Не чувствую радости от состояния беременности

Мне 29 лет. Прошлым летом за мной очень ухаживал парень, звал замуж, говорил о любви. Я сдалась. Вышло так, что забеременела. Хотя до этого (всякое бывало) ни разу не получалось, ставили "эрозия шейки матки", "эндоцервинит", в общем, я уже была почти уверена, что бесплодна. И тут стоило съездить на отдых-сюрприз! Когда сказала парню об этом, он начал говорить, что не готов (у него есть дочь от первого брака), настаивал на аборте и очень быстро "слился", удалил меня везде из друзей и типа вернулся к жене. Правда, привез три тысячи на аборт. Я несколько раз пыталась дойти до больницы, даже созванивалась с врачом, но каждый раз ноги просто не шли, тяжесть на душе, стоило повернуть к дому - так сразу легко становилось. В итоге призналась маме и родным, они сначала были в шоке, потом обрадовались. При этом почти четыре месяца меня мучил токсикоз, ни есть, ни пить не могла, часто отпрашивалась с работы, сил вообще не было. К Новому Году стало полегче, но потом началось другое - настроение просто ниже плинтуса, постоянные слезы, раздражение, было такое, что я просто выла и качалась сидя, меня всю трясло, ломало, крутило, я не могла ни сидеть, ни лежать, ни делать что - то. Думали, уйду в декрет и станет легче (на работе раздражали дети, я работаю в школе - интернате для детей с умственными отклонениями), но особо легче не стало. Меня не радует беременность, будущее мне представляется только мрачным, безысходным, жизнь закончена, были даже суицидальные мысли. Кроме этого, добавились страхи, что с моими любимыми людьми что-то случится. Недавно у нашей сотрудницы погиб сын, так я просто колотилась вся, ревела от страха. Дошло до того, что я проецирую на себя всякие ситуации, на которые бы раньше и внимания не обратила. Смотрю мультфильм - показывают море - а я не в себе оттого, что начались мысли - там не выплыть, вода затянет. Смотрю "Ну, погоди!" и чувство безысходности от преследования. Хотя раньше смотрела ужастики и даже засыпала на них, не особо волновало. Могла уехать и жить в другом городе спокойно, а сейчас мама на работе, а я вся в панических страхах, как она там, она из-за меня почти перестала по гостям ходить. Успокоительные не помогают, доходит до такого состояния, что у меня левая грудь трясется, настолько я испереживаюсь. Город у нас маленький (не тот, что указан), ни йоги, ни школы материнства, ни психологов нет, да и не смогу я сидеть перед человеком и рассказывать, тем более у нас могут это в слухи все обратить. Сейчас уже восьмой месяц, а я воспринимаю беременность только как неудобство, я устала, нет ни энергии, ни настроения. Понимаю, что это плохо, но перенастроить себя не могу. Не чувствую особой любви к ребенку, воспринимаю его рождение как конец своей жизни и начало рутины. Очень устала от такого состояния... Что мне делать? По натуре я творческий человек, но сейчас не могу ни шить, ни вязать, ни лепить, читать не могу, только во сне чувствую облегчение, а просыпаюсь и опять те же мысли наваливаются. Не могу так больше, тревожность и депрессия просто не дают жить.