Как можно поговорит с мамой спокойно?

Здравствуйте, Гульжан.

Гульжан

.Я росла в многодетной семье, нас 7 детей я 6 по счету ребенок, это получается у меня 3 брата, 2 сестры и 1 братишка.

У вас хорошая многодетная  семья, ваши родители просто молодцы, что  позволили иметь семерых детей.  В больших семьях нет места эгоизму,  воспитывают не только родители,  но и  воспитательный процесс происходит в  подражании поведения  старших детей  младшими .

Гульжан

На родительские собрание они не ходили так мама постоянно была занята домашними делами, а папа работал.

  Это говорит о вашей самостоятельности,  хорошей учебе и прилежном поведении. Так как, если было бы по-другому, то родителей вызывали бы в школу, и им приходилось бы появляться в школе, бросая свои дела.

Гульжан

Причина моего лишнего веса то что я все своии обиды и злость на кого или что заедала едой в больших количествах 

Гульжан

За месяц я похудела и сбросила 10 кг. Все еще сижу на диете при росте 163 я вешу 62 кг. как я считаю и саму себя люблю я достигла совершенства и стараюсь быть еще идеальней. 

Вы все понимаете сами, находите причины и знаете, как с ними работать. Это еще раз подчеркивает вашу  организованную натуру.

Гульжан

Но ни чего не изменилось у моей мамы я ежедневно слышу что я толстая, папа мой умер совсем не давно от сердечного инсульта. В этом же месяц мама винила меня так как с папой я не разговарила да и не стараюсь разговаривать с кем то из семьи 

Понять вашу маму можно и нужно. Она осталась одна без поддержки своего родного мужа.  Ей очень сложно. Возможно, горечь утраты не дает ей покоя. Еще не прошли все стадии горевания и пока  ещё она ищет виноватых в этом. Дайте ей время придти в себя.  Окружите её своим вниманием и заботой.  И тогда она заметит, что вы стали, совсем взрослой и обратит внимание  какой вы стали стройной и красивой.  Что  из маленькой капризной девочки  выросла понимающая и внимательная  дочь.

Гульжан

Настал мой придел и я хочу все высказать маме что у меня все накопилась и не могу решиться знаю что начну плакать и не смогу все высказать 

Обидеть маму очень просто. Сложнее подойти  просто обнять, сказать ласковые слова о своей любви к ней, понять, как ей стало сложно без  отца  со всеми детьми, не только с вами. Просто поговорить, пообщаться с мамой. Рассказать, что вы чувствуете, когда слышите от неё неприятные слова. Предложить свою посильную помощь.   Но, возможно это лучшее решение, которое вы примите для себя, чтобы потом не жалеть о своем скверном поступке. Только вы, сможете правильно поступить.  Вы на самом деле уже взрослая, как вы донесете это до мамы, словами, действиями  или  благоразумными поступками, зависит от вас. Хотите об этом поговорить, приходите.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте Гульжан. Мне искренне жаль того, что ваша мама вас не слышала. 

Хотелось бы отметить то, что у вас есть опыт, а именно не поступать так со своими детьми.

Если вы хотите высказать все маме, но думаете что забудете слова, заплачете.....то напишите ей письмо, напишите в нем все то что хотите сказать, положите его в конверт, а конверт можете оставить на ее кровати, или вручить ей лично. Если для вас это важно.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Гульжан!

Не смотря на то, что негативные эмоции Вас просто переполняют.

И я понимаю искренне, что Вам просто мерзко на душе.

При всем при этом не стоит выливать весь негатив на маму.

Лучше придите на консультацию. Его можно отреагировать в безопасном пространстве. А с мамой об все поговорить уже спокойнее.

Даже спокойно можно донести то, что Вы хотите.

На сильных же эмоциях Вы просто очень сильно раните и обидите близкого человека, разрушите отношения. Но понимания и сочувствия не получите.

Приходите на прием.

Помогу справиться с негативом, перестроить мысли на позитив, чтобы в жизни было больше счастья.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Гульжан.

Рядом со своими родителями, мы всегда дети. Мы взрослеем, но порой вынуждены носить груз обид и гнева на них. Возможно, это хорошо, так как с обидами мы всегда дети. Наши воспоминания возвращают нас в детство, мы испытываем те же чувства, накатывают те же слезы, наши обиды из детства делают нас детьми. Но, чтобы идти дальше, нужно избавиться от лишней ноши. Вы обижены, возможно, вам кажется, что если вы сможете все высказать, вам станет легче. В какой-то степени, да, но если вы достучитесь до матери, после разговора, вас накроют стыд и слезы, вы будете убеждать себя, что вы правы. НО вы можете и не достучаться, ссора перерастет в скандал, еще больше разочарования и обид, переживаний и потеря контакта с мамой. Я не прошу вас остановить свой гнев, я прошу вас позаботиться о себе, своем покое. Родители, возможно, должны любить и воспитывать своих детей, но это не всегда так, мы не можем заставить любить себя и быть хорошими лишь только потому, что нас обязывает долг. Вот и вы, "должны" любить и уважать родителей, но это сложно быть должным. Думали ли вы о том,  что  должны тоже что-то делать по отношению к своей матери? Думаете ли о том, что десятая часть любви к матери  не доходит до нее. Думаете ли о том, что растить семерых сложно и разделить любовь на семерых в равных долях не возможно. Думаете ли о том, что мама говоря вам, что недовольна вами, думает о своей схожести с вами, говоря вам недовольство - говорит недовольства себе. Это сложно. Но чаще всего родители недовольны собой в большей степени, чем детьми. Сейчас это сложно понять, практически невозможно. Но если, вы можете, я просто прошу вас подумать еще раз, прежде чем сказать. Начните свою жизнь, где есть место друзьям, любви, братьям и сестрам. Будьте счастливы в своем мире, создайте свою семью, и свой мир, возможно, вашим детям повезет и вы сможете любить их одинаково. Но... всякий раз, когда вы будете обделять одного ребенка, ради другого, но так будет лучше всей семье, вы станете понимать своих родителей. Не сейчас, но в будущем... 

Рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, не несите непосильную ношу. Посмотрите внимательно анкеты, ответы на вопросы, выберите специалиста, ориентируясь на собственные выводы и просто позвоните. 

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Попробуйте показать свое письмо и ответы маме...

Если получится что-либо изменить в результате этого, поделитесь с нами.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте Гульжан! Очень грустно, что с вами произошла такая ситуация. Вы правы, что хотите высказать все своей маме. Это будет полезно и для нее, иначе все обиды могут затянуться на годы и мешать вашей настоящей жизни. В вашу будущую жизнь лучше не нести негативные вещи. Очистите свое сердце сейчас. Вы имеете право на это. Как бы в жизни трудно не было родителям - дети не должны страдать от этого, а уж коль случилось, то хотя бы они должны выслушать и  попросить прощение.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте Гульжан. Читая вашу грустную историю, вспоминаю свои отношения с мамой, у меня тоже было много на нее обид, злости и претензий, слава Богу, хватило ума не вываливать все это на нее, сейчас то я понимаю что ни к чему хорошему это не привело бы, кроме испорченных отношений с близким мне человеком. Данность нашей жизни в том, что наши родители такие какие они есть, с этим ничего не поделать, если мы чего-то не дополучили в детстве-этого не изменить, как ни старайся, что могли они нам дали, что не смогли-нет. По разным причинам, в том числе и потому что возможно этого не дали им их родители, не научили, не долюбили, да много еще почему, проблема в том, что мы можем сделать сейчас, чтобы изменить их отношение к нам. В первую очередь я советую вам написать маме письмо в котором описать все свои претензии к ней, злость на нее, обиду или, представив ее рядом с собой, все это проговорить. Если написали письмо,убрать его затем в укромное место, через неделю, повторить эти действия, если пишите письмо-описать все свои претензии, если разговариваете с представленной матерью-проговорить. Так нужно делать в течении месяца, если в это время захочется плакать-плачте, захочется злится-злитесь, но всю работу нужно делать пока все ваши эмоции вы не выразите или не пропишите, раз в неделю на протяжении месяца. Через месяц, то есть на пятую неделю, берете все письма и в хронологическом порядке начинаете их читать, в идеале, если вы хорошо сделали свою работу, претензий, обид и злости с каждым письмом будет все меньше и меньше, если вы проговаривали все своей маме, начните опять проговаривать-здесь маркером хорошо выполненой работы будет служить сигнал о том, что некоторые обиды стали не так актуальны, злость не так интенсивна как в начале, претензии не так значимы. После этого можно начинать учиться разговаривать с самой мамой, но не рассказывать о своих обидах, а каждый раз по факту ее обращения к вам, реагировать на нее адекватным способом, то есть- назвала вас толстой-можно попросить ее не обращаться к вам так, потому что это вас обижает и вам больно слышать от нее эти слова, обвинила вас в чем- то, говорите ей как вам с ее обвинениями и как бы вам хотелось чтобы она с вами себя вела. Это долгий процесс, требующий больших энергетических затрат, но он стоит того, чтобы за него взяться, постепенно ваши отношения начнут меняться. Если же спустя месяц никаких изменений в вашем отношении к матери не произошло, это сигнал о том, что вам необходима помощь специалиста, так как вы сами со своими чувствами справиться не можете, тогда найдите себе психолога, который сможет помочь вам пережить этот сложный период вашей жизни и поможет вам наладить контакт с вашим близким человеком. Если возникнут вопросы по поводу моего совета, можете написать мне на этом же сайте либо позвонить.Желаю вам удачи. 

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Здравстуйте,Гульжан!

Пока Вы столь переполнены эмоциями, что они готовы выплеснуться через край - поговорить спокойно никак не получится. Тем более Вы сами прекрасно знаете весь свой негативный опыт общения с мамой.

Приходите на консультацию - поговорите сначала с психологом. Есть ряд техник. которые помогут Вам снять излишнее эмоциональное перенапряжение.

Готова быть Вашим психотерапевтом.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы