Я для мужа как служанка и раздражаю его

Наталья, доброе время. То, что вначале отношений часто бывают восторги, ухаживания, подарки, это абсолютно понятно и естественно. Но также понятно, что эта эйфория не может долго продолжаться. Наступают суровые будни со всеми бытовыми хлопотами, беременность, рождение детей. Далеко не все с этими трудностями справляются. Ваш муж решил очень быстро убежать налево. И это никуда не годится! Это как предательство. Тем более, судя по всему Вы старались ему не отказывать в близости, следили и следите за собой. И дело тут не только в Вас, но и в нем. Хуже всего, что Вас не поддерживает свекровь. Ведь Вы так нуждайтесь сейчас в поддержке, устаете с ребенком, а тут еще претензии... Ваш муж не справляется с ролью мужа и отца. Видимо, он совершенно не зрелый человек. Сложно, конечно, жить в таких условиях, с претензиями, с недоверием. И, конечно, если есть возможность, Вы можете прекратить эти отношения. Для того, чтобы с этим мириться нужен какой-то смысл. А если Вы его сейчас не находите, то стоит менять свою Жизнь, не питая иллюзий, что когда нибудь муж исправится, изменится. Конечно, это только Вы можете решать- как именно Вы поменяете свою Жизнь. И поменяете ли её вообще. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Наталья! Много боли чувствуется в Вашем письме. Там нет вопроса, просто отчаяние. Чтобы Вы не делали, Ваш муж не доволен. При этом Вы изо всех сил стараетесь, а лучше не становится.

Наталья, извините, если причиню Вам боль своими словами. Однако, чтобы Вас уважали, ценили и заботились, как ни пародоксально – сначала необходимо Вам самой уважать, ценить себя, и заботиться о себе. И ещё важно ставить разумные границы – какие-то вещи не позволять по отношению к себе. Есть люди, которые  уважают только силу, и если им уступать -  то уважения к себе не добиться. Вот такой парадокс. И чем больше Вы будете уступать, тем больше такие люди требуют, тем меньше считаются с Вами, тем больше от Вас хотят. Они словно говорят – останови меня, покажи мне границу. Это относится как к Вашему мужу, так и к свекрови. Она тоже преступает границы, психологические границы.

Наталья, надо в буквальном смысле начинать осознавать свои потребности и заботиться о себе. И не позволять унижать, использовать себя. И ещё, Наталья, наверняка есть люди, которые Вас по настоящему ценят, которые дают Вам пережить рядом с Вами чувство, что хорошая, любимая. Общайтесь с такими людьми, это крайне важно для Вашей самооценки. Если чувствуете, что не хватает сил, возможно стоит обратиться к психологу. С уважением,

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Наталья.

По вашему описанию видно, что-то в отношениях  с мужем у вас не заладилось. Вы несчастны, муж недоволен чем-то. Одной вам восстановить отношения не по силам. Вы же видите, что бы вы не делали, муж не идет на контакт. Взаимопонимания, взаимоподдержки нет. А между тем ответственность за семью несут и жена, и муж. Поэтому стоит предложить ему вместе обратиться за помощью к семейному психологу.

Если муж не согласится на ваше предложение, тогда часть ответственности за ваши отношения остается за ним. А вы вправе изменять свою жизнь, как будет это нужно Вам. Вы многое, что можете. Можете закончить эти отношения, а можете быть в этих отношениях так, как нравится вам быть, а не так как этого хотят другие, вы можете предложить пожить отдельно какое-то время. Выбор есть всегда. Важно вам понять, к чему вы сейчас готовы, к каким изменениям. И переходить к действиям.

Вы вправе,например, на свободное время, на отдых от рутинных домашних забот. Вы, вправе, ухаживать за ребенком и воспитывать его так, как считаете нужным и как умеете на данный момент. Вы вправе  пресекать любое неуважительное отношение к вам. Вы вправе говорить близким о том, что  вам не нравится, а что нравится. Вы вправе быть не служанкой в доме, а тем, кем захотите быть. Если близкие не ценят ваших стараний, вашей самоотдачи, значит, им этого не нужно. Может стоит направить любовь на себя?

С уважением    

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново