Я разрушаю свою жизнь

Здравствуйте. Мне 24 года. Последние 2 года,после того,как я закончила университет, моя жизнь становится все хуже и хуже.

У меня были замечательные отношения, друзья, вдохновение, надежды на будущее. Мы с моим мч решили жить вместе, наши друзья как раз жили в огромной квартире и искали себе соседей. Примерно в это же время с моим любимым дедушкой произошел несчастный случай и через месяц он умер.Он очень много значил для меня и я сильно переживала. Сразу после похорон я переехала из дома своих родителей, и стала жить с друзьями и любимым человеком. Тогда я заметила, что мое отношение к людям и к жизни стало меняться не в лучшую сторону. Все начало казаться бессмысленным, меня как будто подменили - я стала язвительной, закрытой, апатичной, безрадостной. Я не могла определиться с работой - по специальности найти работу не получалось, потом я поняла, что вообще не знаю, чем я хочу заниматься в жизни и впала в какой-то ступор, вообще оказавшись от деятельности, живя мелкими подработками и за счет моего любимого. Я понимала,что живу как паразит, что мне нужно взять ответственность за свою жизнь за себя, потому как рассчитывать мне особо не на кого(у родителей неприбыльный бизнес, а теперь вообще убыточный). Но это не побуждало меня к активным действиям. Мы оба мягкие люди, и кажется я просто пользовалась добротой и мягкостью любимого человека, и абстрагировалась от жизни, своего долга и обязательств, не думая о том, что ему тоже может быть тяжело. Наши отношения портились все больше, особенно в последний год, он несколько раз говорил о том, что хочет пожить один, для себя, но даже это не повлияло на меня и не придало мне силы изменить свою жизнь. Потом умер дедушкин брат, потом умерла моя собака. Я стала неуверенна в себе, думала, что я ни на что не способна, и что самое странное, начала раздавать советы своим родителям, своей сестре, близким, как будто мне казалось, что я лучше знаю, что им нужно делать со своей жизнью. Поскольку характер у меня стал тяжелый, разговоры эти не проходили в конструктивном ключе, а были больше похожи на ссоры. Я испортила отношения со своей младшей сестрой, с отчимом вообще перестала общаться.

Вчера мы снова разговаривали насчет моего переезда. Он сказал, что он устал, что я для него близкий человек, но он не чувствует ко мне любви, что я как якорь на его шее. Мы живем вместе уже 2 года.На самом деле, я могу переехать только на чей-нибудь диван (диван в доме родителей, диван в квартире друзей),потому что работы у меня сейчас нет, и возможностей тоже. Я понимаю, что если не перееду, то точно потеряю этого человека навсегда. Проблема также в том, что у нас одна жизнь, один круг друзей и два кота. То есть он хочет, чтобы я переехала, поменяла свою жизнь, и тогда может быть, как-нибудь, что-нибудь у нас наладится...У него останется все, что у нас было, а у меня - ничего кроме сожалений и надежд. Я чувствую себя ребенком, мне кажется, что это несправедливо, и я чувствую огромную вину за то, что я сделала со своей жизнью и своими отношениями.

Я больше не знаю, кто я. Мне не нравится тот человек, в которого я превратилась. Я хочу быть красивой, умной, веселой, жизнерадостной и открытой девушкой, которой я когда-то была. Подскажите пожалуйста, что мне делать в данной ситуации?