Не разговариваем с мужем 1,5 месяца

Здравствуйте, Сара

Хорошо, что Вы осознаете - не разговаривать 1,5 месяца с мужем - это не выход из ситуации. Вы хорошо понимаете, что избегая выяснения проблемы (спим в разных комнатах, ... каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам...), результата не достигнете.

Первый шаг - Вам необходимо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Зачастую, сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы и психологические проблемы могут переноситься на нынешний брак. (Например, если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера, независимо от того, готов он к этому или нет).

Второй шаг - Вам необходимо ответить на вопросы: почему возникла такая ситуация? были ли подобные конфликты и соответственно поведение и эмоциональное реагирование в предыдущем браке?

что стало точкой отсчета для этой (нынешней) ситуации?

какого результата Вы хотите достичь? ваши ожидания от себя, от мужа, детей?

как происходящее отражается на детях?

Замените очень частый в таких ситуациях вопрос "Кто виноват?" на вопрос "Как нам быть?"

Третий шаг - пойти на конструктивный диалог Вам и Вашему мужу, и попытаться найти ответ на Ваш вопрос "...что вообще происходит и нужен ли нам этот брак?", и конечно же, обсудить последствия уже совместно принятого решения.

Вы можете выписать в два столбика плюсы и минусы вашей семейной жизни и объективно рассмотреть каждый пункт. Открыто обсудить ваши требования к друг другу, ваши ожидания друг от друга (и в воспитании детей тоже).

Здесь очень важно вам обоим управлять отрицательными эмоциями, не переходить на личности и не допускать приклеивания "ярлыков" друг другу (ты всегда так делаешь..., вечно ты...и т.п.).

Уверена, после спокойной объективной совместной оценки сложившейся ситуации, для Вас и Вашего мужа очень многое прояснится.

Мира Вам и семье!

Всего доброго

С уважением, Акмарал

Искакова Акмарал, психолог в Астане

Сара, здравствуйте!

Разбирать ситуацию конфликта, не владея информацией о предмете конфликта не будет верным...

Любая проблема разбирается в контексте происходящего.

Проблема - это ваша с супругом "игра" в молчанку. Что стоит за этим, соответственно, Вы не описали в своем письме.

Сара

но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию.

Если все строится на принципах, то это решается проще.

Если же, с течением времени, произошло обесценивание друг друга, то стоит поискать пути, которые поспособствуют переоценке ценностей и верной расстановке приоритетов.

Сара

ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам...

Очень серьезный сигнал. Дети, независимо чьи они, но, живущие в одной семье, должны получать равное внимание от родителей. 

Ваши отношения не должны проецироваться на детей. Более того, не исключено, что вы помиритесь, а осадок, который получили дети, даст трещину в отношениях с ними...

Сара, я Вам рекомендую личную встречу, в ходе которой будет детально проанализирована Ваша ситуация и найдены пути ее развития.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравстуйте Сара

, ваша фраза:

эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга...

одна из ключевых и вот почему:

 Вы в браке живете 3 года и у каждого из вас это по второму браку. Есть дети. То,что вы, два Взрослый человека , у которых за плечами есть жизненный опыт, полученный из неправильных каких то поступков и ошибок в прошлых отношениях,живя на одной территории , после ссоры ,не разговариваете уже в течении 1,5 месяцев, говорит только о том, что никто из вас,на самом деле не заинтересован в поиске нахождения решения и достижения Компромиса.Каждый из вас слышит только себя и при этом, держит обиду на другого. Что же такое Обида? Это когда кто то ,не оправдал моих Ожиданий. Позиция ,что кто то должен делать ровно то,что я жду от него - Детская и в ней мало есть возможности придти к какому то обоюдному соглашению.

Отсюда можно сделать только один вывод- вы оба все таки не сделали анализ свох ошибок в прежних отношениях-в первых браках,и сейчас споткнулись об них же,в новом браке.

Не разговаривая 1,5 месяца, что же каждый из вас ждет от другого? Что именно другой,а не я, подойду первым мириться. Если совсем  не можете переступить через свою гордыню и обиду, пора уже обраатиться за помощью к психологу, кто сможет стать связующим звеном между вами и наконец то увидеть  все причины, из за которых вы так отдалились друг от друга.  Главное , вам обоим нужно понять, что если вы не  научитесь каждый видеть свои ошибки,  а будете только искать их в своем  партнере, то  каждый раз будете понимать, что вроде мужья и жены разные,а проблемы одни и те же и вы как и раньше,не научились их совместно решать. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны