Тотальный контроль

3838 6 ответов

aliya 10.02.2015

Мне 34 Замуж я вышла поздно, в 29 лет, и это был первый брак. До этого не было отношений.

Вышла замуж. Сейчас мы в браке 4 года. Муж оказался полной противоположностью моего папы который добрый и покладистый и щедрый. Муж человек тяжелого характера, нервный и раздражительный отчитывает и критикует за малейшие оплошности, может скандал поднять из-за того что книгу читаю или не принесенной по забывчивости вилке. Мне с ним очень тяжело. Контролирует буквально каждый шаг,время, деньги,не разрешает работать везде настаивает на своей точке зрения, чтобы все его желания выполнялись. Только одну свою маму любит А мои интересы не учитывает Постоянно критикует мои дела по дому,оскорбляет унижает и обзывает неряхой Как он обзывает таковой и становлюсь Понимаю что он постонно промывает мне мозги Не раз руку поднимал В последный раз избил как рецидивист Понимаю что это все из за моей позиции жертвы Была правильным ребенком комплекс отличницы в семье где не орали а обсуждая решались вопросы В доме насилия не было У меня интерес пропадает к жизни Депрессия и сама уже как он раздражительной стала Родителей не хочу тревожить хочется самой все решить

Здравствуйте, Алия!

С мужем тираном жить очень трудно. Психика не выдерживает. Поэтому начинаются депрессии.

Но здесь важно понимать сою роль - роль жены, роль женщины. Только при очень хорошем понимании своей роли и выполнении своих обязанностей можно исправить ситуацию в семье.

Ведь не даром муж уважает свою маму. Заметьте, что он ее уважает - это очень важно. Значит к женщине у него хорошее отношение. просто на сегодняшний день его мама для него больше сделал, чем Вы. Она больше в него верит, чем Вы. 

Еще открою один секрет, Что агрессия и обида - это одно и то же. Мужчина орет - женщина обижается. И это одно и то же. Чем больше женщина обижается, тем сильнее на нее агрессирует муж, даже может начать бить.

Поэтому Вам нужно самой постепенно начинать меняться, работая над собой. Тогда отношение к Вам тоже начнет меняться.

Лучше всего придти на консультацию. И походить в течение какого-то времени, чтобы можно было Вам помогать. Т.к. сейчас справиться в одиночку со своим негативом и не обижаться Вам очень трудно.

Путь один научиться служить, не унижаясь, и открывать свое сердце. В этом самая могущественная сила женщины.

Хотите что-то изменить, приходите. Будем работать.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна

          Здравствуйте, Aliya! Все мы родом из своего детства, из своей семьи, и часто переносим модели своей родительской семьи, в свою семью. У вас с мужем есть общие моменты, есть и разные. Вам жилось очень хорошо и комфортно с родителями, потому что они вас любили и ценили, но с мужем, всё наоборот. Что движет ваш мужем, знает только он, можно предположить, что "унижая" вас, тем самым он "поднимается" в своих глазах, и эта иллюзия, делает его "сильным". 
          И по-настоящему сильный и самодостаточный мужчина, часто бывает великодушным и уравновешенным! Вы хотите решить всё сама, это хорошо, и всё-таки,  вначале,  поговорите со своими родителями, ведь вы для них любимый человек, и ваша жизнь, для них очень важна
          Все мы хотим быть счастливыми, веселыми,  иметь хорошую семью, преданного и любящего мужчину рядом, можно много лет потерять "воспитывая" других, и можно провести ревизию в отношениях, обсудить накопившиеся вопросы и решить возникшие проблемы! Нужна будет помощь, обращайтесь! Удачи вам! 

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Алия. Решить такую ситуации на расстоянии очень тяжело. В жизни есть столько моментов, что можно раскручивать и раскручивать. Я вам могу дать любые советы, но это будет не верно, поскольку чужая душа потемки. Иногда женщины ведут себя как жертвы, и вы об этом пишите

aliya


позиции жертвы Была правильным ребенком комплекс отличницы в семье где не орали а обсуждая решались вопросы В доме насилия не было

и тогда насильник рядом. Здесь вам нужно осознать, что вы хотите в такой ситуации получить? Разойтись с мужем? Стать его сильнее или что? Его изменить возможно только через себя, т.е меняясь самой.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здорово, что вы понимаете про чувство "жертвы". Любовь способна лечить такую расстановку. Я работаю с архетипами богинь, их образами, чтобы разбудить их образы в вашем воображении, это помогает внести новые переживания в отношения и разыграть новую игру, другую.

Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы

Здравствуйте.Алия.Для комплекса жертвы не обязательно иметь конфликтных,враждебных родителей.Можно даже,иметь маму,разговаривающую с Вами шепотом,но ребенок вырастит жертвой и найдет мужчину во взрослой жизни,проповедующего психологическое насилие.Так случилось и у Вас.Роль жертвы Вы будете носить до тех пор,пока не встанете на ту же ступеньку,на которой находится муж.Мама не разрешала Вам это делать в детстве,из за опасности быть ею наказанной.Поэтому,Вы терпеливы и бессловесны.Весь несправедливый багаж носите на себе.Здесь не долго и до депрессий и до хронических болезней.Выход-дооценить себя.Принять славной,уникальной,драгоценной и любимой собою.Занять позицию равной и просить мужа о взаимных чувствах и заботе.И,если не дает-становитесь зеркалом и отзеркаливайте ему его отношение к Вам.Не кормите,не стирайте,не спите.Или,временно уходите.В этом случае появится диалог.Если не поможет-то уже ничего его не исправит.Тогда нужно думать о своей безопасности и принимать твердые решения.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Трудно что-либо говорить конкретное....

Вам плохо, - и это сейчас главное.

Если решите разобраться в том, что и почему происходит в Вашей жизни - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ