Кому нужна помощь: нам, или дочери?

Здравствуйте Юлия! Ситуация не из простых. С одной стороны понятно ваше желание помочь дочери и забота о ней, а с другой стороны она имеет право на выбор и уже взрослая. Мне кажется, вам нужно переговорить с ней в отдельности, с ним в отдельности и с обоими. Ее спросите, что ею движет: страсть или любовь? Ну вы понимаете, что страсть - это физическая близость. На ней долгие и прочные отношения не строятся. Готова ли она прожить всю жизнь с этим человеком? Готова ли принять ответственность за свой выбор и проговорите свои опасения и тревоги. Скажите, что после всего этого они передают ответственность за ее судьбу в ее руки. Спросите его : готов ли он нести ответственность за вашу дочь? Каким образом он хочет это делать и что он думает о браке и ответственности за жену и детей. Проговорите свои опасения за дочь и скажите ему, что вы хотели бы видеть с его стороны. Потом сядьте и все вместе обсудите эту ситуацию и придите к обоюдному решению. Конечно, вам нужно будет просто наблюдать ситуацию и если что, сразу предупредить все негативные последствия. Мешать только - усугублять. Возможно - это ее судьба и чтобы не навредить - нужно просто наблюдать и делать выводы. Возможно она подтолкнет его к развитию и он будет стремиться что-то сделать для нее. Подождите и время покажет. Образование не значит успех. Многие люди, с двумя высшими образованиями, не могут найти работу или адаптироваться на ней.  Так что это не показатель счастливой жизни. Наберитесь терпения и наблюдайте. По крайней мере они рядом с вами и у вас есть возможность посмотреть со стороны, не давя на них. Почитайте книгу "Любящая мать". Там описывается как матери портят жизнь своим детям.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Юлия, доброе время. Ваше письмо вызывает уважение. Вы упомянули о своих разных чувствах, о том, что у молодого человека есть положительные качества, да и вообще внятно объяснили ситуацию. Действительно, очень не просто, когда наши дети встречаются с силиными чувствами. И мы при этом чувствуем себя совершенно бессильными. С одной стороны, хочется принять их любовь, с уважением отнестись к их чувствам. С другой- мы видим, что избранник не отвечает нашим представлениям о достойном кандидате.
 Я полностью с Вами, Юлия согласна, что прежде, чем принимать решение о совместной жизни, надо, как минимум, прочно стоять на ногах. Хотя бы одному из них. Получается, что дочь привела в дом еще одного ребенка. Сейчас дочь в таком возрасте, когда требует независимости и заявляет о ней, с другой стороны, пока еще не готова её подтвердить. Также и молодой человек. Итересно, как он сам переживает проживание у вас в семье? Как Кто он живет? Для благополучной Жизни явно не хватает доброжелательности человека. Хотя это и важное качество. Особенно в наше время.
 Я не думаю, что имеет смысл вам с мужем обвинять себя в чем- либо. И следует заметить молодым людям, что в их ситуации нужно время, чтобы понять разумность их выбора. Согласна, что делать это нужно без давления. Но поставить условие, что если они считают себя готовыми к семейной жизни, то это надо сделать не потом, а прямо сейчас. Пусть решают сами как это им лучше сделать. Это всегда сопряжено с трудностями. Но чувства так и проверяются. А вам надо набраться терпения и мужественно выдержать их трудности. Если дочь умница и отличница, ей не составит труда в любое время своей Жизни вернуться к образованию, если придется от него отказаться ради любви. Зато получит вакцину на всю Жизнь и поймет многие вещи уже сама, без вашего вмешательства. Любой выбор в данном случае сопровождается большой ценой. Но выбирать придется. Желаю Вам при этом мудрости и мужества. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Юлия.

Другими глазами ваша дочь сможет посмотреть на своего избранника, если ей будет плохо с ним. А сейчас ей с ним,по всей видимости, хорошо. Трудно сказать, почему он ей понравился. Ну вообще то, доброжелательные и приветливые люди нравятся всем. С ними легко и весело общаться. Однако, соглашусь с вами, что этого недостаточно для того, чтобы создать и обеспечивать семью. Ну вот здесь и возникают вопросы к вам, вернее сомнения по поводу того, что нужно полностью смириться с выбором дочери.Ведь замечу, если я правильно поняла, она вас даже не спросила - может ли она привести в дом этого человека. Не совсем понятно из вашего письма на какие деньги сейчас живет молодой человек. И в конце концов, это ведь ваш дом. И я так понимаю, что у вас еще есть младший ребенок. А складывается ощущение, что хозяйка ситуации (прошу прощения за грубость) сейчас ваша дочь.Она все распланировала и решила. Ну допустим, сначала вы мирились с ситуацией, потому что не хотели испортить отношения с дочерью. А сейчас ,что мешает вам отпустить их на "вольные хлеба", на ту же частную квартиру, где может быть дочь быстрее поймет, стоит ли ей создавать долговременные отношения с этим молодым человеком. Отношения всегда испытываются трудностями быта, вы же это знаете.Помочь вы сможете дочери в любой момент, если захотите.

Вместе с тем профессию и образование приобрести не поздно никогда, особенно , если есть стимул. И увлечения могут тоже появиться рядом с любовью. Главное, чтобы любовь была между молодыми людьми. А вот тут вам видней, как относится этот молодой человек к вашей дочке. Не говорит вам о любви, еще не значит, что не любит. Понаблюдайте за их отношениями. Может и правда судьба сейчас решается. Сейчас у вас много страхов за будущее дочери. А кто может точно знать, каким будет ее будущее. Вы можете гарантировать, что она встретит такого человека,который будут и с образованием, и с профессией, и при этом не будет злым,эгоистичным и насмешливым?

С уважением    

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Юлия

Мы все пытались найти в нем что-то положительное, что бы понять почему наша дочь выбрала его.

Юлия, вы - уже взрослый человек, и рассуждаете с позиции "почему". Но ваша дочь - молодая и влюбленная, а влюбляются исключительно потому что гормоны. И это нормально. Вопрос только, сможет ли из этого вырасти семья или нет, а для того, чтобы выросла - действительно нужно прикладывать голову.

Дайте почитать вашей дочери вот эту статью: psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

Задумается - значит, начнет строить отношения. И как знать, что получится. Может быть, и правда они оба или хотя бы она начнет думать о том, на каком реальном фундаменте будет стоять их семья.

А если нет - значит, придется принять, что она должна сделать свои ошибки. В конце концов, тот факт, что влюбленность еще не означает семьи - иногда можно понять только на опыте. Увы.

Юлия

умница, красавица, отличница, студентка влюбилась в молодого человека, который ее совершенно не достоин и привела его домой.

Юлия

Где мы допустили ошибку: или в воспитании дочери

Это не обязательно были ошибки, возможно, вы хотели как лучше. Но возможно, подумав над этой статьей, вы сможете что-то додать своей дочери, если по каким-то причинам не додали это ей раньше: http://psyhelp24.org/love-to-bad-guys/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Юлия! Вы задаёте сложный вопрос, на который нет однозначного ответа. С одной стороны – дочь влюбилась, пока видит одно возможности и не видит ограничений своего возлюбленного. Что характерно для молодости и для влюблённости. И чем больше вы будете противоборствовать – тем усиленнее она будет бороться за свой выбор и свою любовь. С другой стороны – Вы старше, и возможно видите в этом парне черты безвольного, не особо успешного человека. И естественны Ваши переживания за будущее дочери.

Знаете Юлия – по моему, разумеется, субъективному мнению, помощь больше нужна Вам, родителям. Помощь в том, чтобы не выбирать крайности – бороться против выбора дочери или принять её выбор и смириться. А в том, чтобы дать ей возможность самой столкнуться с последствиями своего выбора. Пока парень живёт с Вами вместе, молодые не почувствуют трудности испытаний. Если Вы решитесь предоставить дочери право выбора, причём, в том числе  в плане ошибок, и принятия последствий этих ошибок – Вы можете договориться о конкретных вещах. Причём лучше, если эти вещи будут ограничены по времени. К примеру, обсудить реальное время, за которое парень находит работу, они начинают снимать жильё. Договариваться стоит совместно, не директивно.

Юлия, Вашей дочке 19 – впереди достаточно интенсивная учёба – стоит поговорить с ней о том, как она видит своё будущее в плане учёбы. Что она хочет остановиться на бакалавриатуре или закончить магистратуру. А когда по её мнению стоит рожать детей? Однако, чтобы говорить про будущее Вам надо быть спокойными. Иногда мы, родители, своей тревогой вносим много напряжения в диалог и начинаем давить. И тогда дети, защищаясь, борются с нами за своё право жить своей жизнью.  

Видите, Юлия – нет простого быстрого решения, есть постепенный процесс принятия происходящего и тогда возможны спокойные и взвешенные поступки. С уважением,  

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново