Я люблю другого

Здравствуйте, Вика!
Я бы ваш вопрос - "Что мне делать?" пока заменила бы вопросами "Как мне быть? Что происходит со мной?"
Ведь есть определенная реальность. Реальность вашей связанности с вашем мужем, четырьмя детьми от этого мужа. Реальность связанности вашего бывшего партнера со своей женой. В эту реальность входит также тот факт, что в отношениях с этим мужчиной вы были вне брака, не имеете с ним общих детей, и опыт вашего расставания с ним. То есть что-то шло у вас не гладко и к расставанию привела определенная невыносимость продолжать отношения. Все это было и никуда не девается.
И в ваших фантазиях и воспоминаниях наверное вы выбираете наиболее приятные и положительные моменты, не думая о трудной стороне отношений. Есть также то, что опыт замужества и такого интенсивного материнства изменил вас, и теперь действительно вы стали более зрелой женщиной и можете иначе осмысливать ваш прошлый опыт (расстались по глупости).
Не могу не заметить, что и первого мужчину и мужа вы любили. И выбирая мужа, в тот момент, явно отдавали ему предпочтение и делали выбор осознанно, отдаваясь ему и отношениям. Что говорит о том, что муж не был выбран вами с досады иди назло первому мужчине. То есть это была уже совсем другая новая история отношений.
Обращаю ваше внимание на то, что с первым мужчиной вы были в отношениях, будучи свободной женщиной, не обремененной материнством. Это была чисто романтическая связь для вас двоих. С мужем ваши отношения намного полнее, но и гораздо труднее. Кроме романтики вы ведете совместный быт и воспитываете четверых детей. Это очень большая и нагрузка и ответственность. И это взрослость. И это ответственность. И это целая сложная система семейных отношений, а не просто отношений в паре. Кроме любви к мужу вы еще переживаете любовь к своим детям и их любовь и привязанность к вам.
Конечно, быть свободной девушкой, в центре мужского внимания и намного соблазнительней, и легче. Не удивительно, что фантазии о мужчине, с которым вы были связаны в более легкий период вашей жизни, так вдохновляют вас. Для меня это говорит также о том, что, возможно, материнства в вашей жизни сейчас слишком много, а отношения ваши с супругом как мужчины с женщиной заброшены и поддерживаются недостаточно, и вам не хватает пространства, чтобы переживать себя именно женщиной, сексуальной, желанной, любимой.
И факт в том, что замените вы сейчас мужа на того мужчину, легче ведь не станет. В чем-то жизнь усложнится. Надо будет думать, как организовать общение мужа с детьми. Кроме того решать вопрос, кто вас и ваших детей будет содержать (вы домохозяйка). Не известно, сможет ли отчим полюбить чужих для него детей, и ваши с ним отношения также станут опосредованы и отношениями с вашими детьми. То есть система отношений в целом очевидно усложнится, а не облегчится. И решение в пользу развода будет иметь достаточно высокую цену. Очень большой вопрос - будет ли это оправдано.
И ваши сны, и ваши "думы" о том мужчине я рассматриваю шире. Как ваши мечты и вашу потребность в женско-мужской любви, в романтических переживаниях. И прежде всего я рекомендую вам самой, а потом и вместе с мужем взглянуть на то, что сейчас стало с романтикой между вами. Не посвящаете ли вы все ваше время бытовым хлопотам и заботе о детях, пренебрегая своими супружескими отношениями. Очень важно, чтобы в вашей семье вы смогли находить время быть друг с другом без детей. Например, если у вас есть родители, близкие, кто мог бы посидеть немного с детьми, чтобы вы вдвоем с мужем выбирались куда-нибудь без детей. Пусть на один день, на вечер, на ночь, хоть в дом отдыха, хоть в кино, хоть гостиничный номер снять на двоих. Но важно, чтобы у вас было такое время, когда вы только вдвоем, только для любви и отдыха. Даже выпить вместе чаю, когда все дети спят, тоже может быть мгновениями встречи вас как мужчины с женщиной. Поговорите прежде всего с мужем, как ему живется как мужчине. Возможно, он тоже чувствует дефицит близости с вами в этом круговороте хлопот, и тоже страдает по-своему и терпит. Может оказаться, что вы оба нуждаетесь в одном и том же. И тогда сможете с ним найти место и время для интимных и более чувственных встреч.
Ваши фантазии о любви прежде всего говорят о вашей потребности в любви, в тех переживаниях, которые с этим связаны. Поэтому в мечтах вы эти переживания у себя вызываете и создаете. Теперь задача - так организвать ваши отношения, чтобы это могло переживаться именно в пространстве отношений, а не только внутри вас самой. И не обязательно в отношениях с тем первым мужчиной, о котором у вас сильная память именно такого рода. И не обязательно для того, чтобы наслаждаться собой как женщиной, нужно менять партнера и отца своих детей.
И это также не меняет и того факта, что муж и тот первый мужчина - разные люди. И в своей душе можно наслаждаться мужскими и прекрасными моментами каждого из них. Но если переходить в плоскость реальных отношений, а не только переживаний, то тут уже нужно взвешивать очень много факторов и предвидеть все последствия и изменения в результате того или иного решения. С точки зрения всей целостности вашей жизни, а не только вопроса любовных отношений.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы