнова Ирина Федоровна
Смирнова Ирина Федоровна
Маргарита, здравствуйте!
Разбираться, кто-кому чего больше дал при воспитании и кто на кого больше обижен - это дело не объективное и поэтому делать это не конструктивно.
Если Вы чувствуете, что у Вас от матери психологическая зависимость - то это вопрос для личной работы с психологом. У сестры вашей такая же зависимость - только в обратную сторону - контрзависимость. Нормальные отношения - это когда в отношениях есть одновременно и доверие и свобода.
Забота о родителях в семье, также как и любовь родителей, должна распределяться поровну.
Поскольку Вы по ровно претендуете на наследование родительского дома - то и заботиться должны одинаково. Здесь нет места - "хочу"- "не хочу", "буду" - "не буду".
Ставьте вопрос ребром - Что заботиться Вы с сестрой должны поровну - кто временем, кто деньгами, либо одинаково и тем и другим. Либо сестра отписывает вам уже сейчас свою часть дома уже сейчас и Вы едете заботитесь о родителях - если Вы сами согласны на такой вариант.
Либо Вы ей отписываете часть дома - и таким образом снимаете с себя обязательства.
Торгуйтесь до тех пор, пока сами не будете довольны условиями.
Если Вы чувствуете вину - то проработайте ее с психологом.
Вина - это чувство, которое внушают нам другие люди, часто в своих интересах. Это чувство как раз лежит в основе созависимых отношений.
Вы сами должны для себя четко понимать - Что Вы хотите в данной ситуации, а что нет? Что Вы можете, на что готовы пойти, а на что нет? А также - что Вы в итоге будете делать - а что нет?
Ситуация непростая и Вы только в начале решения проблемы. Если нужна будет помощь - обращайтесь.
Желаю Вам успехов!
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Маргарита! У меня есть статья на эту тему, давайте я вам ее сброшу, быть может это вам поможет разобраться в сложившейся ситуации. Удачи!***
Долг перед родителями.
Работая семейным психологом в Москве, зная о проблемах не понаслышке, я решила коснуться такой сложной и часто встречающейся темы, как долг перед родителями.
Хотелось бы сказать следующее. Все мы вышли из детства, отношения в семьях складывались по-разному. Часто мы живем по правилам, которые были заведены в нашей семье, и не осознаем, что уже взрослые.
Я хотела бы осветить эту тему в плане долга перед родителями. В связи с этим, вспоминается моя недавняя работа, как семейного психолога в Москве. Ко мне на приём пришла женщина, с которой мы решали проблемы в ее собственной семье.
В процессе работы она пожаловалась на то, что у нее болит спина, особенно напряжение она чувствовала в районе «холки». Когда начали разбирать, из чего состоит это проблемное состояние, то одним из аспектов оказались ее взаимоотношения с родителями.
Она была воспитана в авторитарной семье и ей внушили, что она всегда что-то должна родителям (заботу, поддержку, взятие их проблем на себя, подчинение и т.д.). Клиентка сама была удивлена открывшейся информации, так как до конца ее ранее не осознавала.
После определенной работы, мы изменили её проблемное состояние, и клиентка тут же почувствовала легкость, как будто она сбросила груз, который много лет несла на себе. Её новым убеждением стало то, что она никому ничего не должна, и вольна проступать так, как хочет.
Это станет отныне ее естественным состоянием. Она знает, что будет заботиться о родителях, но уже по своему желанию. Клиентка осознала, что не обязана выслушивать нравоучения мамы, когда ей самой уже сорок лет.
А долг перешел в благодарность, которую она как эстафетную палочку, передаст теперь своим детям. Так ей подсказала её внутренняя мудрость.
Недавно она мне звонила и сообщила, что после проделанной работы отношения с мамой улучшились, у неё стало возникать само собой желание помогать родителям, но уже без напряга.
Вспомнился еще один интересный случай из моей практики семейного психолога в Воронеже. Я консультировала клиентку из Воронежа, которая в свои 56 лет отчитывалась перед мамой как девочка, обязательно звонила и говорила где она и что делает.
Работая с клиентами, как психолог и психотерапевт, я обратила внимание на то, что если возникает момент, когда взрослый человек отчитывается перед своей мамой за каждый шаг, то он, по сути, ведет себя как дитя. Иногда такие люди имеют не устроенную личную жизнь, потому как роль дочки для них иногда оказывается важнее, чем роль жены или мамы, аналогично бывает с мужчинами. Вам наверняка известны такие примеры.
Опять же, хочу сказать как семейный психолог, если человека эта ситуация устраивает, то пусть так и продолжает жить дальше, это его выбор. А если он ощущает какое-то влияние на его жизнь в негативном аспекте, то лучше все-таки решать эту проблему, дабы потом не сожалеть.
Я призываю всех заботиться о своих родителях, но пусть эта забота будет естественной, а не долгом, повинностью или обязанностью. Ориентируйтесь в первую очередь на себя.
Сначала вы, а потом уже все остальные. Помните, что вы у себя одни и нет такого другого человека в мире. Вы – единственны и неповторимы. Если вам будет комфортно и хорошо внутри себя, то и остальным с вами тоже. Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Сасина Светлана Георгиевна
Сасина Светлана Георгиевна
Здрвствуйте, Маргарита!
Это тема для индивидуального анализа в кабинете. Так как здесь на мой взгляд, целая группа проблем.
Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы