Муж придирается, или я виновата?

Анна, здравствуйте!
Ваш муж не перебесится, потому как он не критично относится к своему поведению. Наоборот - он считает, что во всем прав. А виноватой в данном случае делает Вас.
Вы говорите, что он эгоист - и это очевидно из вашего письма. Вопрос - как вам живется в этих отношениях? Есть ли смысл надеяться на лучшее, если Вам уже с ним плохо. 
Он по абсолютно непонятным причинам запрещает Вам общаться с близкими, лишает Вас поддержки, лишает средств к существованию. Не замечает, что Вам при этом больно. Я так понимаю - не поддерживает (перекладывает на Вас все обязанности по уходу за детьми). Более того - делает Вас во всем виноватой. 
По вашему письму складывается ощущение, что Вы живете в заточении. 

"моя мама и сестра это единственное общение по жизни. и так я узнаю что в мире происходит", "все знакомые после родов поисчезали". 

А также  - что Вы находитесь в таком состоянии, что у Вас недостаточно сил о себе позаботиться, отстоять свои права, интересы. Возникает ощущение безысходности, обреченности. 
В таких отношениях (когда один человек зависит от другого) часто бывают случаи насилия и жестокого обращения. И человеку сложно в этом признаться, так как у него зачастую выражено чувство вины, страха наказания, и стыда за происходящее. Если мои слова Вам откликаются, найдите телефон доверия в вашем городе и Вам подскажут, где можно получить поддержку и бесплатную помощь психолога.
Желаю Вам всего наилучшего!
 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Анна. ДА, виновны Вы, прежде всего перед самой собой за то, что позволили и допустили такое отношение к себе и соответственно своим близким. К человеку относятся так, как он сам позволяет к себе относиться. "Кто возит, на том и ездят". 

Подождать что муж перебесится? Сами ожидания ни к чему не приведут, не перебесится. Нужно начинать меняться Вам, восстановить самооценку, уверенность в себе, и территорию личного пространства. И измениться его отношение к Вам, может только в этом случае, если Вы изменитесь сами, и измените отношение к себе. 

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Здравствуйте, Анна!

Возможно, Вы эмоционально не отделились от мамы, и муж это чувствует. Он хочет иметь рядом психологически зрелую женщину, поэтому стремится таким отбразом ограничить Ваше общение с мамой и развернуть Вас к себе.

Погооворите с мужем, чтобы понять, чего же он, на самом деле, хочет. Говорить надо без упреков и претензий. с вниманием к его потребностям.  Ппи этом, обязательно скажите о своих чувствах и желаниях, а потом договаривайтесь, ведь комфортно должно быть Вам обоим.

В любом случае, не позволяйте мужу по его усмотрению рулить Вашей жизнью и нарушать Ваши границы. Это залог здоровых отношений.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Анна, чтобы Ваш муж перестал тиранить Вас, важно не занимать позицию жертвы - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

О том, что поможет Вам в этом, читайте здесь - http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence 

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Анна, здравствуйте. Во-первых, Вы ни перед кем не виноваты, ни перед ним ни перед собой. Чувство вины любое Вам не поможет. Во-вторых, он действительно эгоист, но не перебесится, и Вы не можете его изменить.

Изменить такого рода ситуацию можно только разобравшись с собой. Задумайтесь, для чего этот мужчина случился в Вашей жизни, что Вы можете вынести из этой ситуации для своего развития. Что-то внутри Вас разрешает ему так действовать, просто у Вас сложилась своя система ценностей, и это вовсе не Ваша вина. Эта ситуация дана, чтобы что-то пересмотрели, что-то изменили в себе, что позволит отстаивать свои границы, свои потребности. Как правило такие ситуации связаны с подавленной собственной агрессией (в хорошем смысле). При ее недостатке человек попадает в роль жертвы, вспомните удава и кролика. Когда Вы разберетесь со своими внутренними конфликтами, изменятся взаимоотношения в Вашей семье. Только не спешите, надо со всем разобраться. Если у Вас нет финансовой возможности на платного психолога в Санкт-Петербурге, то можно звонить на телефон доверия, есть районные бесплатные центры помощи семье и детям, есть общественные фонды и т.п. Поищите в интернете. Главное, начните действия, чтобы разобрать ся в себе, тогда и мужу ничего говорить не придется, Ваше бессознательное сработает. Мы общаемся больше чем на 80% на уровне бессознательного, поэтому муж бессознательного считывает в Вас жертву и нападает (тот же удав и кролик).

Удачи Вам, если будет Ваше желание изменить все к лучшему, у Вас все получится, а психолог Вам в этом поможет.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург.