Потеряна в этой жизни

Я никак не могу выбраться из этого апатичного состояния. Прошу, дайте мне совет...

Я сижу дома, нигде не учусь и не работаю.

У меня в душе ужасная зияющая пустота одиночества. Меня мучают вопросы о том, что придает смысл и ту самую наполненность существованию? (прошу, про бога не надо, я атеист). Что дает чувство насыщенности жизни, когда ты засыпаешь без проблем и просыпаешься с готовностью встретить день? Когда ты знаешь какой тебе дорогой идти? Когда у тебя есть планы, цели, мечты....

Я совершенно не знаю как мне жить. есть какие-то увлечения, но вовлечена я в них слабо,из-за отсутствия энтузиазма. +Интернет зависимость.

На меня очень давит одиночество, но я даже сделать толком ничего не могу с ним... Весь день в компьютере, на улицу выхожу только в магазин... Такая жизнь очень тосклива...

Я не могу ни с кем завести знакомство, потому что считаю себя неинтересной, скучной и посредственной... У меня заниженная самооценка.

Я не знаю... Может мне стоит просто взять и переехать насильно, устроиться на работу и выходить насильно в люди? Взять за основу хобби познания мира и людей..?

Потому что я всего боюсь...боюсь так и сгнить никем...

Напишу сейчас про себя и про отношения с родителями более подробно.

мне 18 лет, закончила школу в этом году, но не стала никуда поступать. Летом переехала в другой город. Я переехала туда, так как думала, что я самостоятельная и буду работать ради того, чтобы поехать учиться за границу. Но на самом деле я этого не хотела, я теперь поняла это. и спустя некоторое время я уехала от туда обратно в свои мухосранск дабы не прожирать деньги, которые мне дают на квартиру и питание, сама я ничем там не занималась. мое жеание уехать за границу было не мечтой, а лишь уход от реальности. я пыталась сбежать от себя, неудовлетворенностю матерью и бабушкой, на тот период я их просто ненавидела за то, что они такие. я высокомерно и безо всяких причин считала всех быдлом, а себя чем-то сверх их. я витала в облаках, что я уеду в другую страну и это как-будто служило мне надеждой, что тем я оборву контакты со свои прошлым. сейчас я понимаю, как это все кошмарно. на деле же это мой инфантилизм. я представляла, как окажусь в другой стране и все будет окей, но ничего не делала, чтобы осуществить это в жизнь. это была лишь фантазия в голове и уход от реальности.

сейчас сижу дома, ничем не занимаюсь.

Могу рассказать о своих маме и бабушке. В общем-то всю жизнь и детство я была прикована к ним. А тепреь же к этому злосчастному экрану монитора. Портрет бабушки примерно такой и то как он рассуждает: никуда нельзя выходить, везде одни маньяки, ни в коем случае нельзя делать то-то, иначе будет то-то и все в таком духе. Ну, рассуждения рассуждениями, а как надо делать то-то чтобы не было того-то мне никто никогда не объяснял. Знаете, наверное у меня от этого и присутствует боязнь перед миром, и что я совершенно не умею решать жизненные задачи. как итог я не подготовленна к жизни. вообще не знаю ничего о ней. мать в жизни ничего не добилась, и никогда я не видела, что бы она чего-то вообще хотела и стремилась к чему-то и часто я слышала от нее выражения типа "мы бомжи", но ничего не делала чтобы это исправить. и теперь я вырасла такой же как она, у меня в детстве ведь не было примера, в роли родителя.мне страшно остаться такой же , ничего не желающей и ни к чему не стремившейся. вот я не знаю совершенно к чему мне стремиться.у меня в голове сидит такой ложный образ и страх, что на мне будет клеймо неудачницы, что я не смогу жить в удовольствие, что я не смогу никогда добиться чего-то стоящего, что я всегда буду зависеть от обстоятельств и не сама выбирать свое направление в жизни. я понимаю, что все это ложное, что это лишь ложный образ в подсознании и его можно изменить. но в том то и проблема, что не знаю я ради чего мне жить, что мне делать и прочее....

а так хочется взять жизнь в свои руки. самой разруливать все и быть самостоятельной...вырастили из меня эгоиста. потому что мать с бабушкой все делали и покупали для меня, чтобы лишь бы мне было хорошо. смотря на мать она никогда ничего себе не покупала,не следила за собой и была ленива. в итоге я сейчас зациклена лишь на себе. меня не вырастили самостоятельным ребенком, ничему не учили не разговаривали со мной на какие-то жизненные темы.росла как сорняк и выросла слабовольной тряпкой. понимаю, что это моя проблема и инициатива ответственности за себя должна быть на мне. смотря на мать и бабушку никогда не видела, чтобы они были близки друг с другом, могли обмениваться друг с другом обьятиями , разговорами и проч. мне мать никогда о себе ничего не рассказывала, про детство про юность и вообще какие-то истории. ны варажла каких-то эмоции... у меня нет с ней близости. и это перешло на мое отношение с окружающим миром. я чувствую как не могу наладить контакты с людьми. устанавливать границы общения.

меня беспокоит моя отстраненность от жизни

сама перед собой в своих же глазах не вызываю гордости...чувство что я лишь жалкое ничтожество

у меня в голове нет никаких идей, то, чем бы я горела

я какая-то пустышка

я чувствую как скована

как боюсь открыться ощущениям, пробовать что-то...

моя жизнь это сплошной серф по интеренету...

чувствую ка кбоюсь выходить из этой ужасной зоны комфорта и расширить свои границы..

жизнь кажется какой-то стремной, непонятной, одинокой, а за компьютером чувствую себя в безопасности.для меня инет стал эпицентром удовольствия и "жизни"

последствия интернет зависимости: что ни вопрос, или какая-то трудность - то сразу в сеть. знакомых ведь нет , чтобы спросить что-либо или поделиться, узнать совет. это все еще более усугубляет ситуацию отстранености от социума.. и еще много хорошего в ковычках:

1)Синдром дефицита внимания, не могу сосредоточиться на одном деле

2)Социофобия

3)Неспособность связно говорить, выражать свое мнение и отстаивать свою точку зрения

4)Неспособность принимать решения, возлагать на себя ответственность

5)Отсутствие амбиций и каких-либо целей, апатичность к своей жизни

6)сильно ухудшилось зрение и у меня синдром хронической усталости

7)растолстела, не слежу за внешностю, нет желания..

8)запустила здоровье

Я хотела бы получить конкретных советов, которые помогли бы мне выйти из моего состояния. Точнее, чтобы я могла быть уверена в том, что это то, что мне необходимо делать, что выйти из него...