Мой сын, ему 35 лет, женат, регулярно мне хамит

Ирина, здравствуйте. 

С одной стороны,Вы уже сами ответили на свой вопрос - можно не обращать внимания, с другой - можно поговорить и сказать о том, как Вы себя чувствуете, когда он говорит так с Вами, раз у Вас были близкие и теплые отношения. Но без упреков и осуждения, а искренне и деликатно. Похоже он просто привык разговаривать по-другому.

Удачи, любви и терпения!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Ирина, здравствуйте!
Не обращать внимания - значит дать понять, что такой способ общения является для Вас приемлемым. К тому же сложно не обращать внимания на то, что Вас действительно цепляет и делает Вам больно. 
Вы сейчас периодически обижаетесь и не разговариваете с ним - то есть косвенно, невербально даете сыну понять, что он поступает некрасиво по отношению к Вам. А не мирится он первым, потому как стыдно признать, что был не прав. И мужчинам это зачастую более стыдно признать, чем женщинам. В таком случае можно использовать фразу не "был неправ", а "погорячился". 
Как данную ситуацию исправить и наладить общение?
Как только Ваш сын начинает разговаривать с Вами на повышенных тонах, грубить - обращайте на это его внимание. Говорите "Ты повышаешь на меня голос", "Ты мне грубишь", "Ты разговариваешь со мной по хамски", "Ты делаешь мне больно", "Ты сейчас пытаешься меня обидеть. В этом твоя цель?"
Далее дайте понять - что Вы готовы с ним общаться, но не поддерживаете такую манеру общения и способ что-то до Вас донести. 
"Я не могу (не буду) тебя слушать, когда ты говоришь в таком тоне", "Так мне сложно с тобой разговаривать", "Мне не приятно, когда ты мне так говоришь", "С другими ты можешь общаться, как хочешь. А со мной так нельзя". 
И далее - предложите другой способ общения:
"Скажи мне спокойно, что ты от меня хочешь", "Вырази свою мысль по-другому, не так обидно", "Давай поговорим спокойно". 
"Я готова тебе ответить, когда ты успокоишься", "Не обязательно мне хамить, давай сядем и поговорим спокойно".
Можете как и раньше - некоторое время с ним не разговаривать. Но давайте понять, почему именно Вы это делаете, и что при этом чувствуете, когда он Вас обижает. А также - чего от него хотите, что он может сделать, чтобы исправить ситуацию. 
Желаю Вам наладить ваши отношения с сыном! Всего Вам наилучшего!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Ирина! Сожалею, что у вас сыном так складываются отношения. Когда дети взрослеют, отношения с ними требуют переосмысления,  переоценки, изменения. Не  приняв факт того, что сын уже взрослый, и то, как организована его жизнь - это только его право и его ответственность, это сделать сложно.

Ваша реакция на грубость сына – обида, молчание. К сожалению, такой способ поведения не вносят ясности, а наоборот усиливают напряжение, обиду, чувство вины, потому что это способ манипуляции. Он означает отсутствие равенства в отношениях.

 Сначала спросите у себя  - что конкретно вас ранит в поведении сына – его грубость, или то, что стоит за ней? Возможно, у его есть причины, побуждающие так вести себя? Спрашивали ли вы его об этом?  Возможно, такое его поведение – следствие каких-то ваших непроясненных взаимных претензий.

Обращает на себя внимание и то, что такие перемены в сыне вы связываете с его женой – вашей невесткой. Похоже, за 7 лет вы не приняли этот выбор вашего сына.

Может быть, он так реагирует на те скрытые послания, которые читаются в вашем поведении по отношению к невестке?

Но все эти предположения  в одностороннем порядке не разрешимы. Их нужно прояснять в диалоге.

Если же окажется, что такое поведение сына – отражение каких-то других, не связанных с вами процессов – настойчиво  и твердо останавливайте его - варианты ответных реакций очень хорошо вам предложила Смирнова И.Ф. Вы не обязаны быть для него громоотводом.  Но при этом оставайтесь в контакте, не уходите в свои привычные способы реагирования.

Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск