Домогательство отца

Здравствуйте, Анна! Вы находились в насилии, когда окружающие взрослые не могут дать безопасность и защиту, ребёнок страдает и полностью зависим от этих  взрослых. Ваша мама прячется от самой себя, от своей вины, от своей ответственности, она перекладывает жту ношу на Вас, ей проще сделать ребёнка виноватым, чем признаться, что она сама всё это допустила. Вы ничего не могли сделать, ребёнок адаптируется к ситуации, даже насилия, так как он может и он полностью беззащитен. Вам не нужно себя винить. Это родители не смогли Вас защитить - не стоит доказывать это маме, она себя защищает. Вам нужно поработать с этой травмой, чтобы перевернуть страницу, чтобы двигаться дальше и жить, чтобы каждый раз прошлое не тянуло грузом обратно. Обратитесь очно к психологу, поработайте.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добрый день!

Ребенок не может быть виноват ни в насилии, ни в своей беспомощности перед насилием. На ваше детство приходится одна из самых страшных для ребенка травм - абьюз со стороны одного из родителей. Действия вашего отца - его ответственность, а то, что он не получил отпор, а вы не получили защиты и поддержки - ответственность вашей матери. И отвратительно то, что будучи неспособна нести эту ответственность, ваша мать перекладывает вину на ребенка, на вас.

Вам очень важно пройти очную психотерапию, чтобы "залечить" эту травму. Я работаю с такими проблемами, при желании - обращайтесь, буду рада вам помочь!

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Здравствуйте, Анна.

В возрасте приблизительно от 3 до 6 лет ребенок переживает "Эдипов комплекс". Это тот возраст, когда он влюбляется в родителя противоположного пола. У него возникает сильное желание "пожениться" на маме или папе и вместе с тем, возникает и огромный страх ревности со стороны родителя одного и того же пола.

В том случае, когда брак крепкий, родители любят друг друга, заботятся о сексуальном удовлетворении друг друга, они дадут понять ребенку мягко, но решительно, что он здесь "лишний". Ребенок с облегчением вздохнет и присоединится, т.е. идентифицируется с родителем своего пола с тем, чтобы брать с него пример и привлекать внимание противоположного пола.

В семьях с некрепким браком родителям недостает любви, сексуальная жизнь неудовлетворительная. Они могут начать конкурировать за любовь ребенка, тем самым нарушая границы дозволенного, т.е. горячо отвечая на романтические чувства ребенка. Ребенок может испугаться и заблокировать свои пробуждающиеся половые влечения, что негативно отразится на его будущей жизни.

На "Эдиповой фазе" ребенок должен с радостью переживать романтические чувства, должен привыкать к ним и не бояться, что это может навредить родительскому браку. Поэтому родителям не стоит тревожиться, а смело отвечать на заигрывания своих детей, не забывая о границах.

Из вашего письма можно сделать вывод о том, что в родительской семье не все было благополучно. Ваш папа нарушал границы дозволенного и приближался к вам слишком близко. Мама должна была вас в этой ситуации защитить. Вины ребенка в домогательстве родителя не может быть! 

Анна

Она сказала, что я сама во всём виновата.

Вы сделали эту тему открытой. Это можно считать скромным достижением. Благодаря этому у вас появилась возможность выразить свои подавленные эмоции. Ведь помимо вины вы испытываете еще ряд эмоций. Какие они? На кого направлены? Что для вас может быть возмещением ущерба за причиненную вам травму? 

Люди, пережившие инцест могут иметь проблемы в сфере сексуальности. В этом случае обращайтесь за помощью к профессионалу.

Всего наилучшего!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве