Больно от потери любимых существ

Здравствуйте… Нужна помощь в том, чтобы разобраться, что происходит и как сделать так, чтобы стало легче. В прошлом году у меня очень тяжело умирала кошка, которая прожила у нас 13 лет. Я ее пыталась тянуть несколько месяцев, но когда ушли все силы и у меня и и у нее, было принято решение ее усыпить, с которым я долго не могла потом смириться, не могла себе простить это решение. Было больно, были истерики, чувство вины, что я не все сделала… Дома просто завывала от боли. Кошка ушла 10 месяцев назад. Слезы ручьем и становилось легче, потом, через 3 недели я подобрала несчастного 1-месячного котенка, который был почти лысый от лишая. Вылечила его и оставила себе. Забота о нем, постоянные посещения клиники, в связи с его здоровьем, первые два месяца помогли пережить смерть кошки, хотя ее я оплакивала 7 месяцев ее, но не бурно уже… Котенка берегла от плохой пищи, кормила только специально приготовленной едой, чтобы не повторилась беда как с кошкой, но трагедия все же произошла, он проглотил инородный предмет. Развился некроз кишечника и через неделю борьбы за его жизнь он умер.. прожил всего 9 месяцев… Я его очень любила, а он меня. Мечтала, что проживет он 20 лет. Спали всегда в обнимку, утром меня будил тем, что кусал легонечко подбородок мне, муркал и уходил гулять к маме. Так за 10 месяцев я потеряла двух любимых животных(понимаю, что это только животные, но они - члены семьи и дарили нам тепло и радость). Вот неделю его нет. Я понимаю, что его нет, внутренне хочется кричать от боли и выть, а наружу слезы не идут. В квартире пусто... Появилось чувство вины, что не вовремя обратилась к врачу, что не была с ним, пока его не ввели в наркоз, а он так смотрел печально мне в глаза, когда я уходила… а я верила, что все будет хорошо. Этот взгляд до сих пор душу обжигает… Потом смерть… И как будто ничего страшного не случилось и как будто его не было, а я себе его придумала. С окружающими я говорить о нем не могу, потому что вокруг люди просто не понимают, хотя многие рассказывают как кто-то по собачке плакал, кто-то по попугайчику плакали, а тут, подумаешь, кот. Но это часть моей души, я столько в него вложила! Огромный кусок как будто вырвали. Сначала со смертью кошки кусок оторвался и образовалась дыра, а теперь вот и он...Меня пугает дикая раздирающая боль внутри и то, что нет никакого выхода… Если к кошке после смерти я ходила на могилку первый месяц и было легче, то тут я не могу этого делать, не хочу. Ощущение того, что он вернется через год (с родителями решили взять кого-нибудь через год), даже имя ему другое придумала. А потом понимаю, что это же не он будет… и никого не хочется больше…. Как начать плакать? Как сделать так, чтобы стало легче? Почему сейчас такая реакция? Вместо слез – агрессия на окружающих и чувство одиночества. Так был он и нас было двое. А теперь я одна. Родители просят с ними не разговаривать на эту тему, мол, им тоже больно. А я давлю таким образом. Парень просто отворачивается, когда я начинаю говорить о Фильке. Хочется чтобы обнял, за руку взял в этом случае хотя бы, но… он отстраняется и говорит, что его это достало. Хотя я пыталась сказать о своих чувствах и что мне нужна поддержка.