Как избавиться от зависимости от человека?

Добрый день.Меня зовут Анна, мне 25 лет, не замужем и никогда не была, живу одна, работаю экономистом на производственном предприятии. Ситуация моя в следующем, несколько месяцев назад я встретилась с мужчиной, мы раньше были знакомы, но очень долго не общались, с подросткового возраста, а тут как-то случайно начали общаться по переписке в интернете, он сказал, что был женат, но развелся, сейчас находится в отношениях, особо в подробности я не вдавалась, относилась к этому очень легко, мы встретились, сразу возникла симпатия, скажу, что у меня это бывает очень редко, часто хожу на свидания с мужчинами, но никто особо не "цепляет" что-ли. Так и закрутился у нас небольшой роман, он как-бы особо не рассказывал о своей девушке, да я и не спрашивала, ничего серьезного от этого не ждала, просто приятно проводила время, ни о каких дальнейших отношениях мы вообще не говорили. Потом, ему нужно было уехать по работе, почти на 3 месяца, я, конечно, понимала, чтоб буду очень скучать, но ждать его я не собиралась. Уехал, две недели мы не общались вообще, потом он начал писать, что скучает, что очень хочет, чтобы я была рядом, и пр., и для меня как-то стало это очень важно, я поверила ему, и мы начали общаться звонками и переписками, 3 месяца, иногда ссорились, иногда мирились, он никогда не говорил мне никаких слов любви, не обещал бросить девушку, и я старалась эти темы вообще не поднимать. И вот эти три месяца я только и жила, что этим общением, я даже сама не заметила, что для меня все остальное стало просто не важно, ни работа, ни семья, мне нужен был только он, я ждала его всем сердцем, полюбила. Он приехал, мы снова встретились, дальше стали общаться, видеться иногда. Надо сказать, что он цинник и никогда этого не скрывал, он ничего не обещает, говорит жестко, поступает жестко, не перед кем не отчитывается. Ну вот и в какой то момент, меня вся эта неопределенность стала ранить, мне было тяжело, я не ела, не спала, все время ждала от него чего-то, каких-то слов, какого-то понимания. Однажды он уехал, обещал вернуться на ночь, и не вернулся, и на следующий день не вернулся и не позвонил, он часто так делал, а потом все равно объявлялся, только вот в этот раз мне стало невыносимо как-то, и я решила рассказать всю правду его девушке, отправила ей нашу переписку, его фотографии и пр. Я не знаю для чего я это сделала, думаю это было ошибкой, просто эмоции шкалили, не соображала. На следующий день его девушка написала мне, что он ей сделал предложение, что она его простила, любит его и знает какой он человек, и что он ее не любит, но он с ней и ей этого достаточно, и мол, я вообще такая у него не одна, и он сам же ей нашу переписку показывал. Мне было больно все это знать, и тем более, что я очень ждала от него какой-то реакции, что он захочет узнать почему я так поступила, и что вообще со мной творится, но он совершенно не хотел со мной общаться. Я написала ему сообщения в соц.сетях, но он не отвечал, а я продолжала писать, мне было так больно, и я хотела, чтобы он знал об этом, никак не могла остановиться, писала, писала, писала каждый день без ответа, то писала, что скучаю, то что страдаю, то просила помощи, то говорила что он виноват передо мной и мог бы попросить прощения, в общем писала все, что у меня творилось на душе, он не отвечал ничего, совершенно равнодушно относился к моим жалким попыткам добиться его внимания. Прошло пару недель, я ему позвонила, мы поговорили совершенно ни о чем, где ты, как ты и все, он сказал только, что я плохо поступила и он не хочет со мной общаться. А у меня вот как-будто случилось какое-то помешательство на нем, я каждый день думала, заходила на его странички, я понимаю, что совершенно не нужна ему и никогда не была, но мне все равно хочется делиться с ним всем, что у меня происходит в жизни, мне без него не хочется жить, постоянно посещают какие-то мысли суицидального характера. Но это еще не все, прошло еще пару недель и он меня почему-то разблокировал в соц.сетях, я отправила ему сообщение, о том что люблю, он попросил больше не писать, но я продолжала, и так слово за слово, мы снова встретились, провели вместе ночь. Мне казалось, что после этого у меня внутри все поменялось, он мне не врал больше, сказал, что мы не будем вместе никогда, и что он любит свою девушку и женится, но вот даже это меня не отвернуло, меня хватило на три дня, а потом я снова начала писать ему, что хочу хотя бы остаться друзьями, что мне плохо и т.д. Он просит оставить его в покое, но я не могу, я постоянно все равно пишу и пишу, пишу, что жить без него не хочу, и никак не могу остановиться. Я прекрасно понимаю головой, что насильно мил не будешь, и ничего уже не изменить, но я действительно не могу остановиться, не могу оставить его в покое никак, себе жизнь порчу и ему жить не даю. Иногда меня накрывают какие-то совершенно страшные истерики, когда я даже задыхаюсь от слез, душит обида. И это все я тоже ему пишу, обо всем, что со мной творится, не понимаю для чего, но это уже какая-то болезнь, по-моему. Вот и обращаюсь за помощью к специалисту, может Вы дадите какой-то совет.