Бесконечная апатия

Здравствуйте, меня зовут Алина. Мне 15 лет.

Сразу хочу предупредить вас о том, что в моем рассказе некоторые вещи могут показаться вам аморальными, но я надеюсь на ваше понимание. Так же скорее всего я буду несколько раз отдаляться от темы, но только потому что я считаю, что эти моменты моей жизни повлияли на мое сегодняшнее состояние.

В первую очередь расскажу о своей семьей. Моя мама сама по себе очень медлительный человек, порой она своим поведением и мышлением напоминает мне такую же девочку подростка, как и я. Но это нас только отдаляет друг от друга. Мы с ней абсолютно не понимаем друг друга и даже я бы сказала не слышим. Про своего отца я в принципе ничего не могу сказать, так как мама бросила его, когда мне был год, потому что после того, как она вышла за него замуж он стал показывать ей свой характер, даже бил ее вроде, дома очень часто были скандалы. Вообще поженились они очень рано, так как мама забеременела. Грубо говоря я вообще не запланированный ребенок.

После расставания квартира в которой они жили моя бабушка стала сдавать, а нам купила новую( это действительно важно) , так что мы жили в двух шагах от нее. Бабушка кстати говоря у меня очень хорошая и умная. Никогда не посоветует плохого, и вот как раз таки с ней я всегда нахожу общий язык. Она обеспечивала нас с мамой с самого моего рождения( мама начала работать буквально года 2 назад). Но не смотря на это, отношения между бабушкой и моей мамой довольно-таки ужасные. Самого детства я постоянно наблюдала их скандалы, иногда даже драки. Чаще всего разногласия были из-за того, что мама постоянно вспоминала ей прошлое, где по ее словам ее бросили, где бабушка променяла ее на мужчину, где ей некуда было деваться и в принципе из-за чего она и стала жить с моим отцом. Но я на 85 процент уверенна, что она слишком преувеличивает.

Далее когда мне исполнилось уже 3 года мама знакомится с мужчиной, который был ее последней надеждой и которого она действительно полюбила. Парень был очень порядочным и самодостаточным человеком. Они провстречались 3 года, а потом он резко бросил ее и уехал в другой город. Считаю очень важным сказать, что до этого момента отношения с мамой были идеальные. Она была очень добра ко мне, и тогда я видела ее материнскую любовь. Но с уходом того мужчины, у мамы началась депрессия. Я могу сказать, что это было очень тяжелым моментом для нее. И вот тогда мы отделились друг от друга, а я только-только пошла в школу. Мне пришлось можно сказать жить у бабушки. Мной особо не занимались, и не пытались развить какие-то способности во мне. Когда я пошла во второй класс, мама решила снова переехать в ту самую квартиру где мы жили с отцом. По началу я была рада, а потом я стала очень сильно тосковать по своей прежней квартире. Выше я писала насчет квартир, что это важно, потому что тогда мне действительно было очень трудно. Переезд это страшно для меня, и я пыталась привыкнуть к этой квартире где-то около пяти лет, так же как и к новой школе. Хотя там у меня все было в принципе хорошо, меня вполне нормально приняли дети и я никогда не была изгоем. Но меня тянуло очень сильно назад, даже не смотря на то, что здесь у меня появились новые хорошие друзья, когда там их почти и не было. И кстати говоря в прежней школе ко мне очень плохо относилась учительница, а в новой наоборот. И я сама до сих пор не понимаю почему мне все равно так сильно хотелось назад. Было очень много слез и уже тогда в возрасте 7-8 лет у меня стали появляться мысли о суициде. Я даже помню как постоянно задерживала дыхание специально или подносила нож к венам, представляя как режу. Всего этого моя мама не замечала, и я ее понимаю, так как тогда ее состояние только ухудшалось и причем очень сильно. Дошло до того, что она напилась таблеток. Я в тот момент была у бабушки, и когда мы приехали к ней, дверь в квартиру мы не могли открыть. Помню, что было очень много шума, повыходили соседи, приехала скорая, люди пытались выбить дверь и т.д. Но маму спасли, хотя она мне позже говорила, что она бы все равно не умерла,а просто долго спала бы.

Ну а теперь собственно о моей сегодняшней проблеме, которая будет иметь так же не маленькую предысторию.

Когда я закончила 7 класс, я познакомилась с девочкой ( буду называть ее Ксюшей), сдружилась с ней. На тот момент она была очень хорошая, и у нас кстати говоря была разница в 2 года. Семья у нее достаточно порядочная, и с мамой они были довольна-таки близки. Я говорю об этом, что бы в дальнейшем вы не подумали, что она как-то на меня повлияла. Все дело в том, что мы вместе с ней очень изменились за одно лето, причем в плохую сторону. Все началось с того, что мы стали ходить на заброшенную больницу и там познакомились с двумя девушками. Одну звали Маша, ей было 19 лет, другую Лена ей было 17. На первый взгляд они вылитые мальчики. У них были пирсинги, тату и все в этом роде. Хочу сказать так же о том, что люди с нетрадиционной внешностью мне нравились еще когда я была маленькая, что до сих пор мне не понятно, так как в детстве я никогда не видела подобных людей, но всегда мечтала о том, что когда буду подростком буду делать себе пирсинг, неформально одеваться и т.д, что кстати говоря сбылось.

Познакомившись с ними мы стали часто не возвращаться домой, пить, курить лично я начала еще до знакомства с ними. Нас с Ксюшей поставили на учет. Короче говоря начался переходный возраст. И я прекрасно осознавала, что творю, я прекрасно знала, что если я не остановлюсь, то загублю свою жизнь, но я все равно продолжала это делать, как и Ксюша. Родители моей подруги нас очень часто искали на машине по городу, и пару раз вылавливали. Нас пытались огородить друг от друга, пытались огородить от Лены и Маши, но мы всегда как-то все равно сбегали и продолжали творить не пойми что. Чем в принципе подростки и отличаются от взрослых. Так длилось где-то около двух месяцев.

Лето почти закончились. Последние дни августа я постоянно сидела дома. Перестала в общем вести аморальный образ жизни. Иногда все равно общалась с Ксюшей, а она кстати говоря так и продолжала .

Следующий период жизни на меня, как я считаю повлиял больше всего. Я очень прошу вас попытаться принять и понять то, что я буду писать. Для меня это очень важно, и я боюсь, что вы посмеетесь над моими чувствами, воспримите их не всерьез, потому что честно говоря на вашем месте я бы так и сделала, так как мне то всего 15 лет.

Еще в 7 классе я узнала о девушке(буду называть Лерой), которая училась в моей школе. Про нее ходило очень много слухов. Говорили, что она сатанистка, что ела человеческое мясо, что лежала в психушке и все в этом роде. Тогда меня это очень зацепило, но школа закончилась и я забыла про нее. Потом, после вышеописанного лета, я вспомнила про нее. Нашла ее в социальной сети, и предложила встретиться, хотя мне было очень страшно. Мы влюбились друг в друга. Ей было 17, она перешла в 11 класс, я в 8. Вокруг нас было очень много сплетен и слухов. Я была просто без ума от нее. Она очень отличалась от других людей и своим видом(хотя на ней не было никаких пирсингов, тату и прочего), и характером, и внутренним миром особенно. Она очень нервная, агрессивная, эмоциональная, но в тоже время холодная и безразличная. В общем описать ее это очень-очень сложно. То, что у нее сдвинутая психика это действительно так, чем как ни странно она меня и зацепила. Ее жизнь очень печальная и жуткая, я узнала о ней очень много, и все это довольно-таки страшно и очень странно.

Мы постоянно были вместе, мы практически полностью забили на учебу. Нас не волновало ничье мнение.

Где-то с того момента я стала жить одна, потому что мама жила у своего молодого человека. К тому моменту она уже пришла в норму. Но прошу вас не подумайте, что она меня бросила. Она очень переживала, когда я была одна дома, но я сама лично можно даже сказать отправляла ее к нему, потому что одной мне спокойней и наши отношения намного лучше, когда мы на расстоянии. Она конечно же привозила мне еду, давала деньги и т.д.

Лера практически жила со мной, я была очень рада, что она есть в моей жизни. Но ближе к весне наши отношения становились все хуже и хуже. Она постоянно ссорилась с мамой, и мне приходилось бежать к ее дому, что бы успокаивать, и не важно день это был или ночь. Я всегда пыталась ей помочь, я очень хотела что бы она была жизнерадостней, что бы меньше плакала. Но она все равно продолжала видеть мир серым. С ее стороны стала проявляться неблагодарность по отношению ко мне. Она стала считать, что я ее собственность. Она постоянно обижалась на меня из-за каких то глупостей, она стала бить меня, она перестала меня слушать и уважать. А я все также бегала за ней, продолжала выслушивать ее проблемы, которые она практически сама придумывала, на что я закрывала глаза, и продолжала пытаться успокаивать. Она запрещала мне общаться с моими старыми знакомыми, она запрещала мне фотографировать( это мое хобби, на котором я зарабатываю). Если я скажу что-нибудь не так или сделаю что-то, не сказав ей, то она была готова меня убить. И кстати говоря было и такое, что бегала по квартире за мной с ножом. Ссоры были постоянно, драки все чаще и чаще. Она постоянно делала мне больно, но я не могла без нее. Кричать о том, что я ее любила это наверное слишком, но я испытывала к ней нереальные чувства. Так продолжалось где-то 10 месяцев. Постепенно я стала понимать, что мне нужно бежать от нее куда глаза глядят. Я чувствовала, что общение с ней загубит меня, приведет неизвестно куда. Больше всех за меня переживала бабушка. Она очень волновалась за меня, но я практически посылала ее, и мне очень стыдно за это. Познакомившись с Лерой у меня просто снесло крышу. Я никого не слушала, хотя мне отовсюду говорили, что бы я бросила ее. Но я боялась. Я боялась тех чувств, которые будут преобладать у меня без нее. Я прощала ей абсолютно все, когда она относилась ко мне все хуже и хуже. В тот момент я стала замечать, что я чего-то очень сильно хочу, но я никак не могла понять, что именно. Мне так хотелось куда-то пойти, такое ощущение, что меня звал кто-то, но я не понимала куда. Приближалось лето, на которое у меня были огромные планы. И когда оно почти наступило мы в очередной раз поссорились с Лерой, но я уже не стала мириться с ней. Прошло где-то около недели и я узнала, что Лера нашла себе парня.

Лето окончательно наступило и сегодня мне очень противно его вспоминать. В начале июня я пыталась гулять со своими знакомыми, но мне было до такой степени плохо, что я решила оставаться дома. Было очень больно. Я так же очень сильно чего - то хотела и хотела пойти куда-то, но что именно и куда мне было не ясно. Это очень меня раздражало, порой даже до слез. Я очень скучала по Лере, у меня внутри все просто раздиралось, я не переставала плакать из-за нее. Дошло до того, что я как и моя мама напилась таблеток. Я помню, что делала это для того, что бы уйти от реальности, но мне до сих пор непонятно почему я так много выпила, ведь я знала, что это смертельно. Я очень смутно помню сам прием таблеток, но знаю точно, что я не хотела умирать. Вполне возможно, что я этого просто не осознавала, и до сих пор не осознаю. Потом до конца июня я отходила от таблеток, и этот период так же очень плохо помню.

Все лето я просидела дома. Я очень много размышляла. То чувство, что чего-то хочется так и не проходило. Я ничего не хотела делать, мне было очень сложно взять себя в руки. В моей голове был какой-то комок мыслей, который я не могла разобрать. Я совершенно не понимала, что со мной происходит. Мне стало все безразлично, ничего не интересовало, мне было плевать практически на все. Я стала очень сильно раздражаться из-за всяких мелочей. Постоянно тянуло на слезы. Стало страшно находится в своей квартире, она стала казаться мне какой-то чужой, особенно ночью. Было даже и такое, что я просто среди ночи шла на улицу, лишь бы не находиться дома, и только когда начнет светлеть возвращалась. Мне было очень противно, когда на улице светило солнце, помню даже плакала из-за этого. Но мне совершенно некому было это высказать, потому что друзей не было, а родителям я не могу говорить такие вещи, потому что боюсь, что надо мной посмеются, или скажут, что я придумываю какую-то чушь, хотя знаю, что бабушка такого никогда не скажет, но все равно такие вещи не доверяю.

На данный момент я взялась за учебу, я нашла новых хороших друзей, у меня появился парень, который мне нравится, я больше сблизилась с бабушкой, отошла от Леры, хотя порой накрывает, сама взяла себя в руки и заставила как-то поменять свою жизнь и я считаю, что я сделала большие успехи. Но это ужасное состояние до сих пор иногда проскальзывает, и в последнее время все чаще и чаще. Я стала замечать, что очень боюсь чего-то плохого. Т.е. мне кажется, что вот-вот что-то случится. Не смотря на то, что в жизни сейчас у меня в принципе все очень хорошо, в глубине души я все равно чувствую себя несчастливой. Иногда снова появляется чувство, что я чего-то хочу. Это чувство меня беспокоит больше всего. Меня снова стало часто прорывать на слезы. Появилась бессонница. И самое ужасное для меня, это то, что очень часто меняется настроение. 2 дня у меня ну очень хорошое настроние. Я прям все успеваю, смеюсь, мне хочется дарить людям добро, мне хочется кричать от счастья, я даже стала радоваться солнцу. А следующие 2 дня у меня прям как апатия, практическое такое же состояние как и летом.

Все это я пишу в надежде на то, что вы сможете сказать мне хотя бы примерно, что могло быть со мной этим летом. Дать рекомендации по поводу того, как понять причины такого состояния, и так же надеюсь, что вы дадите мне советы как бороться с подобным состоянием и что это вообще такое.

За ранее большое вам спасибо за терпение, пока вы читали все это, и за понимание!!! Очень на вас надеюсь.