Моя мать не желает счастья, ни мне, ни внучке

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Мама все эти года упрекала меня, что она сидит с ребенком и очень устала, но как только я заговаривала про детский сад, то сразу все нормально.

а ходит ли ребёнок в сад? или нет? мама видит, что может Вами манипулировать, что Вы эмоционально зависимы, что она может Вами управлять, а Вы боитесь самостоятельно принять решение. Она живет вместе со своей мамой, и сейчас делает всё, для того, чтобы и Вас привязать к себе, при этом использует ребёнка - Вашу дочь - как оружее. НО - Вы уже взрослая и Вы уже мама и ВАМ решать - позволять ли своей матери травмировать своего ребёнка или встать на защиту его и самой себя и уезжать!

Решили пожениться и вот я сказала своей маме, которая вообще не интересовалась вопросом моей личной жизни. Она как узнала. В штыки! Говорит, что я плохая мать раз пытаюсь наладить свою жизнь, чтобы ребенка оставила ей, а сама ехала куда хотела, говорит, что счастлива я не буду и с мамой надо жить рядом, а не уезжать и куча оскорблений прямо при ребенке

Вчера накрутила ребенка, что уезжать нельзя, что там не будет твоих друзей, а будут все чужие вокруг. Дочка теперь плачет-не увози.

естественно, ведь мама действует через Ваше чувство вины - она ЗНАЕТ как нужно Вами манипулировать - что нужно обвинять Вас в том, что вы плохая и она знает, что Вы МОЖЕЕТ подчиняться, знает, что дочь Вам дорога - поэтому шантажирует Вас. НО Вы можете или занять пассивную, зависимую позицию, продолжая дальше поддерживать этот зависимый сценарий в семье, или разорвать этот круг и вырвать себя из него - решать ВАМ! посмотрите, ЧТО происходит с ребёнком - ЭТО ДЛЯ ВАС НОРМАЛЬНО? почему ВЫ НЕ защищаете своего ребёнка от этого эмоционального давления на неё со стороны своей матери? ВАМ нужно вырасти! наконец осознать, что НЕ МАМИНУ любовь нужно искать - Вы УЖЕ видите ТО, КАК она может Вас любить - это ЛЮБОВЬ??? Вы хотите, чтобы и дочь всё это видела, и росла в этой зависимости, не получая от Вас защиты?

Остаться с мамой или попробовать вырваться с дочкой от нее и создать семью

а это только ВАШ выбор! Вы в ответе за себя и ЗА СВОЕГО РЕБЁНКА! или срочно забирать ребёнка и уезжать, при этом осознавать, что Ваша мама и дальше будет угрожать Вам, и Вам НУЖНО будет провести черту и наконец разорвать эти узы зависимости и защищать себя и свою дочь ИЛИ отдавать дочь в жертву своей зависимости и делать е объектом манипуляции и шантажа -а  как ВЫ ЛЮБИТЕ свою дочь??? 

подумайте!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлия, добрый день!

В начале вашего письма есть фраза, которая многое объясняет "я живу с маой и бабушкой". То есть ваша мама живет со своей мамой. И теперь требует того же от вас... Это образ жизни, который кажется ей правильным и привычным. А вам? У вас сейчас стоит выбор - строить свою женскую жизнь самостоятельно или подчиниться маминому сценарию? Решать только вам. Посылаю вам ссылку на мою статью по этому поводу, если решитесь бороться - обращайтесь, помогу!-Родовое проклятие - ...

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Юлия, добрый день! 

То, что вы  вместе живете и ваша мама зависима от вас материально, не позволяет ей  "отпустить " вас от себя. Конечно ей выгодно сейчас сидеть с вашим ребенком, который сейчас хороший козырь в ее руках. Лишать  ее этого козыря и нет, решать вам.  Возможно она тревожиться из-за того, что если вы решаете создать свою семью , да еще и жить отдельно, она почувствует свою ненужность. Потому она и стремится манипулировать вами, чтобы не лишиться своей значимости в вашей жизни, но вовсе не потому что не желает вам счастья. Ни одна мать не может не желать счастья своему ребенку!  

Матерям бывает очень трудно осознать и пережить, что ты уже не нужен своим детям. Но ведь на самом деле это не так. И вы сами это знаете. Может стоит сказать ей о  том, как вы ее любите, цените, успокоить, что все равно будете нуждаться в ее помощи, что будете помогать ей материально по мере возможности (будете или нет  - нужно решить вам и может быть обсудить это с будущим мужем). 

Вам трудно сейчас установить границы своей семьи при существующем положении вещей. Независимо , намерены вы выйти замуж и строить семью или нет,  вам нужно учиться выстраивать границы не только семьи, но и свои личные. Есть ли они у вас сейчас? Знаете ли вы свои границы? Кого и когда туда впускаете? Мне кажется, что этот вопрос сейчас для вас основной: отстоять свои личные границы.  Тогда у вас не будет сомнений, надо или нет вам ехать на эту встречу.  Вопрос формы, в какой вы донесете свое решение до мамы, чтобы не раздувать конфликт, который ей нужен по изложенным выше, но неосознаваемым,  причинам.   

Со всем этим можно поработать на личном приеме. Приходите. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве