Не могу понять себя

Здравствуйте, мне 16 лет. Я прошу о помощи, хотя считаю что не заслуживаю её. Понимаете, проблема в том, что я лгу себе...Я не понимаю когда делаю что-то от чистого сердца, а когда с тайным умыслом. Мне кажется, что я плохой человек. Точнее, так оно и есть.

Я предатель...от этой мысли мне становится тошно и жизнь не в радость, но от этого я не могу никуда деться...Всё дело в том, что я плохо поступила с отцом. Мне хотелось его внимания, а он мне его почти не уделяет...Мы на уровне привет-пока и всё. Из-за этого я очень разозлилась и обиделась, написала на одном сайте, какой он нехороший, не обзывала, конечно, но всё же там я припомнила все его грешки и описала в мельчайших подробностях, и даже не додумалась написать анонимно! (какая я дура) Я дала повод людям обсуждать его, сама продолжала делать это. Я обсуждала действия своего отца за его спиной и очень продолжительное время! я опозорила его перед большим количеством людей... Мне теперь тошно от самой себя...Я совершила такой подлый поступок. Отец у меня такой добрый, всегда любил меня любит сейчас, а я его облила грязью.

Я не знаю как теперь жить. Вот уже месяц меня мучает совесть, причём те несколько месяцев не мучила а сейчас...Я осознаю, какая я подлая, жестокая, неблагодарная. Понимаю, что должна быть чуть ли не самой благодарной дочерью во всём свете, а так поступила! И теперь всё это время я ищу оправдания своим поступкам, от этого мне становится ещё хуже. Я всю жизнь пытаюсь себя оправдать. кто бы не сделал мне замечание, я всегда оправдываюсь. На том сайте я тоже оправдывалась, когда мне начинали высказывать несогласие...

Знаете ещё я очень ревнивая и злопамятная, люблю чтобы меня жалели...Ещё меня мучает то, что совесть моя просыпается лишь тогда, когда я остаюсь одна. Мне кажется, что моя совесть-фальш, я её придумала для того, чтобы казаться себе человеком, у которого есть совесть, хотя её нет. Если бы она у меня была, она бы мучила меня и когда я нахожусь в обществе..

Всё это так запутанно, что даже не могу понять где правда в моих мыслях, а где ложь. В школе я один человек, а дома другой, в одиночестве третий...как-то странно.

Но как же мне теперь быть? Рассказать отцу-испортить навсегда с ним отношения...да он то и не любит душевных разговоров, ведь я уже пыталась с ним поговорить. Рассказать маме-забивать ей мозг. Я и так рассказываю ей абсолютно всё, и она мне иногда намекает, что она не была такой в детстве и не забивала мозг своим родителям. Я не заслуживаю прощения? вот опять...я давлю Вам на жалость...я наверное с умыслом всё так написала, чтобы Вы, психологи, пожалели меня и поддержали бы...как же мне противно от этого. Я не понимаю, будто бы я всё делаю с тайным умыслом, будто не способна быть открытым человеком.

Простите, что так много пишу. Надеюсь Вы захотите мне ответить. Но вы не представляете, как же плохо от того, что я так плохо поступила. Я ни в чём не нуждаюсь, я сыта одета, у моих родителей не было всего этого, а я так подло и низко поступила. Я ведь не заслужила ничего... Я Очень благодарна Богу за всё, что у меня есть, и родителям. Но так подло поступить...Как я могла? Простите меня ещё раз... У меня нет возможности посетить психолога, поэтому надеюсь, что мне помогут на этом сайте. Это моя единственная надежда...Заранее благодарю вас.

( Да, ещё я думаю, я не имею права прощать себя, за такой поступок могут простить только родители, и если я буду радоваться, смеяться и забуду о своём поступке, то поступлю неблагодарно, плохо. Какое я имею право прощать себя? Ведь родители ничего не знают о моём поступке...)