У мужа депрессия и агрессия

Здравствуйте, Алина!Ваш муж, насколько я поняла, склонен перекладывать ответственность за свои состояния на внешние объекты (кто-то выпил из него желание жить). Такой подход делает невозможным какие-либо изменения, ведь это кто-то должен вернуть выпитое желание, а не захочет возвращать, значит всё, труба дело. При таком подходе человек обычно деградирует всё больше, обретает всё больше внешних "врагов", которые высасывают из него жизненные силы и т.д. Изменения возможны только тогда, когда человек берёт ответственность за свою жизнь и свои состояния на себя. Депрессия - реакция истощённой психики на длительное нахождение в стрессе, агрессия - защитная реакция на нарушение границ. Все эти проблемы не смертельные, и с помощью психотерапии они успешно решаются. Только вот надо захотеть их решить и поверить в то, что все причины и все ресурсы - внутри самого себя. Сможете ли Вы убедить в этом мужа, не знаю, всё зависит от степени его психологической зрелости. Но попытаться, безусловно, стоит. А не получится, тогда уже Вам решать - разделять с ним его унылую, безрадостную жизнь, или идти дальше уже без него в совсем другую жизнь. Выбо, безусловно, трудный, но неизбежный. Всего наилучшего, Елена.

Алина, здравствуйте. Да, действительно у вашего мужа депрессивное состояние. Депрессия конечно же лечится психотерапией, хотя и длительной. Но судя по тому, что вы с ним уже 3 года и результата нет, то могу предположить, что причина депрессии вашего супруга не в стрессе. Это более серьезное заболевание и требует уже не только психотерапии, а и медикаментозных препаратов. Для начала антидепрессанты. В пользу более серьезного заболевания(именно заболевания) говорит, что вы "за 3 года совместной жизни, скажу честно, выдохлась, вижу что человек сам не хочет с этим бороться". Невротическая депрессия не вызывает таких чувств и за 3 года были бы хоть какие-нибудь, но положительные сдвиги.

Алина, я вам советую обратиться к психотерапевту. Но  только очно. А уже очная консультация более конкретнее подскажит, какая необходима ему помощь.

Еще совет, Алина, не тяните с этим.

И напоследок. Если подтвердится серьезный диагноз, то надо сделать выбор: вы будете продолжать отношения с мужем? Если да, то это очень трудный и опасный путь. Он потребует от вас много сил и терпения. Вы уже почувствоали как это тяжело за прошедшие три года.

Всего вам доброго.

С уважением Татьяна

Могу посоветовать только Вам, Уважаемая Алина! В любой ситуации, НЕЛЬЗЯ сделать человека счастливым если он этого не хочет. Какие бы Вы действия в отношении него не делали, ему они не нужны. Ему наверное очень комфортно быть зависимым от Вас, от Вашего внимания. Поведение маленького ребенка, который все время что-то ждет от своего родителя. Приэтом постоянно недоволен и раздражен. Сходите Сами на очную консультацию к психологу, только не о помощи ему, а о помощи СЕБЕ, любимой. С запросом: "Что Мне делать с мужем которому ничего не нужно? Как себя вести с ним, что говорить?" О себе нужно думать, тогда легче будет помочь ближнему. Когда человек думает за другого, его собственная жинь протекает мимо и очень много человек пропускает. А Ваша жизнь еще в расцвете. Удачи.

Вы так много приложили усилий к тому, чтобы Ваш муж стал другим (и поддерживали, и акцентаровали внимание на достижениях, и заботились, и предлагали помощь)... и все напрасно. Понимаю, что уже выдохлись, ведь Вы проживаете жизнь за двоих. И отвечаете тоже за двоих.

Похоже, Ваш муж предпочитает свое теперешнее состояние другому, чем-то оно для него ценно. Помните, фразу из детского стишка "Ох, и не легкая это работа, из болота тащить бегемота" (это его родная стихия). Не устраивает отношение Вашего мужа к жизни только Вас. Помочь мужу можно только тогда, когда он сам этого захочет.

В такой ситуации я предлагаю инициатору обращения самому поработать с психологом. На консультациях можно будет разделить ответственность партнеров: что касается выбора и действий жены, а что мужа. Тогда и выход из ситуации находится.