Не могу повлиять на ребенка

Александра, здравствуйте!

На происходящее с ребенком, а также на то, что происходит между родителем и ребенком, в значительной степени влияет то, что происходит со взрослым. 

У меня возникло ощущение, что вы испытываете чувство вины в связи с тем, что у ребенка возникла обида на вас, когда вы в первый раз отказали ему, возможно, вам было достаточно сложно сделать это тогда, и что вообще испытываете тревогу в связи с ситуациями, когда ваши желания расходятся с желаниями ребенка, когда вам приходится вступать с ним в конфронтацию. Возможно, вы вспоминаете ситуации из своего детства, когда вам приходилось вступать в противостояние со взрослыми, и эти моменты переливались вами травматично, и это усиливает ваше беспокойство в настоящем. Но правда воспитания такова, что вы не можете всегда идти на поводу у ребенка, и ему придется сталкиваться с ситуациями, что реальность не всегда соответствует его желаниям, и вы неизбежно будете частью этих ситуаций. Как помочь себе и ребенку пройти через них?

Во-первых, по возможности избегать ситуаций прямой конфронтации - то, что вы уже делаете, внося элементы игры в выполнении повседневных дел, когда задачи воспринимаются не как навязанная извне воля, а как увлекающе ребенка занятие. Это требует от взрослого некоторого воображения и готовности "заглянуть" в мир ребенка, увидеть ситуацию его глазами, зато окупается сохранение нервов у всех участников и хорошим настроением. Кстати, эти моменты довольно скоротечны - по мере взросления ребенка их будет все меньше, и со временем они будут вспоминаться с ностальгией..

Во-вторых, чтобы не "задавить авторитетом", не подавить волю ребенка своими предписаниями, круг вопросов , по которым возникают разногласия, предлагается делить на три, приблизительно равные, части. В первую - попадают запреты и правила, которые нарушать ни в коем случае нельзя, даже если ребенку не хочется их выполнять (обычно, там находятся вопросы, связанные с безопасностью). Во второй части случаев вы идете на поводу у ребенка и делаете то, что он хочет (это формирует и поддерживает ощущение ребенка, что с его желаниями считаются и они могут быть осуществимы). В трети случаях вы ищете компромиссное решение, то есть учитесь совместно с ним искать вариант, который устроит и вас, и его. В том, какие ситуации попадут в какую часть и составляет творчество воспитания.

В-третьих, вы можете быть с ребенком, когда то, что происходит, происходит "не по его". Попав в ситуацию разочарования и неполучения желаемого, ребенок очень расстраивается и злится. Родителям может быть неприятно видеть расстроенного ребенка, еще и "некрасиво себя ведущего" (ведь это может быть "показателем" их родительской несостоятельности в их собственных глазах или глазах других), и они стараются поскорее его из этих переживаний вывести: "не плачь, не кричи, а ну быстро успокойся, это не важно", лишив ребенка возможности отреагировать его переживания. Слезы и крики - нормальная реакция на ситуацию разочарования человека, имеющего к тому же не такую зрелую нервную систему, как у взрослого. Если во время истерики вы испытываете чувство вины, злость, желание, чтобы это поскорее прекратилось, острую жалость, пытаетесь утешать или отвлекать ребенка - парадоксальным образом это может поддерживать его состояние (даже если чувства не транслируются взрослым явно, а только переживаются). Помогает в этих случаях: внутреннее признание прав ребенка на эти чувства и их выражение, готовность дождаться, когда ребенок успокоится, спокойная уверенность в том, что это произойдет, уверенность в том, что он может справиться с этими переживаниями (часто тревога за ребенка не позволяет оставлять его одного, в то время как один он может успокоиться быстрее, а "зрители" только удлиняют этот процесс), готовность оказать ему поддержку, когда он будет готов ее принять (когда он злится на вас, он ее принять не может, но может нуждаться в ней, когда останется только обида и грусть; в этот момент контакт с вами поддержит и даст ощущение, что он не теряет вашей любви, когда не согласен с вами, что не будет "наказан" вашим отвержением в этих ситуациях; важно также в этот момент трогательной близости мягко сохранить отстаиваемые позиции, даже если возникнет соблазн ребенку уступить, чтобы не подкреплять в его голове ненужную связку - истерика может привести к желаемому результату). 

Рассеянность его, скорее всего, связана с тем, что задачи, на которых вы хотите, чтобы он концентрировался, для него не интересны. В этом возрасте волевая сфера развита еще не очень сильно и концентрация внимания удерживается за счёт интереса. Если не хотите вызвать отвращение к тому, что важно для вас, но не так важно для него, используйте игровые моменты. 

Обнаружить в себе ресурсы в общении с ребенком, обрести необходимое внутреннее равновесие поможет работа с психологом.

Филатова Юлия, психолог в Санкт-Петербурге