Как снова полюбить жениха?

Здравствуйте, меня зовут Кристина, мне 23 года, и у меня вот такая проблема:

Я знаю что происходит что-то страшное и необратимое, но при этом ничего не могу сделать. Внутри разгорелся ад, выжигая все внутренности и переворачивая все с ног на голову. Все, что раньше я любила, считала правильным и родным, рушится на моих глазах. Причём рушится посекундно. И ничего, ничего я не могу с этим поделать, а главное, я ничего не могу поделать с собой. С зачинщицей этого хаоса в собственной жизни. Я просто стою и смотрю, как мои руки и все моё нутро отдаляет от меня моего любимого человека. Того, кому я доверяла больше жизни, кого любила, и за которого была готова отдать все. Но в один прекрасный момент, что-то лопнуло. Может быть меня доканали его выпивки, может быть его бесконечный эгоизм и чрезмерная любовь к своей персоне. Не знаю. Но я стала замечать, что я чахну, и с каждым днем все больше и больше. Я перестала читать, интересоваться чем-либо, ходить по культурным сборищам или просто гулять. Я заперласть дома как затворница и на этом моя жизнь кончилась. Она превратиласть в его жизнь. Тому виной только я, не надо было так всецело отдаваться мужчине. Но я любила его так сильно, что была готова посвятить ему всю себя, и я посвящала. Но с каждым днём мне становилось только хуже. Я видела одни и те же лица, одни и те же места, слышала одни и те же слова. Мне нужна была свобода, я частенько стала возвращаться к мысли о том, как было хорошо, когда не было его. И эта мысль засела в моей голове очень прочно. И постепенно заполонила все мои действия и в корне изменило отношение к нему. Я сама не заметила, как стала требовательной, истеричной и вспыльчивой на пустом месте тёткой. Я думала, что тому виной моя бабушка и вечное её стремление засунуть нос в наши отношения, а если не засунуть, то подлить масла в огонь, мол посмотри на него, он же алкоголик, он же дистрофик, явно больной, а ещё он не в состоянии обеспечить семью, а это главное. Он безответственен. - говорила она мне изо дня в день, как только он уходил на работу, где-то в районе обеда, а то и позже. И причитала она, вплоть до его возвращения. А как только он возвращался, она и дед закрывались в своей комнате, и выходили только в туалет. Сейчас же, мы живём отдельно, я думала и искренне надеялась, что стоит нам только переехать, как все наладится. Но ничего не наладилось. Стало только хуже. И стало хуже только мне, а ему стало больше доставаться моих изнываний по поводу и без повода. То мне не нравится, что у нас нет холодильника, то я страдаю без стиральной машины, то мне нужен диван, то я ною, что он не даёт мне денег на продукты, а все покупает сам, то мне не хватает новой сумки и денег на проезд, а мои любимые зимние сапоги не вовремя порвались и я осталась босая. Или он не выносит мусор и не чистит мне обувь. Плюс вечное его пиво и пустые банки и бутылки из под него, которые дико меня бесят и раздражают. Я мозгами понимаю, что так делать нельзя, что нужно лояльнее относится, раньше ведь я этого не замечала. Почему же я сейчас так остро реагирую на все это. Даже если любовь прошла и все помидоры завяли, так же нельзя себя вести. Получается, что из милой и наивной девочки, я превратилась в злую и всетребующую мегеру. Чуть что сидящую на успокоительных. Он конечно виноват, и бывает достается ему и за дело. Но по большому то счету, он же не виноват, что я его больше не люблю. А все что он пытается сделать, воспринимается мной либо в форме сарказма, либо в штыки. Недавно я вообще умудрилась вызвать полицию. Так как эта скатина, напился в говно, и притащился домой, ладно если бы один, а он притащил с собой своего друга, который был ещё хуже чем мой мудак. Я не придумала ничего лучше, как запереться изнутри и не пустить его и его дружка в дом. А они не соображая своим мягко говоря не трезвым умом, стали вышибать дверь, не говоря о том, что у меня экзамен, и мне рано вставать. Ночь в общем удалась, были хулиганства, торобанинья в дверь, менты, долгие и утешительные разговоры с подругой, где он ночевал и как, меня на самом деле мало волнует даже сейчас. На следующий день объявился под вечер и повел меня в ресторан заглаживать вину. За такие приключения я его простить не смогу еще очень долго, и как с этим жить, не знаю. Выгнать жалко, вторую ночь ночует дома, но я все никак не могу отойти после произошедшего. Он собственноручно разрушил зыбкую надежду на то, то когда-нибудь я бы смогла выйти за него замуж. Теперь не смогу. Что я ему и сказала, на следующий день после Ворфоломеевой ночи. Что мне делать, я не знаю, мысль о расставании причиняет мне дикую боль, а жить с ним становится невыносимо. Мне. Помогите пожалуйста. Что мне делать? Я не хочу с ним расставаться, но и жить так больше не могу. А все наши друзья и родственники сидят и ждут, когда же мы разбежимся. Ему 31 год. Встречаемся мы полтора года, живем вместе год.