Как спасти брак?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

После долгих разговоров оказалось, что ему всё равно на меня, мои физические проблемы, он говорит, что ему это не интересно, не говоря уже о душевных.

Вы узнали то, что супругу безразлична Ваша жизнь - Вы просто рядом, женщина, которая готова быть жертвой и убегать от реальности, которая будет всё это безразличие и насилие терпеть, придумывая ДЛЯ чего она это делает, но всё равно она рядом и никак не может себя защитить.

Стал выплескивать на меня свое раздражение, каждый день ругается матом на меня, последние три года каждый день пьет по три литра пива вечером после работы.

Вы становитесь для него грушей для битья, он становится алкоголиком. Для него НОРМАЛЬНО оскорблять женщину - и это Вы уже не измените, Ваша покорность и жертвенность будет позволять ему дальше распускать руки. И тогда в Вашей "семье" будет царить насилие - оно и так уже есть, и Вы не хотите это видеть, но в этом будет расти и ребёнок , воспринимая такие отношения, как нормальные.

я страдаю от отсутствия душевной близости, нет комфорта, нет теплоты, нет уважения со стороны мужа. В то время, я готова меняться, выполняю все женские обязанности

а ДЛЯ чего Вы готовы меняться? чтобы ещё больше быть для него этой грушей для битья? он видит, что Вы многое готовы терпеть,а  значит - принимаете.

Недавно муж меня ударил, сказал, что просто достала. Чтобы я к нему не подходила, и вообще хочет жить один и ни кому ничего не должен. Знаю, что при таком течении дальше будет только хуже.

Вы всё знаете и видите, что черта уже не просто давно пройдена, но с каждым новым ударом Вы будете в этом каждый раз убеждаться!

вера в лучшее не отпускает. Может ли муж исправиться? Может это временно? Стоит ли прощать рукоприкладство во имя детей?

во что лучшее??? С НИМ? с ним будет только насилие! если для мужчины НОРМАЛЬНО пить, бить, оскорблять - то это уже НЕ изменится! а прощать всё это разве нужно ДЕТЯМ? не делайте из детей щит - не прячьтесь за ними, они будут расти с чувством вины, потом что будут видеть как маме плохо и как мама страдает, как её унижают и бьют,а  она терпит ради них - это ВАШ выбор и ВАМ решать - ВЫ достойны такого отношения к себе? ЛУЧШЕЕ может быть - НО НЕ С НИМ! эта верна создает иллюзию и удерживает Вас - но это лишь иллюзии. Вам предстоит не ждать когда это лучшее настанет и не пытаться его изменить, а помочь себе, защитить себя и своего ребёнка от этого насилия!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добрый день!

То, что вы описываете - это проблема в семье, и ее не решить вам одной. Здесь нужно смотреть, что происходит с вами обоими, и с каждым из вас по отдельности. Дело в том, что представление вашего мужа о том, что у вас происходит, может быть не менее ужасным, чем ваше, но мы о нем ничего не знаем. Однозначно только то, что вы не можете изменить другого человека, можете только помочь ему измениться, если он сам хочет и просит о помощи. И не можете одна изменить систему из 3-х человек - вашу семью. Я посоветовала бы вам обсудить с мужем вопрос семейной психотерапии, терапии отношений, пока еще не поздно и можно попытаться "отремонтировать" ваши отношения.

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Анна, здравствуйте!

Развод - это серьезное решение и, чтобы приняв его, не жалеть об этом, имеет смысл сделать три "вещи":

1) серьезно разобраться в том, что происходит;

2) трезво оценить, что лично Вы в силах сделать, чтобы изменить неблагоприятное развитие отношений в семье;

3) сделать, все, что лично Вы с силах сделать, чтобы нормализовать 

обстановку дома.

После этого принять решение сохранять брак или нет - Вам будет легко. 

Что касается пункта 1).

То, что у вас с мужем сохраняется сексуальное влечение друг к другу -  является, очевидно, положительным моментом.

В вашей паре нет согласия и общей позиции по всем основным вопросам организации быта:

а) Как формируется семейный бюджет и как он расходуется.

б) Как происходит выработка и принятие решений по в общим семейным вопросам.

в) Как распеределяются семейные обязанности и права. 

Вышеперечисленная тематика конфликтов нормальна для пар со стажем совместной жизни от года трех лет, когда происходит притирка и складывается внутренняя организационная структура семьи, и происходит отладка хозяйственных процессов.

У Вас такие ссоры происходят спустя 10 лет...

Анна, Вы спрашиваете, "как сместить его точку зрения". И если отвечать прямо и предельно кратко, ответ будет таким. Для этого необходимо сместить свою точку зрения.

Сейчас Вы думаете примерно так. Меня не устраивает или я хочу, или считаю необходимым купить или сделать  то-то и то-то дома, поэтому муж должен сделать, купить это. А подумав делаете примерно так:

Идете  и говорите ему о том, чтобы он это сделал или же упрекаете его за то, что он не сделал то, что вы считаете нужным получить.

Но Ваш муж не автомат и не Ваш раб. И он действует только из СВОЕГО понимания того, что нужно делать.  ЭТО НОРМАЛЬНО.

Кроме того у него есть же и встречные по отношению к Вам претензии, которые Вы не считаете даже уважительными.

Поэтому Вам нужно учиться думать совсем по-другому.  Примерно так. Я хочу то-то и то-то. Общий ли это вопрос с мужем? Или это только мой вопрос? 

А если общий. То как он смотрит на это? Если не знаете его позицию. Первое Ваше обращение к мужу это вопрос о его мнении.  И если оно оказывается другим  то...  нужно... начинать вести переговоры..  И этому нужно учиться...  

Никуда не годится,  то что он Вас ударил, и то, что он пьет так много тоже не здорово, но если Вы хотите "спасти свой брак", начинать нужно с другого конца.

Начинать нужно с того, чтобы вспомнить.  Душевный контакт, любовь - были ли в Ваших отношениях? Если они были, Вы можете попытаться спасти свой брак, дать новую жизнь вашим отношениям. 

Если вспоминая все 10 лет совместной жизни, Вы обнаружите, что ничего и никогда не испытывали к этому мужчине кроме сексуального влечения, то подумайте, стоит ли бороться за отношения, в которых не было и нет любви? Может лучше и правда, дать друг другу шанс найти любовь.

 Вам придется много трудиться, если Вы решите "спасать" свой брак.  Трудиться не физически, а душевно. Вам,  конечно, понадобится профессиональная помощь в этом (можно обратиться ко мне).

Конечно, было бы замечательно, если бы муж согласился посещать психолога вместе с Вами. Но если он откажется, руки опускать не стоит. Вы можете начать работу самостоятельно. В моей практике очень часты случаи, когда в подобных ситуациях  мы начинаем работать с одним из супругов, а второй включается в работу, когда начинает замечать первые позитивные изменения.

Что делать вместе с психологом, если придете вместе:

1) Учиться общаться, прежде всего, разрешать конфликты, согласовывать позиции, вести трудные переговоры.

Если придете одна учиться этому же, а кроме того:

2) Осваивать роль хозяйки дома, вести дом, вместо то

го, чтобы ругаться и спрорить с мужем.

3) Осваивать навыки уверенного поведения, выстраивать свои личные границы.

 Всего доброго, 

с уважением.

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype