Свекровь - животное

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

после того как мы поженились и приехали к ним в деревню, всё естественно повторилось. Это животное считает нормальным вести так себя при невестке. Стыда у человека просто нет!!! А у меня кроме отвращения, агрессии и переполняющего гнева просто нет никаких добрых чувств к этому человеку. Я считаю, что я как минимум заслуживаю хоть капли уважения к себе.

у Вас со свекровью РАЗНЫЕ понятия об уважении и о том, как НОРМАЛЬНО себя вести - для неё, привыкшей к такому образу жизни в её поведении НЕТ ничего противоестественного, а для Вас - есть! и если это Вам НЕ приятно, то Вы можете сами проявить к себе уважение, не насиловать себя нахождением там, где Вам не приятно, а выстроить между Вами и свекровью ту дистанцию, которая будет для Вас комфортна. Не стоит ждать от неё, что она изменится, что станет другой - она такая и такой останется!

Муж у меня очень инфантильный человек, он считает, что лучше плохой мир, чем война. Он признает свою мать такой, но всё время чувствует перед ней вину по всякой ерунде.

муж привык к такой маме, привык к таким отношениям, он берет на себя ответственность за её обиду (он рос в дисфункциональной семье и всё равно, даже не испытывая любви от матери, будет стремится её получить, между ними ещё есть эмоциональная зависимость) - что ж, позвольте супругу самому выстраивать отношения со своей мамой так, как ОН хочет!

Что мне делать? Как мне преодолеть свою агрессию и пытаться поддерживать иллюзию мужа? Он знает свою мать, но предпочитает жить иллюзиями, о том, что у него заботливая семья. Я не хочу чтобы пьяница стала яблоком раздора в наших отношениях.

а зачем поддерживать ЕГО иллюзии? поговорите с мужем об отношениях и границах:

1. есть Вы и его мама - это те отношения, которые принадлежат только Вам с ней и в НИХ НЕТ места НИ мужу, НИ другим людям!

2. есть ОН и его мама - и в этих отношениях нет места ни Вам, ни другим людям - пусть он поддерживает ТЕ отношения с мамой, которые ему нравятся - общается, ездит к ней, это его мама и его отношения, он НЕ может урегулировать отношения между Вами и своей мамой - если она что-то спрашивает у него про Вас, пусть озвучит, что мама может сама с Вами поговорить и он не собирается влезать в те отношения.

3. есть ВЫ И ОН - в этих отношениях есть ВЫ И ОН и НЕ НАДО в них вносить других людей - в том числе и маму - Вы можете воспринимать его маму по своему, а ОН по своему - и это НОРМАЛЬНО, Вы НЕ должны пытаться изменить восприятие друг друга, Вам обоим нужно принять ТО, что к разным людям Вы можете относится по разному. И это НОРМАЛЬНО. Договоритесь с мужем о том, что не будете пытаться внести свекровь в Ваши отношения.

Наталья, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Наталья.

Наталья

Свекровь и свекор всю жизнь, по рассказам мужа, 4-5 дней в месяце любили "пировать"

Т.е. такое поведение свекрови для вас не было новостью.

Наталья

Но после того как мы поженились и приехали к ним в деревню, всё естественно повторилось.

И вы приняли это как личное оскорбление, как неуважение. Дело в том, что ваша свекровь больной человек. Она алкоголик. И в один миг она не может измениться.

Наталья

А у меня кроме отвращения, агрессии и переполняющего гнева просто нет никаких добрых чувств к этому человеку. 

Вы имеете право на свои чувства. А ваш муж имеет право на свои. И поддерживая иллюзию он, возможно, спасается от негативных чувств по отношению к своей матери. Вам кажется это несправедливым. Он должен наконец прозреть, чтобы... что?  На мой взгляд, вы злитесь из-за того, что свекровь плохо обращалась с вашим мужем, а он как будто бы не замечает этого. И должен как и вы испытывать негатив.

Всего доброго!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Наталья, здравствуйте!

Вам точно не нужно пытаться сдерживать себя и поддерживать иллюзии мужа - это путь в никуда. Вам важно очень четко и однозначно определить собственную позицию по вопросу общения с его мамой и придерживаться этой позиции, не пытаясь "менять" мужа.

Поясню. Правда в том, что мама мужа ведет себя таким образом, что любому адекватному человеку будет противно. И вы - нормальный человек, раз не хотите быть свидетелем ее попоек. Это ваше право - испытывать отвращение в отношении нее, не хотеть с ней общаться и не делать этого. Вы не за нее замуж шли. И ваше полное право отстаивать собственные границы в этом вопросе.

Однако, это мама вашего мужа. И он действительно не может не любить ее и не принимать ее такой, какая она есть. Так уж мы все устроены: любовь к маме фактически заложена внутри нас на физиологическом уровне. Все что мы можем: это закрывать глаза на недостатки, не признавать плохие стороны и т.д. Именно это и делает ваш муж. И это также естественно и нормально, как ваше отвращение к этой женщине.

То, что вам действительно важно сделать ввиду этой ситуации: очень четко расставить границы. Вы - это вы. И если вы нехотите терпеть это, вы не должны. Он - это он. Если он хочет продолжать общаться - имеет право. И ваша задача принять его с этим правом и не пытаться изменить. Но при этом - не позволять менять саму себя. чень твердо и четко обозначив свою позицию.

В идеале, Наталья, обозначить ее и мужу и его маме. Вам ничто не мешает ей проговорить все то, что вы описали в письме: что вам противно видеть человека, который валяется голым в невменяемом состоянии и блюет на себя. Вы не будете терпеть это и вашей ноги не будет в доме этой женщины. Это ее жизнь, если для нее это норма - на здоровье. Но вы точно не будете терпеть это...

Обозначив свою позицию и маме и мужу, вы отделите себя от этой истории. Но главное, позволите мужу увидеть адекватную реакцию на то, что происходит... Принимая его таким какой он есть, непытаясь изменить, но при этом транслируя собственную позицию вы создадите атмосферу, в которой и он сможет постепенно измениться в отношении к маме. Перестать принимать в ней то, что принимать не нужно. Установить собственные границы в общении с ней...

Другими словами, вам важно разрешить себя злиться на маму мужа, разрешить себе перестать общаться с ней, но точно так же: принять мужа с тем, что он может думать и чувствовать иначе. Если каждый из вас примет самого себя и своего партнера с его позицией, в ваши отношения вернется гармония и покой, Наталья. И я искренне желаю вам, чтобы это поскорее произошло!

А если поймете, что злость зашкаливает, или принять мужа с его терпимостью к маме оказывается слишком трудно - обращайтесь. Будем вместе с вами разбираться, что мешает вам сделать это!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва