Почему от меня отворачиваются люди?

Хочу рассказать Вам о своей жизни... Если ЭТО можно так назвать.

Мне 28 лет и я не замуже, у меня нет детей, у меня нет друзей и даже знакомых.

Есть семья - папа почти не обращает внимания, с мамой отношения плохие. Она никогда меня не понимала, никогда не поддерживала, я почти всегда была в чем-то виновата. Мы сейчас даже почти не разговариваем. Ей все во мне не нравится - я не так одета, не такая прическа, не там училась, не там работаю, не то покупаю, не туда еду отдыхать, не те фильмы смотрю и т. д. За свою жизнь я столько наслушалась от нее плохих слов - и тупая, и дура, и собака поганая, и неблагодарная... Есть еще старший брат, от которого за всю свою жизнь я не услышала ни одного доброго слова, не получила ничего доброго. Он всю жизнь меня гнобил, оскорблял, гнобил, унижал, мою самооценку понижали на протяжении всей жизни. От воего брата я получила намного меньше добра, чем от любого продавца в магазине.

Хочу сразу сказать, что семья моя благополучная, ни алкоголики, ни наркоманы, ни преступники. Просто равнодушный отец, жестокий брат, непонимающая мать.

Им все во мне не нравится, что бы я ни сделала - все не так.

И самое для них страшное, что я до сих пор не замужем. Значит, со мной что-то не так.

Стала замечать, что они давно махнули на меня рукой - не зовут для принятия каких-либо семейных решений. Важные вопросы - решаются без меня. Родители знают - какой человек мой брат (которого я ненавижу всю жизнь), но общаются с ним лучше, чем со мной. У него есть семья, жена и двое детей. К ним он относится чуть лучше, чем ко мне.

Но зато родители помгли ему купить квартиру. Они отдали ему загородный дом, где он живет сейчас + еще двушку в Мосве помогли купить. А я живу с родителями, которые меня постоянно тыкают носом во все, в трешке, в своей маленькой 8-метровой комнатушке, с плохим ремонтом.

В мой день рождения, когда я спросила родителей - не хотят ли они разменять эту квартиру, чтобы у меня тоже было свое жилье, чтобы я тоже жила отдельно, чтобы тоже училась самостоятельности - меня облили последними словами. И мать сказала, чтоб я вообще и не мечтала об этом, не рассчитывала на эту квартиру, что я злая собака, что я всех их ненавижу, что я неблагодарная, что они мне ничего не должны и мне ничего не достанется. Вот так.

Наверно, вы думаете - что я за чудовище такое?!

Да я не чудовище. Я обычная девушка, забитая жизнью. Раньше в детстве я давала отпор брату, всегда с ним ругалась, кричала и обзывалась. Но со временем это прошло. Мне просто все надоело. Уже много лет я что-то внутри себя заблокировала и стараюсь не обращать ни на что внимания, отстранилась от всего, что меня окружает.

Я не проститутка, я не пью, не курю, не наркоманка, не ругаюсь матом, работаю. Сама получила образование.

По будням тихонечко прихожу с работы, покушаю и в свою комнату. Никого не беспокою. По выходным делаю везде уборку, покупаю на всех продукты, оплачиваю интернет, мою посуду - в общем, тоже участвую в жизни семье. Но мне все равно часто говорят - я ем их еду, я живу за их счет, я сижу у них на шее, а ко мне относятся, как к принцессе. Я всегда плохая.

Н это еще не самое страшное...

В школьные и университетские годы я была очень общительной. Я не была лидером в классе, скорее середнячком. Но у меня всегда были подружки. Мы очень много общались, гуляли, смеялись, куда-то ездили. Нам всегда было очень весело и интересно. Когда учеба закончилась и мы начали работать, общение стало чуть реже, но не прекращалось. А спустя несколько лет я осталась одна.

Действительно одна. У меня нет друзей и подруг. Мне некому позвонить или написать. Мне не с кем сходить в кино или просто погулять. Мне не с кем провести выходные или праздники. Не с кем поехать в отпуск. Или сходить по магазинам. Я прихожу домой, запираюсь в своей комнате и смотрю телик или читаю, или плачу.

Постоянно слышу, как люди вокруг радуются жизни, строят планы, любят, дружат. А для меня выходные или праздники - это ад. Я перестала смотреть фильмы о любви, отворачиваюсь на улице от парочек, меня это даже злит. И так обидно.

Я не понимаю, как это все произошло. Люди просто вдруг начали поочереди от меня отворачиваться, бросать меня, исчезать из моей жизни. У кого-то семья - это понятно. Но остальные - просто не выходят на контакт.

Я не понимаю - за что и почему. И что не так. Я всегда была веселой, позитивной, интересной, смешной, всегда была полна кучей идей и планов. Всегда всем все сама предлагала и организовывала. Всем всегда помогала - и морально и материально. И это было искренне! Всегда тянулась к людям с добром (так как недополучала его в семье) и вниманием, всегда очень жаждала общения...

Но в итоге - вот так...

В моей жизни есть только работа. И то - сейчас власть в компании сменилась и идут сокращения. Меня в любой момент могут уволить. И у меня ничего не останется. Я живу сейчас только работой.

Искать новую, новый коллектив - для меня огромный стресс, я очень этого боюсь, могу даже заболеть. Так как боюсь, что меня не примут, обидят, предадут, люди (к которым я привыкну) опять исчезнут из моей жизни.

Ко мне очень мало людей относились по-настоящему хорошо. И я не понимаю - за что? Почему? Я этого не заслужила. У меня было много лет, чтобы думать об этом, анализировать, смотреть на себя со стороны... Может, я вела себя с людьми как-то не так? Делала им что-то плохое? Предавала?

Нет, не делала.

Писать могу еще долго и много. Но боюсь, вам это уже надоело. А так хочется просто выговориться, поделиться...