Любовь к анониму в сети, при наличии отношений

Я пять лет живу с молодым человеком и очень люблю его, но наши занятия любовью совсем перестали происходить, на фоне невнимания и холодности с его стороны, которая проявлялась тем, что он мог по месяцу не прикасаться ко мне (но если бы прикоснулся то не был бы отвергнут, так как у нас никогда не происходило манипуляций сексом, что бы ни случилось , всегда старались быть вместе).Такой период холода ,длится уже около полутора лет, с попеременным успехом мы могли делать это раз в месяц, хотя оба молодые, я ухаживаю за собой, прекрасно выгляжу...начала испытывать дискомфорт во время этого процесса, так как всегда думаю что неинтересна и чувствую, что хотела бы другого. На темы секса постоянно пытаюсь вывести на разговор при удобном моменте, рассказать чего я хочу, но послушав меня, каких-то действий не предпринимается. Я очень стараюсь вывести эту часть нашей жизни на должный уровень, как мне бы хотелось, но понимаю что не могу. По словам молодого человека, он любит меня и тоже желает хорошего секса, но частые ссоры его загружают и он не способен расслабится. Я понимаю его, но это происходит и в моменты неконфликтные..Наложилось много всего, узнала что в период наших отношений у него было знакомство в сети с последующей, как он объяснил ничего не значащей встречей и подарком в виде ненужной техники профессионального характера. Было неприятно осознавать, что он обманывал меня тот период времени, сколько проистекало их общение...За время наших отношений на почве непонимания мы решили на время разойтись и пожить отдельно, период длился около полугода, и мы сошлись вновь. Все было замечательно. А потом выяснилось неожиданным образом, что с молодым человеком работает девушка с которой в период расставания у него был роман, это не страшно, скорее естественно, ведь при расставании мы не договаривались хранить верность. почти сразу после того как мы сошлись он отправился в отпуск без меня так как у меня была работа и плюс учеба, я не смогла, и он улетел с друзьями. Какое жу было у меня разочарование, когда я увидела на фото эту девушку, было не очень приятно знать, что она всегда была там рядом с ним. Молодой человек довольно замкнут порой и практически ничего не объяснил мне о ситуации..Приходилось мучиться догадками. Проистекали частые ссоры на фоне обид из-за банального недопонимания, агрессия, даже стали драться иногда. Наступил период когда он в процессе ссор стал уезжать в дом загородом, в последний раз так он не приехал четыре недели, иногда заскакивая за вещами когда меня не было, я узнавала от друзей что он звал их туда, лишь таким образом я узнала где он на данный момент, так как он не говорил со мной, бросал трубку, по телефону кричал. Обсуждали таким образом волнующие моменты. Ужасно что с самым, по идее, близким человеком невозможно поделиться совершенно ничем, но в то же время что-то сильнее нас связывает наши сердца. Часто стала думать о том, что возможно пора со всем покончить, устала плакать, ощущать себя не любимой, он никогда не делает мне комплименты, и иногда я прямо плачу от того, что сделав красивую прическу и надев красивую одежду, макияж, мой парень не говорит ничего, совсем. мне хочется хотя бы слов о том, что я красивая. Я говорила ему об этом, но он будто не слышит.Много всего было на фоне этих обид с моей стороны. С его тоже. И вот случайно в одном чате я познакомилась с человеком. мы мало говорим друг о друге, не знаем имен и не видели лиц друг друга. Там в сети у нас происходит виртуальная любовь, различные сексуальные желания и фантазии которые абсолютно сходятся, он пишет удивительные вещи и от прочтения этих его слов, меня пронзает током так как никогда, в тот первый день, когда мы общались, мне казалось что меня ударила молния, я не могла успокоиться и взять себя в руки. Таких эмоций и ощущений я не испытывала никогда за всю жизнь, ни при какой ситуации, а тут просто слова...Он одаривает меня прекрасными комплиментами от которых я просто цвету. Сначала я пыталась думать, что если он будет меня так подстрекать, получится наладить секс с парнем и это действительно сработало, потому что мы попробовали то о чем давно боялись сказать, было все как я и мечтала. Но с каждым разом я теперь все чаще и чаще думаю об этом незнакомце, о его словах,думаю о том, что он бы сделал все по другому, так как знает то что мне нужно... представляю себя рядом с ним , в данный момент. с его образом. С утра я первым делом смотрю не написал ли он и засыпая думаю о нем. мне кажется я начинаю влюбляться, и меня это пугает. Я очень люблю своего парня, мы столько всего пережили, он безумно хороший человек не смотря на все , что мы друг другу наделали...Я понимаю, что это измена. Мне от этого плохо, в жизни я никогда бы не смогла изменить ему, а сейчас вот так получается, что это происходит. и это не секс на одну ночь, там мы делимся самым сокровенным. Я не знаю как быть, смогу ли я жить дальше будто ничего не было если удалюсь и исчезну навсегда из сети, я знаю что буду скучать и сходить с ума от тоски. Но продолжая это я обманываю своего парня. Меня терзает совесть. Я могу конечно отбросить предыдущие варианты, но тогда мне надо будет уйти, сделать ему больно, и уйти не к кому-то, а просто чтоб не обманывать и продолжать жить в выдуманном мире с виртуальным парнем. Не знаю как поступить, я очень много боролась за наши отношения и тут такая подножка. Я очень влюбчивая и страстная, и сначала убеждала себя, что контролирую все, но теперь понимаю, что мои мысли уже полностью заполнены им, и я не знаю как быть(