Отношения с мужем и свекровью

Здравствуйте Кунсулу

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через овтеты на ключевые фразы из письма:

Он передает мне ее претензии, ей мои и так по кругу. Потом злится и мечется между нами

Вы замужем за человеком,который явялется единственным сыном у своей мамы. Не думаю,что вы об этом узнали только в браке,и скорее всего просто не обратили на это свое внимание еще в период знакомства и ухаживания и не можете  сказать,что для вас это ну просто новость свалившаяся с небес. Неуверенный и не самостоятельный человек,через свои разговоры, слова и поведение всегда показывает,что у него есть авторитетные люди,на которых он смотрит и которых слушает больше,чем самого себя. С единственными детьми, воспитывающимися еще и одной мамой,такое встречается довольно часто.

Конечно меня это задевает, мужа прошу не быть посредником, но все безрезультатно.

Вас это задевает,но... вы продолжаете и сами играть эту роль,навязанную вам свекровью- она передает вам- вы передаете ей и все через вашего мужа. А что мешает вам перестать быть марионеткой в руках вашей свекрови? Она передает,а вы говорите мужу, что хотели бы это услышать лично от нее, и только в этом случае,готовы решить то, о чем она вам передает. Вы же избрали путь  тех же действий и почему то укоряете мужа в том, что он позволяет себе быть Посредником между вами. Вы же делаете его таким же посредником, когда передаете через него что то свекрови? Чем вы отличаетесь тогда от нее?

Пыталась поговорить с ней, она избегает разговоров. 

Вы предлаете свекрови пойти на сближение,вы ее приглашаете, всячески ищите с ней контакт. Но.... она продолжает избегать близких отношений с вами и вообщем то это ее Выбор и она может вести себя так. Но.... и вы можете на этом этапе также прекратить все свои попытки,тем более вы уже их предпринимали и мячик Мира уже на стороне вашей свекрови- вернуть его вам обратно,или проигнорировать его это уже не ваша задача и не ваша Ответственность.

Понимаю что тоже иду неверной дорогой, но ничего не могу с собой поделать.

Здесь не могу с вами согласиться- вы Взрослый человек,а значит вполне в состоянии найти выход из сложившейся ситуации,главное,не пускать все на самотек и решать вопрос до тех пор,пока  не найдете оптимального решения ,которое будет устраивать всех вас.

Кто здесь не прав? Я, муж или свекровь?

В отношениях вашего мужа и его мамы четко видны нарушения Личных границ-они просто напросто у вашего мужа,в период его детства не сформировались. Но... зато хорошо видно,что у него есть позиция Долга перед мамой и чувство Вины,если вдруг он ее может в чем то ослушаться. О том,как происходит и почему Манипулирование другими ,можете прочесть в моей статье .

Вам с мужем нужно точно определить и ваши границы отдельной семьи- а для этого вообще то нужно знать что же такое Личные границы и как их нужно охранять,от вторжения  других,пусть даже самых близких людей. Начинайте уже искать ответы на свои вопросы или самостоятельным путем через Самопознание и самооборазование,или.... запишитесь на прием к психологу,с которым сможете обсудить имещиеся вопросы и найти на них ответы. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Кунсулу, здравствуйте!

В возникшей ситуации дискомфортно всем. Но самое главное - это важно понять, что возникший формат отношений необходимо менять.

Так как Вы обратились на сайт, то и рекомендации именно для Вас.

Начните формировать позицию, которая будет контрастна поведению Вашей свекрови. То есть, Ваш супруг, в очередной раз, транслирует Вам полученную от его мамы информацию. Вы, не вступая с ним в конфликт, говорите: "У каждого человека есть свое право на мнение. У твоей мамы - оно одно, у меня - другое. И не будет ничего удивительного в том, что у тебя, как у мужчины - оно может отличаться от нашего, женского... Давай не будем углубляться и из-за возникшего недоразумения терять то ценное и дорогое, что есть между нами..." Далее - переключитесь на другую тему: что делал ребенок, какие планы на выходные и т.п. Своей реакцией Вы должны не усугублять возникшую ситуацию, а разрядить.

Свое мнение, в отношении мамы мужа, лучше ему не высказывать. Тогда он поймет: где ему комфортнее? Дома, где полное понимание или у мамы, которая несправедливо порочит его жену. В этом и будет контраст...

В то же время, к свекрови найдите хоть немного снисходительности. (Хотя бы по той причине, что она серьезно больна).

Не зацикливайтесь и посмотрите на отношения с супругом шире. Если нет других проблемных зон, то прекрасно.

Если найдутся, то и их можно откорректировать.

Обращайтесь лично за консультацией.

Всего Вам доброго!

С уважением, 

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Искать правых и виноватых в Вашей ситуации не полезно.

Скорее, можно помогать Вам посмотреть на многое - с разных точек зрения.

С надеждой, что Вы "увидите" выходы - к другим отношениям, к другим состояниям.

Решитесь на такую работу - обращайтесь. Опыт и надежда есть.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).