Дружба - ловушка

Здравствуйте, психологи. Подскажите, пожалуйста, что стоит сделать. В подростковый период у нас с одним человеком сложились неоднозначные отношения, они были как бы двойные, отдельно нечто эротично-интимное в молчании, будто это не нас касается, и отдельно, будто «ничего такого» не было, нечто приятельское. И эта раздельность очень меня задевала, но я была очень зажатой, и потому и стеснялась и стыдилась поговорить открыто. Мы виделись периодически, в остальное время переписывались. Попыталась намекнуть в письме о том, что меня мучает, но всё же он не понял или «не так» выразился, и я отступила – к тому же он писал мне куда реже, чем я ему, и иногда у меня возникало впечатление, что я ему не особо интересна. Несколько лет мы не общались совсем. За это время он женился, а у меня никого не было. Так получилось, что встретились с ним снова, и снова между нами завязалась дружеская переписка. Спустя ещё несколько лет, произошло-таки моё «признание» – не прямым текстом, окольными путями, в конце концов, он сам угадал. Дальше началось время огромной радости и огромной печали. Мы несколько раз встретились, и хотя максимум, что могли себе теперь позволить, это объятия на улице, это были одни из самых счастливых моментов моей жизни. Потом он окончательно сказал, что не может бросить доверившегося ему человека, то есть жену, и во мне началось нечто бесконтрольно ужасное, сильно саму меня мучившее. Общение продолжалось, а они тем временем стали делать ребёнка, как у них и было запланировано. Я стала ненавидеть лютой ненавистью беременных женщин, женщин с детьми, женщин с мужчинами… Спасало только то, что забеременела и моя сестра, с которой у меня хорошие тёплые отношения. А в его ко мне отношении произошли изменения, он признался, что негатив убил в нём стремление видеть и слышать меня, но при этом закончить наше неудавшееся общение он напрочь отказывался, продолжая утверждать, что у него ко мне чувства. У меня не хватало силы воли перестать общаться в одностороннем порядке, получалось максимум на несколько дней. Иногда даже специально «забывала» телефон дома, чтобы на работе просто не было возможности ему писать. Спустя ещё несколько лет отношения вновь стали спокойными и дружескими. Но если раньше он стремился видеться и тогда, когда мы были исключительно друзьями, то теперь, после негатива, продолжал не хотеть (хотя обижался на формулировку «не хочешь»). Мы всячески разбирали его «блок» и, наконец, он сделал вывод, что стремление к встречам ему просто «не свойственно», то есть просто вообще не в его характере, безотносительно меня. Теперь ситуация такая: у нас дружеская переписка, я отношусь уже вполне спокойно, хотя по-прежнему имею к нему чувства, моя личная жизнь, понятное дело, не складывается. Я предпринимала попытки знакомиться с другими мужчинами, но они никак не отвлекали, а наоборот происходил обратный эффект, я никак не могла отвязаться от контраста: он такой близкий – а эти другие, чуждые, оценивающие меня как товар в магазине, подойду ли я им по всяким там параметрам. Недавно снова предложила моему адресату сделать перерыв в общении, из соображений «перезагрузки», он ответил, что шокирован, за что я с ним так, и он никогда не поддержит этого решения – мне и без того сложно заставить себя не общаться с ним, а при такой реакции тем более. Не знаю, куда выбраться из этого подвешенного состояния, устала, оно длится годами, ничего не помогает. Мне уже 27, хочется иметь свою семью, родить своих детей, физической близости, в конце концов, хочется. К нему у меня нет претензий и притязаний, он и в качестве друга чрезвычайно ценен – но моё чувство к нему мне мешает.