Ушла от мужа к мужчине

Добрый день! Помогите разобраться.

Ушла от мужа 6 мес назад, прожили вместе 8 лет, есть сын 3 года. Влюбилась в другого, не могла больше врать, и приложила достаточно усилий, чтобы мы с мужчиной были вместе.

С мужем многое держалось на мне, решения обо всем- где жить, как, как развлекаться…При этом даже выйти вечером в парк под окном в бадминтон поиграть- невозможно, потому что он устал, или голова болит, или кино интересное.. он мужчина- сын, я говорила, что хочу и от него действий, но так и не дождалась . Он леноватый во всем, и всегда боялся выйти из зоны комфорта. Даже жениться, наверное я его скорее вынудила, чем он сам хотел или был готов))

За год до ухода муж прочитал смс о чувствах того мужчины( у него до этого были некоторые подозрения), скандал.. Как итог, мы общались только по поводу ребенка, отдыхали раздельно, бюджет разный, хотя секс был регулярный. Предложений развестись не было, но и сказано, что вместе только из-за сына, и даже когда я пыталась подстраиваться, отдыхать с его друзьями и быть семьей- была четкая граница- все и мы отдельно с сыном..

Не могла больше врать, да и не хотела с мужем жить, ушла. Для него удар, он , видимо думал, что так и будем(сейчас муж так и живет в нашей квартире, мы- снимаем).

Сказать что моя жизнь стала счастливой не могу.

Не полностью доверяю, он раньше был большой любитель женщин…, думала со временем у мои подозрения утихнут, а не очень как-то, даже на пустом месте могу много чего напридумывать исходя из прошлого опыта. Сын иногда, когда забираю его из сада устраивает скандалы, что хочет остаться в саду, или к папе, по приходу домой отвлекается , говорит что сильно меня любит…Меня страшит тот момент, что будет расти и будут сложности, что папа- хороший, а мама- плохая. Недавно уезжала на неделю, сын оставался с отцом, каждый день звонила, малыш наотрез отказывался со мной говорить, начинал плакать, а когда я приехала его забирать, не хотел со мной идти(хотя через 5 мин уже отлично со мной общался). Перед тем, как муж забирает сына я рассказываю ему, что его заберет папа, что они будут играть, сын рад когда его папа забирает, обо мне же ребенок вообще не говорит, когда у отца. Там правда есть собака(такса), и понятно, что сын очень ее любит в плане игрушки. И когда он собирается к отцу, он перечисляет и папу и собаку. У нас животного нет,.т..к. у сына есть склонность к аллергии, и эта собака часто была камнем преткновения( я просила проверить ее , может ли она является провокатором, но то времени не было, то собаку увозили в деревню, то еще как-то гасили мое недовольство.) Я это к тому пишу, что заводить еще одно животное не хочется совсем.

Отец забирает сына 2 раза в неделю, это вроде как всех устраивает. С мужем бывшим отношения замечательные, не ругаемся, шутим, много общаемся, он такой заботливый… Раньше таким не был, на мои вопросы почему он себя так ведет говорит, что мы должны хорошо общаться из-за сына, а на вопросы хочет ли он моего возвращения говорит, что это нечего обсуждать. Мне почему-то кажется, что если я захочу, он примет обратно, и такое ощущение, что я в новой семье живу с оглядкой назад, со знанием того, что я могу все вернуть…а зачем??

Мужчина мой очень много работает, и такие банальности, как пройтись вечером по улице всем вместе, или поковыряться в песочнице просто невозможные задачи. Наверное, я скучаю по такому ощущению семьи, хотя последний год житья с мужем такого не было, мы практически не общались, а если общались- как правило ругались.

И не знаю, то ли времени мало прошло, толи мое внутреннее ощущение такое, я не могу своего мужчину мужем назвать…Я каждый день думаю о своем бывшем муже, как бы я приготовила, или как бы мы пошли в магазин, или все вместе гулять.. и мне это нравиться, секс вот только не очень представляется, не хочу его. Понимаю, что на 80 процент я вспоминаю свою обычную жизнь, привычную, где все уже отполировано временем , понимаю, что с мужем у нас один интерес общий-сын. Зачем я это представляю? Я хочу вернуться? Но меня же наша жизнь не устраивала долгий срок, и мое решение уйти было не молниеносным, меня в первую очередь не устраивал он, а потом была любовь. А сейчас мне кажется, что все то, что меня раздражало и не давало дышать не так уж и важно. А если я обратно вернусь, не знаю, хватит ли и насколько меня( хотя понятно, что я отвечаю только за себя, за чувства и мыслю других не ручаюсь)

Что я хочу? Такое ощущение, что сейчас я не хочу быть ни с одним из них.

Что происходит?

Спасибо