- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте у меня такая ситуация жили отдельно в другом городе с женой в камуналке в своей собственной с дочкой жены. И в какой-то момент нас позвал брат жёны в Москву жить он купил сдесь дом подмосковье мы переехали и ее родители общем получилась большая семья. Теперь я себя чувствою не своей тарелке и брат у неё очень скверный угнетает своими высказаваниями что я КОБ нищета я вас вытенул итак далии. А жена не хочет озращаться ей хорошо это же ещё родственники и жильё снять уйти сней дорого этоже Москва разводиться не очень хочу. Приложил ребёнка сов местного завести а она говорит на следующий год а жевем как бы не мало 6 лет уже.вот я теперь награни срыва просто не хочу с гореча разрушать все.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Иван!
Совместный ребенок ваши проблемы не решит. Их должны решать Вы и жена, а не перекладывать эту ответственность на еще неродившегося человека. Пожалейте малыша, это очень незавидная участь - быть ответственным за отношения родителей.
Вам никто не запрещает работать и зарабатывать, чтобы отделиться территориально от родственников жены. Думаю, когда жена увидит, что Вы что-то реально делаете для совместного будущего, то с ней проще будет обсуждать переезд в отдельное жилье.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Иван, добрый день!
А вы готовы что-то сделать чтобы чувствовать себя в своей тарелке? И вы знаете где она ваша тарелка? Может в коммуналке? А тарелка жены где? И существует ли ваша общая с женой тарелка, где вам обоим будет хорошо? Если да, то где она? когда и как вы туда доберетесь? Что вы для этого готовы сделать, что жена?
Вы не пишете, сколько вам лет и где вы работаете. Между тем это важно чтобы осознавать перспективы построения или нахождения тарелки.... Умеете ли вы ставить цели? Готовы ли идти к ней независимо от отношения к вашей цели жены?
Если ребенок - ваша цель, то в состоянии ли вы лично обеспечить его? Возможно ваша жена ждет, что вы сможете заработать в Москве на жилье, как это сделал ее брат.
Москва - хороший шанс сделать свою жизнь. но для тех, кто мечтает об этом. А вы как видно не стремились сюда. Как бы то ни было вы здесь и при желании можете изменить свою жизнь. Возможно ваша жена ждет, что вы заговорите о своем желании устроить свою жизнь хоть немного лучше той, от которой вы уехали. Ведь если бы там все было нормально, наверно не было бы необходимости срываться с места. Значит был резон... Вспомните про это? Какую цель вы ставили принимая приглашение брата? Движетесь ли вы к ней? Ну в самом деле, не ехали же вы сесть брату жены на шею...
Пока вы не ответите на эти вопросы , не согласуете свои цели с целями жены, полагаю, что ребенок не спасет ситуацию, а скорее усугубит. ВЫ можете загнать себя в еще большую яму: связанный ребенком, вы еще больше будете переживать и упреков соберете еще больше.
Вы чего хотите: чтобы брат жены перестал вас упрекать? Так сделайте что-нибудь для этого? Если он так успешен, попросите совета у него. Наблюдайте как он добился цели? Что делал, сколько времени у него ушло на достижение цели. И пока он не увидит, что вы движетесь примерно в том же направлении, у него есть моральное право напоминать вам о том, что мужчина обязан нести ответственность за материальное благополучие не только свое, но и своей семьи. И он безусловного горд, что может делать это. А вам еще только предстоит это научиться делать. Подружитесь с ним. Он вам не враг, единственно чем он руководствуется в своих высказываниях это забота о своей сестре. Покажите, что вы можете заботится о ней лучше чем он! И все вопросы будут исчерпаны.
Любви, согласия в семье и силы воли в достижении цели!
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве