Помогите разобраться в ситуации

Здравствуйте, Наталья.

Если для вас обоих эти отношения важны, то вы можете обратиться к психологу на совместную консультацию. Психолог, как нейтральное лицо, поможет вам услышать друг друга.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден

Здравствуйте, Наталья!
Давайте попробуем разобраться.
Судя по всему, парень ваш не только правильный и принципиальный, но еще и весьма тревожный. И тревожат вашего парня тени других мужчин вокруг вас. Он не уверен в вас, не уважает вас. Но можно предположить, что это следствие его собственной неуверенности в себе и недостаточного самоуважения. И тогда даже если вы станете вести себя абсолютно правильно, верно и искренне, от навязчивых подозрений это может вас и не избавить. Словно парень старается создать мир отношений, в котором никаких конкурентов не существует, с гарантиями того, что ему не придется с этим сталкиваться.
Из вашего рассказа можно уловить, что парень также путает вашу инициативу с инициативой знакомых вам мужчин. То есть в том, что прочие мужчины проявляют к вам интерес и пишут, он предвзято видит ваш интерес к ним. И тогда вопрос сравнения себя с другими мужчинами, - насколько он лучше, достойнее, привлекательнее, интереснее, - он заменяет скандалами с вами, что вы не верны ему якобы. Тогда недоверие к вам спасает его от тревоги собственной несостоятельности, от его страха оказаться хуже других мужчин.

Возникает вопрос. А с чего вдруг вам с самого начала приходило в голову хитрить? Смущались своего непостоянства? Хотели выглядеть в его глазах более надежной партнершей? Можно предположить, что вы интуитивно с самого начала улавливали его тревожность и сглаживали углы. Старались соответствовать такому образу, которого он от вас ждал.
Пытались отрекаться от себя такой, какая вы есть.
Также чувствуется, что парень транслирует вам через свое недоверие чувство вины. Вроде вины вашей объективно и нет, но он чувствует себя ущемленным. И поди докажи.

Как же вам быть в такой ситуации?
Во-первых, опираться на собственное самоуважение и удерживать свои границы. Это означает, что вам следует вообще отказаться от попыток что-то ему доказывать. Есть реальные факты - их и придерживайтесь. Что было в прошлом - за это вы перед парнем не отвечаете. А отвечаете за настоящие чувства к нему, за выбор быть именно с ним сейчас, за намерение строить и развивать с ним отношения. Но он в свою очередь не может не иметь в виду, что вы меняете отношения довольно часто. Значит, и отношения с ним могут закончиться. Тем не менее, не стоит портить настоящие отношения подобными страхами и фантазиями. А стоит развивать настоящие отношения и получать от них радость. Кто, знает, может именно этот мужчина станет вашим окончательным избранником.
Второе - разделять интерес парней к вам и ваши обязательства. Внимание к вам поклонников еще не есть факт измены. В измене присутствовал бы факт вашего сознательного выбора. Если этого нет, и вы ведете себя корректно, сохраняя верность единственным отношениям, то и вины вашей тут быть не может. И пусть тогда ваш парень переживает злость на ухажеров, нежели на вас, на их инициативу, а не на то, что вы им отвечаете.
И вообще, Наталья. В такой ситуации повышенного к вам внимания прочих мужчин вашему парню больше стоило бы заботиться о том, чтобы продолжать вас завоевывать, а не доставать упреками и претензиями. Вы в принципе свободны. И вы, и он. И встречаетесь только потому, что оба хотите этого, а не потому, что должны. Не забывайте об этом. И расправьте крылья. Так и хочется сказать вашему парню: "Уважаемый, перестаньте хныкать и тиранить Наташу своими подозрениями. Радуйтесь отношениям и делайте их более радостными!"
А вы, Наташа, наряду с тем, чтобы быть собой, проявляйте также к партнеру уважение и не упускайте возможности показать ему, как вы действительно его цените, отмечайте его преимущества, сильные и привлекательные стороны. Поддерживайте его самооценку, когда она того стоит. То есть не столько обесценивайте ваши прошлые отношения, сколько фокусируйтесь на значимости настоящих, именно с этим мужчиной.
Честных вам, искренних и прямых разговоров!

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы