Мне 38 лет. Моему старшему сыну 17 лет. Второму 11 лет. Дети от разных браков. Полтора года как замужем за третим мужем. Отчим старается относится хорошо к детям.
Старший сын гуляет допоздна, дома появляется только поспать, поесть, посидеть в компьютере.Друзья, девушки. Прошу по хорошему приди в 11 вечера домой, соглашается, но приходит все равно позже. Может позвонить в 11 вечера и сказать, что он останется ночевать у друга. Может просто прислать смс, что останется ночевать. Говорю, что бы пришел домой ночевать - начинает спорить и все равно делает как хочет. Я мало знаю о его жизни вне дома. Он ничего не рассказывает, иногда только может рассказать что то.А когда спрашиваю - его раздражают мои вопросы, начинает грубить и мне становится плохо от его отношения ко мне. От переживаний за него схожу с ума. Накладывается на переживания еще и то что ничего незнаю где он, с кем он. Когда переживания переливаются через край, а сын еще не слушает моих просьб прийти домой вовремя, срываюсь на крик и делаю еще хуже - сын вообще не приходит домой, обижается на меня, говорит, что у всех мамы хорошие, а я не такая. Как вести себя? Как принять то что делает и живет так как он хочет не считаясь с нами? Бесконечная боль за сына, переживания за него мешают мне и на работе и в отношении с мужем.
Здравствуйте, Елена!
Сочувствую Вам, подростковый возраст, ох… какой не простой. Понимаю Вашу материнскую тревогу и переживание за сына… Что с ним? Где он? С кем? Беспокоясь, Вы пытаетесь усилить контроль..., а в результате … - ситуация только ухудшается ("сын вообще не приходит домой, обижается на меня..."). Елена, проанализируйте, как Вы общаетесь с ним… Возможно, Вы несколько давите на сына…? Иногда, для того, чтобы человек не «хотел убегать», стоит отступить. В моей практике это случается довольно часто, как только родители снижают давление, ребенок начинает чаще приоткрываться. Насколько часто при общении с сыном Вы оперируете понятиями «надо», «должен» и т.п.? Важно, при общении с ним, подробно объяснять свою позицию, точку зрения. Кроме того, если мы хотим, чтобы нас услышали, важно внимательно слушать и другого человека, чтобы он захотел (именно захотел) услышать нас, уважать его точку зрения. Чаще говорите ему о своих чувствах. Не – «ты должен прийти к 11 часам», например, а «Когда ты не пришел…. вовремя (…ночевать), я очень волновалась, беспокоилась, хотя и понимаю, что ты у меня уже достаточно взрослый мальчик, но, пожалуйста, приходи не позже 11.00 (а если остаешься где-то ночевать, то обязательно предупреждай)». Важно, чтобы при беседе не было давления, приказа, поскольку они вызывают только раздражение (получаем обратный результат). Проанализируйте ваше общение с сыном, по поводу чего и в каких ситуациях чаще возникают конфликтные ситуации? И помните, подросток уже имеет право на свою «частную жизнь», неподотчетную взрослым. Если вы будете чересчур настойчиво допытываться о его делах, это приведет только к тому, что он начнет замыкаться или обманывать. Пересмотрите свои требования, поговорите с сыном. Из Вашего письма не понятно, сын еще учится или уже закончил… Безусловно, стоит поговорить с сыном и о правах, обязанностях и ответственности. А права и обязанности неразрывно связаны между собой. Главное право — это право распоряжаться собой, своей жизнью, но оно требует высокой ответственности, а ответственность и зарождается, и проявляется в выполнении своих обязанностей. Елена, возможно, Вам будет полезна книга - Байярд Роберт Т., Байярд Джин "Ваш беспокойный подросток", которую Вы сможете найти в интернете.
Добра, спокойствия и мудрости вашему дому!
С ув.,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы