Как распознать болезнь? Каждые 2 месяца у него случался срыв

Маша, скажите, а зачем Вам отношения с таким человеком? Вам 21 год. Вы молоды и можете встретить того, кто будет Вас любить, а не заниматься всю жизнь самообразованием... Помните, что случилось с женой Будды? Он оставил ее с маленьким ребенком на руках (хорошо, что он был сыном правителя и его жена и сын не остались на улице) и ушел "познавать". Вам это нужно? Что происходит с вашим молодым человеком, опираясь на Ваш рассказ точно сказать невозможно: для этого нужно пообщаться с ним. И еще: если с ним более-менее все в порядке, то значит, он играет в какие-то игры, может неосознанно, но он это делает. Если же он болен, то пока он САМ этого не осознает, то помочь ему не сможет никто, а судя по всему, он считает, что у него все в порядке.

Здравствуйте, Мария! Такие симптомы, как уход ото всех (отдаляемость, прекращение общения), некритичность к своему будещему (не рабоать, а заниматься самообразованием), уход в веру (кабалла), срывы, уход от отношений - это может о нарушении личности по шизофреническому типу. Однако точно это можно сказать, если он сам пойдет на консультацию к специалисту! И все-таки эта проблема у него, а решить и работать над ней сможет только он сам, если поймет, чем ему это мешает в жизни! Вам остается только выбирать, нужны ли Вам отношения с этим человеком, подумать что они могут Вам дать (какой опыт) и к чему привести.

Маша! Эта периодичность конечно имеет какую-то причину, но она скрыта в жизни этого человека. Он сумел уже навязать ее Вам. Теперь уже и Вы подчиняетесь этой периодичности, хотя к Вам она не имеет никакого отношения.У парня своя судьба, у Вас своя. Исправить другого человека невозможно, вылечить тоже, если он сам не обратится за лечением. Вы можете приспособиться к его циклам, если Вам это нужно. А можете следовать своим.

Здравствуйте, Маша. По Вашему описанию похоже, что у Вашего молодого человека характер циклоидного типа. Обычно это радушные, весёлые, доброжелательные люди, которые в период эмоционального спада становятся вялыми, пассивными, замыкаются в себе, отдаляются от работы и близких. Если это так, это просто его особенность. В вашем письме интересно другое. Устраивают ли Вас такие отношения? Вы планируете строить семью с этим человеком? Если да, то как Вам перспектива обеспечивать себя, его и будущих детей? Ведь он не собирается работать. Если же Вы хотите остаться с этим человеком, но Вам мешают его "срывы", возможно стоит обсудить и договориться об оптимальном для вас обоих проживании этих дней. Возможно, ему будет легче, если Вы признаете за ним право на "периодическое одиночество". Тогда, опять же, возможно, ему будет достаточно попросить неделю для себя, не разрывая каждый раз отношений. Если Вам сложно будет договориться, приглашаю на парную консультацию. С уважением, Анастасия Уманская.

Маша, Вы с какой целью интересуетесь? Жить с ним собираетесь? Он, ведь, работать не хочет. Вы не думали, кто будет семью кормить. Зачем Вам человек, которму каждые 2 месяца необходимо оставаться одному. При этом он не задумывается о том, как Вы себя чувствуете. Если Вам приятно, как говориться, чтобы Вас "мордой об стол..." каждые 2 месяца, так живите. Интересуетесь наличием лил отсутвием диагноза - покажите его психиатру.

Маша Вы берётесь разгадать молодого человека, это неблагодарный процесс по отношению к себе. Есть в психологии такой закон "половины пути". Вот проживайте свою половинку качественно и достойно. Что с ним? Вам трудно разобраться, тем более Вы видите только внешнюю сторону. Это происходит, когда кто-то становится на путь саморазвития через философское, восточное или какое ещё....постижение не шаблонно, как принято в нашей системе. И уж тогда нам эти люди становятся не понятны и непредсказуемы, а это влечёт за собой напряжение и агрессию. Уж не можем мы переносить спокойно неопределённость. Возможно Вы своим состоянием, желанием всё разложить по полочкам отдалили его от себя. Вы то хотите объяснить его поведение с Вашего миропонимания. А у нас самих бывает много предрассудков и мы полагаем, что мы думаем, в то время как перебираем наши предрассудки, как говорил У.Джеймс Оставьте ему ЕГО. Живите своей жизнью насыщено. А если уж очень любите его, то попытайтесь его понять через то, что он изучает, проявите к этому интерес без предубеждений. Есть понятие -АКМЕ- любовь и способствование становлению развитию другого. Тогда, может быть, он по-другому с Вами себя будет себя вести. Но не забывйте и самой развиваться. Выше затрагивали Будду, а Он говорил "не верьте никому и даже мне..." у каждого свой опыт. Проживайте свою половинку и развивайтесь, и Вам картинка прояснится.

Очень может быть, Маша, что это заболевание. Если человек подвержен такого рода срывам, создавать с ним семью опасно. Если он Вам дорог, не бросайте его как друга, и не отталкивайте когда он в сл раз обратиться к Вам за помощью. Возможно, Ваша помощь будет необходима. Хорошо бы его мягко направить к психологу. Как бы там ни было семью можно создавать лишь человеком полностью способным взять на себя за нее ответственность.

Уважаемая Маша. Как бы не хотелось помочь Вам в отношениях с Вашим молодым человеком, объяснить причину его поведения...сделать это заочно невозможно. Трудно объяснить мотивы поступков человека не зная его. Все, что может дать вам психолог, это помочь именно Вам! Разобраться в себе, расширить ваши возможности в осознавании себя и т.д. Подумайте, насколько Вам комфортно в таких отношениях, какого ждать от человека которого любите эти постоянные всплески-вспышки-озарения и плыть по течению его настроения. Удачи Вам.