Серьезные скандалы родителей довели до депрессии

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 17 лет, учусь в школе, живу с родителями (мама -1971 год рождения, папа - 1969).

Маленькая аннотация: рассказ пойдет о скандалах в семье, потере ощущения реальности,алкоголе и курении в 15 лет, абстинентном синдроме, отношениях с молодым человеком, интимной связи за деньги с раннего возраста с дядей и других факторах, развративших мое сознание. Напишу все вместе и очень много. просто хочется, чтобы была видна цельная картина.

В течение последних двух лет дома между отцом матерью регулярно происходят скандалы, в том числе с использованием силы, то есть отец бьет мать. Сколько себя помню, родители периодически ссорились, так же с насилием, после большого количества алкоголя. Сейчас все происходит так же на фоне опьянения, выпивают каждый день в больших количествах. Ситуация обострилась после измены матери. Много лет звучали обвинения в изменах, но их на самом деле не было, и вот, когда это все таки произошло(перед этим в семье повышалось напряжение, ссоры, отец больше стал пить), жизнь просто пошла под откос. Я уже сбилась со счета, сколько раз я вызывала полицию, сколько заявлений писала, его отпускали и наказания не следовало. С каждым днем все больше алкоголя, все больше оскорблений, все более жестокими становятся "пытки". Уже много месяцев мама очень мало ест, близка к анорексии(психологической, я понимаю, что анорексия - это не просто физическое истощение), давно говорит, что хочет умереть или убить его.

Я так люблю своих родителей, своих трезвых родителей. Когда они пьяны, почти под ноль уходит жалость к матери, папа и вовсе становится врагом. Мои истерики, просьбы, шантаж ни к чему не приводят. Им обоим не хватает любви, но они не могут ее дать друг другу, мама отвергает меня, когда я пытаюсь быть к ней ближе, ласковее. К папе могу тепло относиться только после приличного срока со дня последнего скандала. Я вижу, что мама реально на грани. Иногда я боюсь ложиться спать, опасаясь, что она совершит суицид. Тем не менее, за эти два года у меня все больше и больше проявляется равнодушие и безразличие к ним, потому что у меня нет надежды, что их отношения наладятся. В разводе они уже около 10 лет, живут вместе "ради детей", и т.к. финансы не позволяют иметь раздельное жилье. Иногда я ненадолго ухожу в себя при помощи наушников и музыки, но все таки не могу не контролировать, чтобы он ее не бил. Все равно слушаю, что происходит. Добивает их ситуация в семье старшей сестры. Ей 23, замужем, беременна вторым ребенком. Проблема заключается в том, что у них нет денег и фактически родители кормят всю ее семью(мать мужа в их жизни не участвует), плюс к этому, сумма их кредитов, большинство из которых оформлены на сестру, стремится к миллиону, приходят все новые и новые письма из банков. В общем, дома очень печальная обстановка. Мой первый вопрос к вам заключается в следующем: как мне вести себя в сложившейся ситуации, что я могу сделать? лишь ждать, когда смогу уехать? (больше года)

Следующие мои вопросы связаны с отношениями с моим молодым человеком. Ему 20 лет. Мы вместе уже полтора года. Мы встретились, когда я уже была в депрессии, а он приехал домой из отпуска после не свершившейся попытки суицида. Как он говорит мне и по сей день, я спасла ему жизнь, он нашел ее смысл. Отношения развивались быстро, он действительно меня любит, мы абсолютно честны друг с другом, он знает обо мне действительно все, что я способна рассказать о себе,очень заботливый, в любой ситуации приходит на помощь, покупал мне дорогие лекарства, когда нарушения в нервной системе потребовали медицинского вмешательства, а родители не имели денег, был со мной, когда пол года назад я ездила с мамой на скорой, когда во время особо жестокого скандала она получила черепно-мозговую травму, до самой ночи был со мной в больнице, был, когда я в тот день общалась и ездила с полицией. В общем, усомниться в его любви трудно. Тем не менее, через месяца 3 после начала отношений мое состояние усугубилось, причем депрессия пришла с новой силой, тогда мы пережили мою депрессию,апатию, когда я просто долгое время могла быть овощем без эмоций, слез, сил, чувств, а потом билась в истерике(тогда я поняла, что такое настоящая истерика - со смехом, рыданиями, выгибаниями тела, избиением себя). За год наших отношений цикл депрессия-медикаментозное лечение с неврологом(иногда без лечения)-нормальная жизнь и по новой повторился раза 4-5. Но к осени 2014, то есть пол года назад мы почти расстаемся практически каждый месяц. Дело в том, что он тоже переживает тяжелые времена, ужасные отношения в семье(к слову о его семье: сейчас живет с отцом и дедом. С матерью не виделся с 10 лет, она его била с самого маленького возраста, оскорбляла, это нанесло огромный отпечаток на его жизнь. С отцом и дедом отношения плохие, иногда даже враждующие, часты ссоры и скандалы), проблемы с работой и т.д. На фоне этого все более учащаются наши ссоры, иногда я замечаю, что раздуваю ее на пустом месте, например, не заметил новую прическу и т.п. иногда просто по причине подавленного настроения меня раздражает в нем каждая мелочь и на этой почве возникает конфликт. Сейчас большинство из них происходят из-за катигорической разности наших взглядов на жизнь: я аскетична, мне не нужно много денег, я не очнь хочу семью и не имею крепких семейных ценностей(знаю, что это из-за проблем у меня в семье), у Александра же главная цель жизни- стать богатым, чтобы обеспечить большую семью и чтобы потомки ни в чем не нуждались; также я далеко не положительно, но терпимо отношусь к нац. меньшинствам, кавказцам, мусульманам, сексуальным меньшинствам, он же считает их всех недостойными жить на свете, часто очень резко и жестоко высказывается на эту тему. Вообще, на последние темы у нас наложено табу, но ведь ненормально в отношениях иметь запретные темы. Еще, т.к. его семья разрушилась из-за измен матери и он натерпелся с самого раннего детства много скандалов из-за этого, он очень ревнив и измену считает высшим предательством, неимеющим прощения. Я, насмотревшись на необоснованные обвинения в изменах и их последствия, терпеть не могу ревность и разговоры о том, как ужасны измены. Когда заходит разговор на указанные выше темы и начинается спор, мне хочется встать и бежать от этого человека, кажущегося в это время жестоким и ужасным, но когда все нормально, я вижу, как близок мне этот человек, как сильно мы любим друг друга, кажется, что никто никогда так меня не полюбит, а я всю жизнь буду сравнивать всех с ним, он задал очень высокую планку для возможных будущих мужчин, он так много раз спасал меня и сейчас не дает опустить руки. Все чаще сейчас мы друг другу говорим что-либо неуважительно, резко, с едким сарказмом(особенно я, пришло от мамы). Общего занятия нет, интересы разнонаправлены, но общаться интересно. Тем не менее, опасаюсь, что по вступлению в брак погрязнем в рутине и будет не о чем даже поговорить. Через пол года он уезжает на учебу в другую страну, я тоже буду пытаться туда попасть, но проблема в том, что я боюсь, что там черты его личности и взгляды, столь чуждые мне, усилятся в той среде, а я, с подостывшими от расстояния чувствами, не смогу это стерпеть и мы расстанемся.Итак, волнующие меня вопросы: стоит ли продолжать отношения? (хочется иметь с ним семью, любим друг друга, он надежный, не даст семье пропасть, но мы слишком разные - или противоположности притягиваются?..) Почему мне хочется причинять ему боль?( часто хочется кусать его, бить, щипать, иногда, во время ссор, когда меня "понесет", очень резко и обидно говорю с издевкой)Как найти общие интересы? Как не дать чувствам на расстоянии остыть и не поменяться обоим настолько, чтобы не смочь быть вместе по воссоединению?

По моим предположениям, я его всячески щупаю и делаю больно, чтобы ощутить, что он настоящий. Очень часто мне кажется, что он нереальный, даже когда мы сидим вместе и разговариваем. Бывает, что не могу понять, реальность ли то, что вокруг. Как этим бороться, что делать?

В начале девятого класса я бросила пить и курить. Это произошло, потому что мой любимый человек и сам принципиально не пьет и не курит и не потерпел бы рядом с собой человека с этими пороками. В тот год было много случаев в моих отношениях с алкоголем, но апогеем стало время, когда утром я выпивала, курила, избавлялась от запаха и шла в школу. Вспоминаю сейчас с содроганием. Я курила около двух-трех месяцев. В единственный раз , когда это произошло на улице( было темно, не около дома)меня увидел его информатор.Он был в шоке. тогда я дала обещание не курить и не пить. Я его сдержала. Но какое-то время назад я решила не давать и не брать никаких обещаний и отреклась от своих слов, теперь меня держит не обещание, а собственная сила воли. Бросить было очень тяжело, и сейчас часто ломает. но я держусь.

Мы быстро вступили в интимны отношения, причем по моей инициативе. В моменту, когда мы начали встречаться, от проблем в семье мне уже рвало крышу, как писала раннее, начала курить. Но мне повезло, что в этот момент я встретила именно этого человека, иначе могла бы пуститься во все тяжкие. Но я и да этого была достаточно распущена. Если вычесть условия современного мира и интернет, то на меня повлияли во-первых, сестра, во-вторых двоюродный дядя. Первая училась на мне целоваться, второй, так скажем, ласкал меня, без контакта. это началось, когда мне не было еще и 11 лет.я не знаю, почему не сказала родителям, когда он впервые ко мне стал приставать, в 15-ти годам я уже умело шантажировала его и вытягивала все больше денег(впервые предложил их он), он приезжал ко мне домой из другого города, когда никого не было дома. Отношения с ним окончательно прерваны с началом отношений с парнем. Как говорил дядя, он меня учит. В общем, выросла я распущенной девкой.

Сейчас меня сильно волнует проблема профориентационного характера. Я отличница, иду на золотую медаль, в этом году выиграла региональную олимпиаду по биологии, много лет ей занимаюсь. Но, когда я слишком много готовлюсь к ней, у меня пропадает желание быть биологом, медицину уже не рассматриваю, психологию тоже. Сейчас после олимпиады меня буквально воротит от биологии. Вообще, это ощущение, когда "воротит", даже подташнивает, сопровождает меня при выборе профессии уже давно. Так же воротит меня, когда я хотела быть и читала о художественном образовании, дизайне, ландшафтной архитектуре(это мои основные направления). Сейчас я решила попробовать заработать деньги на образование продажей платков, шарфов батик ручной работы.( я окончила художку)и вот, когда я читала статьи о батике в интернете( батик - роспись ткани), меня опять начало "воротить"(саму бесит это слово). я не понимаю, почему так происходит. подсознание или что-то свыше дает знак, что это не мои пути? просто быстро приходит пересыщение? мне нужно выбирать профессию, чтобы готовиться к экзаменам, а не могу сделать выбор. Что посоветуете сделать, чтобы определиться? Что это за странное чувство?

Еще мне не хочется ходить к врачам, когда что-то болит, у меня есть хронические заболевания. я не боюсь врачей. я просто забиваю на себя. Почему так происходит?

Очень надеюсь, что вы дочитаете до конца эту исповедь заблудшей души. Помогите, пожалуйста, советом, спасите ребенка! Прошу прощения за огромнейший текст. Благодарю вас.