Ушла от мужа, как действовать дальше?

Здравствуйте Диана

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

были постоянный ссоры и споры, мои истерики,на разных языках будто разговариваем с мужем, не понимаем друг друга, а всему вина его друзья,

Вы замужем 1,6 месяцев и это первая стадия Конфликта ( Диада) в семейных отношениях .Большинство семей проходят эту стадию ,так как у каждого были на момент создания семьи,свои устои, стои правила,традиции и свой опыт в построении взаимоотношений с противоположным полом. Коротко говоря,каждый принес свой мешочек привычек и взглядов, которые получил в наследство от своей родительской семьи. Вот и наступает момент ,когда каждый пытается доказать,что содержимое в его мешке лучше ,чем у другого -отсюда и появление Конфликта.

После того, как уже супруги хорошо так поругались,поскандалили должно придти понимание,что такой способ совершенно не помогает сохранить семью и это уже шаг в сторону второй стадии в семейных отношениях - стадия достижения Компромиса. Когда оба супруга уже стараются Услшышать не только себя,но и своего собеседника и придти к такому соглашению, которое более менее устраивает их обоих.

Вы не написали сколько по времени знали своего мужа до брака, но хочу сказать, что чем больше времени пара узнает друг друга до брака,хотя бы более 9 ти месяцев,тем лучше им уже в браке достигать этот Компромис и быстрее проходить стадию Конфликта. Семью создали вы с мужем и виной ваших ссор не могут быть третьи лица -друзья или свекровь или еще кто то. Даже когда кто то пытается внести свои коррективы в отношения супругов,это опять же допущение и позволение вмешиваться третьим лицам одного из супругов,поэтому и Ответственность всего ,что происходит между вами только на вас двоих,а не на друзьях.Чем раньше это поймете, тем быстрее начнете искать решения,а не будете сидеть с уверенностью,что друзья вам не дали жить нормально.

Сегодня 4 день как я ушла, теперь понимаем что и он и я совершили ошибку,

Вы оба хотели только доказать,кто из вас самый главный и только предъявляли друг к другу претензии и недовольства. Скорее всего большей частью это недовольство  исходило от вас,так как вы сами пишите - и друзья у него бездельники, и жена брата вам не нравится , и все его родные обязательным порядком должны говорить о вас пакости. А разве вы сами не ведете себя так же, так же рассказывая своему мужу о его родных , о том,какие они у него нехорошие? Открываете ему глаза на его же родных.Зачем? И почему вам -можно говорить о его родных плохо,а о вас- нельзя? Они его близкие люди и их не выбирают в магазине по принципу Нравится- не Нравится. Они просто у него есть и нужно уметь строить отношения со всеми теми,с кем вам приходиться   рамках того,что они являются родственниками вашего мужа, конечно и ваш муж также должен принимать и ваших близких и родных и  не делить их на хороших и плохих.

хотелось бы чтобы он изменил ко мне свое отношение, чтобы ценности его семейные изменились,чтобы понял что когда его все друзья женятся, никто из них так гулять с ним не будут

Все,что вы Хотите , касается другого человека и скорее всего недостижимо- ведь вы хотите насильно изменить другого человека. Вы абсолютно не слова не написали о том, что скорее всего и ваши методы построения диалогов с мужем далеко не из самых приятных, если вы истерите каждый раз,когда муж уходит с друзьями. А может и уходит потому что дома такая напряженная обстановка? Друзья мужа такие же как и ваш муж, и если они бездельники на самом деле, то и ваш муж скорее такой же. Так куда же вы смотрели в период ухаживания и ваших встреч до свадьбы? Ваш муж имеет друзей,которые ему самому подходят и вы скорее их видели и раньше. Он что,обещал круто изменить свою жизнь после свадьбы,обещал бросить всех своих друзей,свои привычные встречи с ними? Скорее всего это вы построили свои Ожидания на то,что сможете его изменить после свадьбы,а ничего не получилось,вот вы и злитесь и ругаетесь, так как такой муж вас не устраивает.

Чтобы изменился другой человек,с ним вы можете только Договариваться и говорить свои пожелания не в виде упреков и осуждений,а только в виде доводов и агрументов,почему например,каждый день его поздние приходы домой, могут быть причиной того,что у вас плохое настроение. Что вы скучаете по общению с ним и что хотели проводить с ним больше времени вместе. Все зависит от того, как вы говорите и что говорите об одном и том же. Криками,скандалми, упреками и истериками вы точно этого не сможете получить ,а даже наоборот создать у мужа  такое мнение,что идти домой,значит слышать опять ругательства и поэтому в его сознании дом асоциируется с чем то плохим и напрягающим.

В одном вы правы- вы оба совершили ошибку, что не смогли ни Услышать друг друга, ни поговорить спокойно и при первых же трудностях разбежались в разные стороны. Вернее,вы ушли от него при первых же трудностях и сейчас уже сожалеете о своем поступке. Значит все таки ваш муж и не такой плохой,раз есть о чем сожалеть? Может все таки и свои ошибки увидите, понаблюдаете за тем,на кого же ваше поведение похоже, где вы видели ,что женщина так может кричать на мужа, может это модель построения отношений у ваших родителей,а может ваш муж совем другой и с ним такой вариант отношений совсем не сработает? Иногда конфликты помогают лучше не только узнать другого человека, но и самого себя и вам предоставляется случай чуть чуть заглянуть на себя саму.Что я делаю не так, почему позволяю себе повышать голос на другого, моги ли требовать ,чтобы было только по моему, а что я сделала для того,чтобы его тянуло домой и знала ли я хорошо,за кого выхожу замуж и так далее и тому подобное.

Предлагаю вам перестать командовать-он не ваш сын, он ваш муж все таки и предлагаю сесть за стол переговоров, где вы впервые сможете сказать друг другу о своих переживаниях и впервые сможете Договориться по самым важным пунктам совместной жизни. Обратили внимание на слово - Совместной? То есть,это не только муж меняется для вас,а и вы тоже идете на определенные утступки и меняете себя. Сможете перейти на вторую стадию Компромиса в системе семейных отношений, то сможете сохранить свой брак и дойти и до третьей стадии Триады-когда уже родиться ваш долгожданный малыш и это тоже непростой период , когда снова могут возникнуть  кризисы,связанные с тем , кто будет за что нести Ответственность, как вы поделите обязанности по воспитанию своего ребенка и это тот период,когда вам нужно будет снова сесть за стол переговоров ,а лучше это сделать до рождения ребенка и все обговорить,чтобы завтра вновь не делать  удивленные глаза ,а уже точно каждому понимать, что рождение малыша требует от каждого из вас множество времени, сил и терпения и только в этом случае Взрослого и зрелого подхода можно планировать появление малыша.. На стадии ваших сегодняшних разногласий рекомендую посетить семейного психолога и хотя бы увидеть свои ошибки как бы со стороны и понять ,как их избежать в последующем.  Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Диана, здравствуйте!

Если исходить из того, что, спустя четыре дня после расставания, Вы и Ваш супруг стали встречаться, то речь о разводе вести не стоит.

Похоже, что Вашему мужу не хватает зрелого понимания того, что собой представляет семейная жизнь.

Вы писали 15 дней назад. В связи с этим, предположить, что происходит в данное время в ваших отношениях нет возможности.

Что будет полезно, как Вам, так и Вашему супругу, так это личное обращение за консультацией.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана