Тяжелое эмоциональное состояние: тоска, отчаяние

Добрый день.

Я опишу всё, что происходит, потому что не понимаю, что с чем связано и как с этим быть.

Весной мне исполнится 16.

Семья полная, никаких психологических или физических травм не было.

Частые ОРЗ за последние 4 года; вегето-сосудистая дистония, в связи с этим головокружения, тошнота, слабость, пониженная температура и давление; проблемы со стулом (частые запоры); частые сердцебиения, онемение рук и ног.

Нарушение аппетита и сна. Часто долго абсолютно не хочу есть и спать, иногда пару дней (но всё равно ем и сплю, хоть немного, т. к. родители следят за этим). Временами резкое повышение аппетита, когда могу съесть очень много. Со сном тоже самое, бывает сонливость, могу уснуть в 7 вечера, а проснуться в 12 дня.

Лет в 12 началось подавленное состояние. Но продолжалось меньше месяца. Хуже всего стало с лета 2013-ого года, когда мне было 14.

Так и продолжается, с небольшими перерывами.

Раньше прекрасно училась, сейчас редко посещаю школу, следовательно и успеваемость ухудшилась. Утром просто не могу пошевелиться, не могу что-либо делать, куда-либо идти. Хочется не вставать с кровати никогда. Если все-таки иду в школу, то там стараюсь вести себя нормально, однако, ночью мучаюсь после этого. Рыдаю без причины. Меня очень легко довести до истерики. Иногда замечаю, что у меня мокрые глаза и комок в горле на телевизионной рекламе (абсолютно не печальной и не эмоциональной). Но сейчас всё чаще не могу заплакать. Хочу, но не могу.

До лета было очень большое ощущение тревоги, боялась всего. Сейчас это сменилось безразличием, меня не волнует, если со мной что-либо случится.

Первые суицидальные мысли возникли в 12 лет. Хуже всего было этой осенью. В какой-то день уехала в центр города, намереваясь что-то принять, взяла в аптечке, прочла графы "передозировка" и "побочные эффекты". Так тяжело мне никогда не было. Но всё же не смогла. Почему? Потому что не было гарантии, что всё получится. Однако, больше не пыталась.

Стала прогуливать школу, позже чувствовала, что сама во всем виновата, однако это казалось единственным выходом. Даже не особо скрывала это от родителей, ждала пока они узнают, ожидала наказания. Много раз посещали мысли об уходе из дома. Царапала, кусала себя. Порезала запястье. Не чтобы привлечь внимание, совсем нет, а потому что было очень тяжело. Эмоции, грусть, тоска очень давили, а это на какое-то время помогло.

С прошлой зимы посещала психолога. Летом был перерыв, да и вообще до августа всё было неплохо. Снова ощутила вкус к жизни. Продолжила посещение психолога осенью, когда отчаянье завладело мной. Ни к каким результатам и улучшениям это не привело. Проходила меньше месяца.

Родители говорят, что нужно справляться самой. Я понимаю их. Но я лгу себе, когда говорю, что смогу. Я не могу. Я понимаю, что они хотят помочь, однако мне кажется, что они не осознают всей тяжести ситуации. Множество раз они мне говорили, что это скоро пройдет. И мне жаль их. У нас разные проблемы. Я помню чувство, что я люблю их, но не испытываю его. У меня нет сил быть благодарной. Для них мое не хождение в школу - единственная проблема. Но нет. Это следствие моего пониженного настроения. Это из-за боли и пустоты я не могу заниматься обычными вещами. Ничего не радует меня. Я очень устала.

Сейчас больше недели мучает головная боль в лобной части. Кажется, что время течет слишком быстро. Я не успеваю. Я не понимаю, что делаю со своей жизнью. Я просто рушу всё. В этом году у меня экзамены. А я не вижу будущее.

Я потерялась. 2 года назад, я думала, что всё пройдет. Что это ерунда, подростковый кризис. Я так больше не думаю. Я просто не знаю, что происходит, не знаю, что делать. Я не хочу убеждать родителей, что всё серьезней, чем им кажется. Вдруг я ошибаюсь? Иногда мне кажется, что я могу выйти из этого состояния. Но это обман. Я пыталась. Это выше меня. Я не контролирую то, что происходит.