Как поговорить с отцом?

Здравствуйте, Юлия! Вы очень любите отца и волнуетесь за него. Вы чувствуете, что он сейчас несчастен и Вам очень больно. Однако, Юля, не надо забывать, что он отец. Дети не могут учить родителей, это не шутка, а серьезная закономерность. Возможно, у папы кризис. Это серьезный период. Но это его жизнь и он только сам может его пройти. Ваша поддержка может заключаться только в признании своей роли дочери. Вы должны принимать его, каким бы он ни был. Это Ваша роль. Поэтому направлять отца на путь истинный Вам не следует даже и пытаться. Также и отношения с мамой. Это только их отношения. Дело детей, это любовь, уважение и признание. Вот об этом и скажите отцу и дайте почувствовать, что не только не осуждаете его, но верите в него. Верите в то, что он сам выкарабкается. То же самое можно сказать и маме. О любви. Вам 20 лет, Вы уже можете начать как-то зарабатывать самой, а не винить отца, что у него вдруг пропал заработок. Раз так произошло, значит пришло время Вам отделяться. У родителей трудный период, называется "синдром покинутого гнезда". Они должны найти свои новые роли и в супружестве и в своей профессиональной жизни. Они это сделают тем быстрее и лучше, если дети им дадут возможность, сами станут самостоятельными.

Материалы по семейным отношениям Вы можете также читать в моем ЖЖ.

Здравствуйте, Юлия. Согласен с коллегой. Отца не нужно спасать, его нужно любить и говорить ему о том, как Вы счастливы, что он просто есть. От Вас больше ничего не требуется. Ваш отец в состоянии сам решать свои проблемы. Или Вы считаете себя умнее его? Или дальновиднее? Очень возможно, что ваше беспокойство за отца имеет отношение к вашим собственным страхам и сомнениям по поводу вашей же профессиональной деятельности. Может покопать там? Удачи!

Юлия, это дело мамы и папы, беседовать о том, что происходит между ними, в папиной душе есть то, что он сам знает и чувствует, а нравоучения и разговоры не по чину (Вы - младшая, он - старший) - нарушение иерархии и пордка в роду! Поговоите о любви к папе, про рыбалку, про политику... Не учите отца жить! Текст, если читать со второго абзаца - речь старшей по отношению к нашкодившему и распоясавшемуся юноше...

"Отношения отца и матери стали напряженными, так что мне следует поговрить с ним об этой проблеме"? Нет! Это то самое нарушение, дети не могут вмещиваться во взрослые отношления! Тем самым Вы делаете папу "маленьким", он и так не сдает, безволен стал и проч. Взрослые - справятся!

Здравствуйте, Юлия! Важно знть возраст отца - так как есть и возратсные измененя, которые с возрастом усиливаютс, люди становятся ригидными (не поддаются влиянию со стороны и заточены в свои рамки)! далее - действительно может быть и депрессивное состояние на фоне того, что он уволился с работы и сейчас адаптируется жить в ином укладе жизни! НО - в таком случае - разговоры могут привести и к иному результату (так как если человек в депрессии, то обсуждение травмирующих темможет привести к необратимым последствиям) - то здесь нужно корректная помощь, в том числе и антидепрессантами. и ещё - если Ваш отец пенсионного возраста - то возможно, что он сейчас проходит кризисный период - это и есть выход на пенсияю, люди сталкиваются с тем, что работать уже не могут, принимают то, что жизнь необртима и что сейчас период. который и характеризуетсятем, что дети вырасли и уже работаю сами, а они уже ближе к границе и выход из этоо периода может быть как деструктивным - пвышенная плаксивость, причитание, страх, чувство ненужности; или же вонструктивным, что возможно и происходит с отцом - он находит свои интересы, то чем заполнить свою жизнь, выбиает на рыбалку, читает литературу - это все что нравиться ему, он нашел такой выход - и здесь важно НЕ то как Вы видите эту ситуацию - переживаете за отца, за его душевное здоровье, а нужно реально знать, что происходит с ним - хорошо ли и комфортно ему! поверьте с возрастом многие люди меняются - так как каждого возраста свои задачи! (кстати, если он НЕ работает, то тогда может ли он оформить пенсию и выйти на неё, либо заняться своим здоровьем) и Вы можете тольк разобраться в своих отношения с отцом - НО НЕ его с матерью - да, это тоже своего рода кризис - они остаются на едине и выросшее напряжение тоже нормально, так как сейчас меняется вся семейная система в целом! - и естественно меняется hkm и место каждого в ней, и когда этот процесс пройдет, он найдут свои стиль отношения (ведь это только им рабираться и решать - НО НЕ Вам!) тогда и будут налажить свои отношения! Да, есть некоторые приемы построения открытых и доверительных отношений - которые на этапе кризиса могу помочь всем Вам начать слышать и слшуать друг друга! А что остается Вам - это строить свою жизнь - родители сами принимают решения и сами несут на себе ответсвтенность за свою жизнь и свои выборы, ровно как Вы за свою!!!

Юлия, если у Вас есть вопросы и Вы хотели бы дйствительно разобраьс в ситуации, понять как можно строить доверительные отношения - можете смело обащаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!

Подходят самые простые и искренние слова, от души. Что-то вроде :"Папа, я  очень беспокоюсь за твое самочувствие. Сейчас это самое важное и мне очень хотелось бы, чтобы ты им занимался" как-то так...