- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день, Владимир Иванович. помогите мне изменить отношения в моей семье.мы с мужем вместе 7 лет, двое маленьких детей. у нас с мужем разное воспитание и поэтому разный взгляд на семейные отношения. меня воспитала мама одна. поддерживала меня и подбадривала, предоставляла свободу.я выросла уверенным и в принципе успешным человеком во всех сферах, кроме личной. т.е. я не считала, что смогу рано и успешно выйти замуж, потому что не умела кокетничать, танцевать и тп. и тут в меня влюбляется человек на 9 лет меня старше и по статусу выше. я тоже в него влюбилась и плюс эйфория, что не просто вася, а можно сказать прынц. сначала естественно все было прекрасно, но потом когда начались какие то неприятные ситуации, я не знала, как на них реагировать. потому что у меня и другого опыта отношений не было, и плюс я вообще не могла понять, почему он так себя ведет. то есть например я могла обидеться, что он забыл позвонить и когда он приходил домой поздно начинала от обиды реветь. а он не подходил меня утешать и говорил, что я реву специально. то есть у него какое то воспитание такое жесткое, гораздо жестче, чем у меня. у него мама до 3 часов могла по дому работать и в 6 вставать на работу. и он видимо считает, что так и надо. но я то на такие подвиги не готова. я считаю, что муж должен эмоционально поддерживать жену и участвовать во всяких делах, с детьми играть. а он считает, что если он хорошо зарабатывает, то он может приходить домой и просто фильмы смотреть. а дети к нему лезут играться, а он отмахивается. меня это бесит до слез аж.
и при вот такой картине я совсем не могу управлять его поведением. это бесит меня больше всего. он как захочет, так и сделает, мое мнение побоку. и несмотря на то что делает конечно обычно все правильно, тот факт, что мое мнение побоку - так не должно быть. я сижу дома, дети дома. т.е. я фин несамостоятельна к тому же. но это я думаю не главное.
я хочу переломить ситуацию так, чтоб он считался и боялся, но не могу найти рычагов на него. т.е. обычно если я начинаю недовольства и скандалы, он уходит в глухую оборону, молчанку и мне эта ситуация надоедает быстрее, чем ему. поэтому скоро все начинается опять. финансы - опять на его стороне. т.е. сколько бы я не обижалась однажды мне надо будет обратиться к нему за деньгами. отказы готовить, спать, стирать не сильно то на него действуют, хотя немного конечно есть эффект. но у него больше злость появляется, что вот мол ты хочешь меня силой переломить, так не получится! поэтому он может очень долго в таком режиме из упрямства существовать, и если честно я за все 7 лет только раза 2 в таких поединках выигрывала, но тогда не было детей и я была зла так сильно, что терпела все неудобства, связанные с бойкотом его. вызывать ревность я боюсь, потому что потом еще и не докажешь, что не изменяла. хочу уехать на время к маме, но тут такой момент, что все откладываю, не хочу маму волновать и детям как то это объяснять. и еще заметила, что на него действует, если на него "забить". тогда он начинает ко мне тянуться. но это поведение для меня нетипичное, поэтому я с него быстро перехожу на нормальные приветливые отношения - а от него опять начинаются какие то капризы, вспышки плохого настроения и скандалы на ровном месте.
очень надоела постоянно напряженная эмоциональная обстановка в семье - никогда не знаешь, в каком настроении он придет. может придет и будет весь вечер всех баловать, а может устроить скандал на абсолютно ровном месте. и на неделю.
может не такая и серьезная проблема, но в моей семье мама всегда была сдержанной и никогда на мне свое настроение не срывала, поэтому мне такое поведение неприятно.
как найти на мужа управу?? посоветуйте пожалуйста.
п.с. и больше всего я конечно волнуюсь за дочку. у нас сын и дочь. с сыном папа ладит хорошо, ну у нас такой сын, что им только гордиться, а папа редко очень хвалит. но в остальном довольна я (играет только мало и может изредка настроение сорвать)а с дочкой... муж из семьи, где одни мужики, трое сыновей и папа военный. и у него какое то странное отношение. он как будто не знает что с дочкой делать вообще. а она нежная и вообще побаивается его. он говорит, как мне с ней играть, если она ко мне не идет? а я говорю ищи подход, как ты такое допустил вообще, что она к тебе не хочет. а он как то не понимает, что это важно. мол ну пусть с мамой играет какая разница раз сама так хочет. ну и вот это все вместе мне ужасно не нравится, потому что я начиталась, что отношения папы и дочки повлияют на ее будущую жизнь. и не навредит ли это? может надо нам бежать от такого папы теряя тапки?
буду очень ждать вашего ответа! заранее спасибо.
Здравствуйтее.Саша.Если Вы не умели кокетничать,то недополучили маминой похвалы и поощрений.Если не умели танцевать и считали это дефектом,то пристыжений от мамы тоже наслушались.А Ваши слова о статусном муже указывает что вы себя изначально отнесли в разряд на ранг ниже.Более того,Ваш муж хорошо знал,что у него скверный характер.Поэтому,искал молодую,наивную,неопытную,которая смотрит снизу вверх.Поэтому,такая послушная и терпеливая Вы представляли для него большую находку.наконец,прошли годы и Вы убрали розовый туман.Перед Вами психологический садист,живущий в свое удовольствие.Ваше присутствие совпадает с его ценностями,поэтому,Вы являетесь его необходимым интерьером.Но,живого человека ему видеть в Вас не выгодно.Так как в раннем детстве у него отношения с матерью были испорчены.В них не было теплоты,сочувствия,отклика к нему.Он был брошенным.а она вероломной и отдаленной.Именно,поэтому.в Вашей специальной отдаленности просматривается некоторый выход из положения.Когда Вы ему угождаете-Вы его принимаете.А так как он знает внутри.что он плох,а Вы его наивно любите,то он и Вас считает ничем не лучше.И обесценивает.Если же Вы начнете увеличивать дистанцию,Вы будете становиться похожей на его мать,у него начнет расти страх и уважение к Вам.Он уважает только отдаленную женщину.так как в этом случае она хорошая,раз разобралась и не любит его плохого.Если Вы достигните совершенства в технике отдаления от него,Вы можете добиться его сидений на коленях и прошений прощенья.Но,Вы ,к сожалению,этот путь еще не пробовали.К дочке он относится,как мать к нему.Представьте.что он-это его мать.а дочка-это он.И Вы побываете в его детстве.Поэтому,занимайте равную с ним ступеньку и начинайте просить взаимности и благодарности.Чтобы он всегда слышал причину.И никогда не миритесь первой.Так как Вы все обнуляете и становитесь предсказуемой в терпении и прощении.Нужно довести этот этап жизни до совершенства.Тогда он повернется к Вам и станет теплее на дистанции.Если это Вас не устроит,то будет оставаться только развод.Соотнесите планы со своими силами и начинайте себя защищать.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград